我以为我可以开始慢慢转换角度了，没想到看到讨厌的事情依然还是那么讨厌，看到就烦，完全无法装出来的讨厌。什么特么的你龙，要点脸好么？！看到就不求要脸，皮脸厚！还有那个贱人！天呐，想到开学又要和她住在同一屋檐下，我真的心都紧到一坨了。烦死了，讨厌的事情还是那么讨厌，简直是！

我一直以为我才二十一岁这么年轻有活力的时候，不应该是把什么都看透的，我难道不应该充满活力的过每一天吗？

讨厌的人依然讨厌着。蔡康永说得对讨厌是不会消失的，重要的是，你要绕开它。你在担心什么，我知道，所以你要努力让自己做一个掌握话语权的人。你知道改该怎么做的。你要做好你自己想做的事，就像你知道的，每个人都有自己的世界观和未来，这不关我的事，那些和我不一样的人，我没必要去干涉，也许别人觉得自己的未来挺好的呢，我为什么要去想东想西。只要自己豁达一点，过好自己，做自己想要做的事情，一直这样生活着，讨厌的人过得好与坏又跟我有什么相干。

我好像是在担心模仿我的人抢走了原本属于我的东西，新朋友，新恋人。

我真的好烦好烦好烦！！！！！我想要的和我自己为什么隔这么远这么远。

今天又开始情绪暴走了，还是因为那个贱人！那个贱人啊！就是我的绊脚石！特么的，这么陋的石头居然都绊住我了，我是不是太惨了点！

好像是因为我没有做到自己要做的事情，所以总是很闲，把自己搞得情绪很不好。为什么要这样呢？这样是不好的啊，

没有一个关心我的人，这真的怪我吗？！我知道哪些人是可以在身边长久的，我知道哪些人是永远扳不拢的，这个真的是一个缘分问题。可是我的缘分是不是太差了呢？为什么会走到现在这个局面是我一直都想不通的问题。局面越来越僵，问题越来越严重，在这个环境里，我仿佛得罪的人越来越多，而本来我也没做什么啊，现在的我不能乱，一定不能乱，不能让心事掌控我自己，我要静下来，认真的分析我周围的一切，的人，的事。慢慢来，一切都是要解决的。

才大二，没关系的，我可以沉寂这一年，累一点没关系，好好的努力，做一切可以做的事情，其他的事情，做不了的，不要急，当自己开始躁动的时候，一定要沉住气，沉住气才不会去做冲动的事情。没关系的，最坏又能怎么样呢？还有，当别人惹到你的时候，你要想想，原谅还是回击，回击的效果大不大，有没有用，你是不是真的很生气，生气之后又能干嘛？如果什么都做不了，那就暂时原谅，以后的事情，能还则还，不能还也就不能换了。

我可以熬下去吗，为什么现在我又觉得很烦，又有一点自己往自己的负面情绪里面带了，我在焦虑什么。我在烦什么，我已经知道这是一个糟糕的环境了不是吗？为什么我还在抱怨，我已经知道了，而且我知道抱怨也是没有什么卵用的。那我为什么还要觉得烦，没关系啊，我知道我在干什么，我要干什么，我要为了什么来做这些，现在的我唯有沉寂，在沉寂中不断去找寻自己。那么我才不会辜负我现在所受的所有的讨厌的事情，讨厌的人！

我觉得我快要腐烂了，周围一堆蛆，恶心的蛆，低贱的蛆，让本来就不美丽的我，更加丑陋了，我想甩都甩不掉，好恶心啊。

那个老师说得对啊，为什么要用绑架的思想去看一个人，为什么说她与身处的环境格格不入就一定是她的问题，把一个正常人放在一堆精神病中间，她就不正常了吗？把一个本来乐观，心态健康的孩子放在一群悲观消极，心态畸形的孩子中间，难道也是她不正常吗？我常常为自己的处境感到可怜，我是一个可怜的人，一直都是，我是一个没有土壤的人，我总是被种在不适合我的土壤，当我好不容易学会了，积极乐观自信，马上就到了一个完全病态的环境，我每一天都在战战兢兢，害怕回到曾经的我，害怕潜在的格格不入撕破了皮被搬到现实中来。所有的环境都在恶处发酵，越来越臭，越来越不可收拾，我限入了死循环，老天爷到底要我成为什么样的人呢？我所想象的我是不是在老天爷眼里很可笑呢？所以一重重的阻碍让我离想要的我越来越远。我那么讨厌我自己，又胖又懒，怯弱，情商低，运气差。好像仔细想想，我真的没有那么讨厌自己，我好像没有太多的缺点，只是胖了点，懒了点，其他的情商低啊，运气差啊，真的不是我的问题，我只是对自己的一切太不满意了，我不漂亮，情商也不高，也不是富二代，官二代，智商也不高，环境也不好，周围的人也不好，家庭教育也不好，朋友也不好，所以，老天爷创造我，就是为了让我当垫脚石的料的么？看看那些光鲜的人儿，她们为什么一切都那么优秀呢？好想当一个明星。

我本来就不擅长交际，而我跟身边的人又没什么共同语言。

真特么日了狗了，我特么怎么就遇得到这群贱人，借个耳机一下，你特么不借，我操！虽然说我们不熟吧，但至少也可以保持陌生人的友好吧。真他娘的日了狗了。

贱人永远都是贱人，公鸭嗓那个贱人，自乖那个贱人，都是贱人。不过没关系，一切都会解决的，时间都会过去的。

还有啊，难道这段时间又到低潮期了？我银行卡丢了，手机停机了，昨天想给杨猫打个电话吐槽，她又忙得要死，昨天给文娇打电话，元旦那个计划也取消了，元旦回去也好。昨天给zyw打电话。也没说个什么，反正，好像什么都不爽！

好了，我现在要问问我自己，如果靠我自己的话，我可以做多少事情，我现在靠了她们什么事情，或者，我需要她们的事情。班里的通知，作业，考试，还有孤单吧。我能给她们什么，我什么都不想给她们，我已经牺牲了很多了！我给她们很好的榜样，算吗？哈哈，这样想想，我貌似也没做什么具体的事情。她们也没真的找我什么啊。所以，我明白了吗，在这个环境中，我的角色性并不是那么的重要，所以，我要忍受那些我不想忍受的东西。以后我的方向就是，弱化自己要去依靠的东西，强化自己的被需要。