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伤尽母牛心
楼主
为她我建了个ID-雪分.从此开始了WOW之旅.想起她,就想起我内心的一片清洁.回忆起我当时纯真的心和纯真的年代...喜欢上她时,我并不懂得什么叫爱.我并没有被爱伤过,也没有谈过恋爱..所以我是一个很单纯的小伙子.傻傻地喜欢着她..她的清秀,她的笑,她的温柔,她的善良...都深深地将我迷恋...我知道我这辈子就栽在她身上了..因为我不知道什么是爱,什么是伤.所以我义无反顾地喜欢着她,对她好.经常约她出来.她总是找借口拒绝..但我并不介意.因为我喜欢她,所以我可以毫无回报的付出,像乞求家一样地乞求她.她是个好女孩,在我面前的时候,从来不放高姿态.只是她有苦衷,她有男朋友.所以她不能接受我的爱意.她是个好女孩,单纯,傻傻的,虽然她很受欢迎,但她一点傲气都没有.她并不完全知道自己的优势,她的天生丽质,她的醇朴,都将她在我心中的形象完美化.相对另一些女孩,出生就把自己当成是骄傲的公主...就这样痴恋着她,即使她有男朋友,而我也清楚地知道假如她没有男朋友都是不会接受我的.但我仍然傻傻地喜欢,付出..我不知道,我现在是不是还有这样的能力...因为,渐渐地,我已经失去了这样的能力...真是可悲.都没谈过的人.又有什么借口说失去这样的能力 .现在的我,对爱情总是犹豫不决.怕自己不喜欢.又怕自己喜欢.对一个有好感的女孩,想找个借口让自己深爱,去追,却找不到.想找个借口让自己放弃,不再去考虑她,却也找不到.这样的耗着,对现在的我来说,实在是没有太大的意义...我已经不再青涩了...我傻过了..现在的我,一付出就害怕得不到回报,一付出就害怕给对方带来压力.为什么以前的我就不会有这样的想法呢.为什么以前的我就可以无怨无悔地付出,勇敢地去喜欢呢..现在的我,害怕追到了自己又不喜欢.现在的我喜欢计较得失,怕委屈了自己,虚荣心作怪,但自卑心又在骂自己,你凭什么说是委屈了自己,凭什么说自己条件好呢.其实我一直都明白,爱情,是没有计较,没有委屈不委屈的,当爱情用这些字眼来形容的时候,这时候的爱情就已经消失了.我始终都坚持纯爱.柏拉图式的恋爱...精神上的恋爱对我来说才是最重要的..那为什么,我又要有计较呢...我到底在呐喊着什么的不公平呢.是因为我被伤过吗.毕业后的那次错爱将我弄伤了吗?付出很深很深的爱,却被无视了.还要忍受更多的刺激.我的心在那次就被伤掉了吗...还是我只是刻意地将这伤夸张化,其实只是小伤而已呢..但怎么说,都是有点影响的,从那之后,我变得畏畏缩缩..一次次想起喜欢雪芬时的样子.都好羡慕那时的年轻,羡慕那时的冲动与勇气.记得雪芬丢下一句话给我:以后追女孩子不要太冲动哦.但是我现在却需要这样的冲动呢..有人说过,年轻的时候太计较得失,以后就有太多的悔恨.是的,我现在就活在深深地悔恨中,我没有一天不悔恨自己.悔恨自己的高考失败.悔恨自己大学的堕落.悔恨自己现在的无能.遇上自己喜欢的女孩,没有胆子去追.我始终都觉得自己事业上有点地位了再去追者才是正确的.那样我底气才足.现在的半调子去追,对我来说,这是对女孩子的不负责任.所以当我遇上像雪芬的女孩的时候,遇上让我心动的女孩的时候,我却不敢行动,像乌龟一样...我无比地恨自己.现在的落魄让我没有任何自信心..就连我认为很好追的女孩,应该能追上的女孩,都不把我放在眼里.到底是因为什么...因为大学时代是纯真的吗,不需要考虑太多现实的问题.仅仅是为了恋爱而恋爱.而现在恋爱却需要考虑太多现实的问题吗.纯真的爱情,我这样的人已经不配再拥有了吗.有人说,你至少解决了生活上的问题,才有资格和人家谈简单的爱情.要是人家连住的地方都没有,怎么和你谈感情..这话说的也不是没有道理,那并不是势利,而是先决条件.就像你不是一个男人怎么和女人谈恋爱..
2008年06月05日 12点06分
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