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1.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 2.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦! 3. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局 警察看见她的手上有刺青 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 他叫小良是不是...啊..是不是.快说 说..他有没有吸毒阿....快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对警察说 。 。 。 。 。 。 这是恨啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 4. 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生， 到了医院后。 男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下 医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面， 说：你可以走了！明天再来吧！ 过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。 第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。 第三天... 医生：让我来看看， 突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说： 今天是什么口味的呀？ 6. 从前有一只爱爬树的猿猴， 他喜欢在很高的树上荡来荡去， 尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树， 他更是喜欢去那边摘香蕉， 每次摘完香蕉， 他都会去找他的好朋友猩猩一起吃， 因为猩猩它太大只不适合爬树。 可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来， 从此得了惧高症， 猩猩好友为了鼓励他， 决定为了猿猴去摘香蕉， 希望猿猴吃了， 可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树， 所以他找了很多只猩猩朋友， 大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉， 于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉， 就因此治疗好了他的惧高症， 从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 这故事告诉了我们一个很重要的启示： . . . . 「猩猩之伙，可以疗猿！」 9. 一个人，到教堂里去忏悔。 他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。 神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？ 他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。 神父很惊讶：就为这？ 这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！ 10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can...you...speak...chinese？」
2008年06月08日 00点06分
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11.阿花跟阿狗说.. 今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候... 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答... . . . . . . 喵~~~ 12.国内某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时 ，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池， 两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩 人.... 他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」 16. 小张在国中教书，人长得高高帅帅的， 但只要一紧张，讲话就会口吃。 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案； 他气急败坏，指着作弊的学生大吼： 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」 话一说完，立刻有六个学生站了起来。 17. “妈咪,我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗?” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗?” “不可以！！” “姊姊13岁就开使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” . . “给我闭嘴，你这个笨儿子！！” 18. 一剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。 几分钟后，他回来了， 向座在这排的第一位观众问道： 「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」 「对，不过没关系，现在不疼了。」 「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」 19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病： 「你今年多大了？」 「18岁了....」女士扭捏作答 「嗯！？........好～」 『失去记忆』医生在病历上写道.. 21. 有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。 有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯， 她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神， 灯神答应给老太太三个愿望， 她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」 一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了， 她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主， 一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说： 「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」 23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。 他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」 病人说：「性！」 医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」 病人说：「性！」 医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」 病人扬扬眉毛，还是说：「性！」 医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」 病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」 24.一位传教士教土著酋长说英文。 在森林里，他指着树说：“树。” 酋长看著树跟着说：“树。”
2008年06月08日 00点06分
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11.阿花跟阿狗说.. 今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候... 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答... . . . . . . 喵~~~ 12.国内某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时 ，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池， 两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩 人.... 他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」 16. 小张在国中教书，人长得高高帅帅的， 但只要一紧张，讲话就会口吃。 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案； 他气急败坏，指着作弊的学生大吼： 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」 话一说完，立刻有六个学生站了起来。 17. “妈咪,我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗?” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗?” “不可以！！” “姊姊13岁就开使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” . . “给我闭嘴，你这个笨儿子！！” 18. 一剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。 几分钟后，他回来了， 向座在这排的第一位观众问道： 「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」 「对，不过没关系，现在不疼了。」 「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」 19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病： 「你今年多大了？」 「18岁了....」女士扭捏作答 「嗯！？........好～」 『失去记忆』医生在病历上写道.. 21. 有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。 有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯， 她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神， 灯神答应给老太太三个愿望， 她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」 一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了， 她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主， 一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说： 「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」 23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。 他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」 病人说：「性！」 医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」 病人说：「性！」 医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」 病人扬扬眉毛，还是说：「性！」 医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」 病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」 24.一位传教士教土著酋长说英文。 在森林里，他指着树说：“树。” 酋长看著树跟着说：“树。”
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