1 人家的LG都是叫GG的,我的LG是我的DD,是我师弟,比我小一岁.相当年刚派拖的时候,我曾经感叹道:"人家都说我跟你,是一朵鲜花插在牛粪上哦."他粪起反击说:"就算你是鲜花,也是一朵即将凋零的老鲜花,就算我是牛粪,也是一滩新鲜出炉的小牛粪!" 后来我们常拿彼此年龄开玩笑.那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝,听上去很亲热.在我的强烈要求下,我BF也开始叫我宝宝,不过前面换了个"老"字,曰"老宝宝",后来又简化成"老宝",怎么听都像是"老鸨".我多次反对无效后,威胁要把他买去接客,他欣然应允,并表示自己喜欢的是壮男.我吐血身亡. 2 刚派拖的时候,大家不是很好意思亲密接触.偶LG采用的方法比较传统---讲鬼故事.坐在我校著名闹鬼胜地,他一个又一个的讲,听的我都快睡着了(没办法,在莲蓬鬼话练出来的).终于,他讲到了一个自以为极其恐怖的部分,惨叫了一声,看我没反应,又惨叫了一声-----------扑进了我怀里.事后他幽怨的说:"我暗示的那么明显了,你怎么也不配合一下扑进我怀里啊?害的我只好主动献身了." 3 在我们派拖之前呢,大家都还是纯情的孩子,不知道怎么的,干柴烈火了,变成了朋友圈中最色情的一对.有一次一堆人去唱K,玩真心话大冒险的游戏.我们这对输了,开始是罚真心话,要求我对我LG说情话.我滔滔不绝的说了10多分钟,中途无数人离场呕吐,厕所人满为患.于是大家决定罚我们大冒险---在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒.头十秒还正常,后来我LG不知怎么的,忽然扑上来,像头饿狼一样咬住我的嘴不放,持续了2,3分钟.围观的兄弟们从欢呼到哀号,直至纷纷退场回屋.还有个可怜的光棍叨咕着:"靠,也不知道是罚你们呢,还是在罚我呢?" 4 我生日,这家伙陪我去逛街,不到2小时,就号称两条腿软了,中间的那条硬了,要回家睡睡.我怒,遂去酒吧喝酒,他陪同,可惜没有我能喝,很快就不行了.于是我们就去唱K解酒,还叫了一帮朋友.上楼的时候我扶着他,前面还有俩叔叔,也是互相掺扶.忽然,他跟其中的一个叔叔同时摔倒,还连累了我跟另外那个救死扶伤的.两个酒鬼(他和那个不认识的酒鬼叔叔)相视而笑,挣扎着爬了起来,搂在了一起."小伙子很帅嘛,走,一起喝酒去""大哥你也好COOL啊,啊哈哈哈哈"说着俩人就要一起走了.天啊,这孩子也太容易被拐骗了啊.我急忙上前虎口夺食,好不容易把他抢救回来,他居然还一脸幽怨,显然是嫌我拆散了他的大好因缘. 到了K房,小酒鬼开始疯狂点歌,成为当仁不让的MI霸.这本来没什么,可是他还变唱边跳脱衣舞.偶的朋友不论男女,多为色狼,见到此情此景都欢呼雀跃,鼓掌尖叫.他受到鼓励,越发狂野,我给他穿上上衣,他就脱裤子,拉住裤子就解上衣.真想拿酒瓶砸晕他. 这件事过去快半年了吧,偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒.居心真是叵测啊. 5 该小流氓刚跟我认识的时候,是伪装得很爱干净的,常号称自己是爱干净的人.后来偶才知道,他是爱"干净的人",而不是爱干净,对我的卫生要求很严格,对自己就比较宽松. 不爱洗澡,原因的是"俺们这种干净的人是不需要洗澡的,你们那些脏人才要呢."如果我对他露出鄙夷之情,他就会很委屈"红颜未老恩先断啊,555555555你嫌弃我!" 有一天,小流氓实在是脏得不行了,自己也觉得自己臭臭了,就问我:"我身上是不是有一股XX的味了(XX是他朋友,很脏,非常脏,偶LG嫌弃他)"我严肃的说:"是!""哇,我不要活了,你不爱我了,你说我跟他一个味."他郁闷."没有,没有,这个味道不难闻,呵呵,我习惯了."我忍着笑作严肃状."噢,原来你喜欢的是XX,不然怎么会喜欢他的味道?"他怒."不是不是,你的味道跟他的不一样,很香的."我终于明白问题出在哪里了.这个答案他很满意,转身,安然睡去,还是没去洗澡. 6 一般来说,一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨.在这一点上,偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗.有一天,我亲切的问他:"宝宝,你为什么不爱洗澡啊?""恩,恩,因为我没有干净的内裤穿了,洗了也白洗啊."委屈的回答."那我帮你洗好不好啊?""不好,我是绝对不做欺压妇女的事情地!"原来还是个妇女解放分子."那我们去买新的好不好啊?""不好,太浪费了."呵,还很勤俭持家. 

呵呵,好了好了,不在这里诋毁偶LG.关于洗澡的问题就到此为止了,一会,咱们再说点别的. 7 偶LG口才好,偶说不过他,吵架总是受欺负.一天睡醒,忘了又为什么事起了口角,两个人就光着身子吵了起来(呵呵,偶们喜欢光光睡睡,健康嘛).他很激动,他的DD也很激动,直了,哈哈.偶没回嘴,只是鄙夷的看着他的DD.他发现后大窘,开始底气不足,起床到处找内裤,于是我破天荒地的占了上风.后来他解释说没有内裤就没有尊严,没有尊严说话没力量了.从此后,我只要一吵架就扒他裤子,哼哼,看你还NB不? 这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》,今天偶LG的尊严是灰色的. 8 呵呵,我又来了. 故事就发生在刚才.我打开电脑,准备再战江湖,老公准备去洗澡--真的,真的,就是今晚.临入浴前,他告诉我一则新闻:"俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜,特地在赛前去拍了裸照鼓励他们.""那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊?(老公最近热爱CS)""不.亲爱的,我准备去拍裸照来鼓励你." 9 我们家小流氓以前是很苗条的,背后看有点像漂白后的吴彦祖.最近发福了,有点像漂白后的柯受良,偶经常嘲笑他,小流氓怀恨在心,一直酝酿着要报复我.一天,他深情地抚摩着我的小肚子,说:"宝宝,你的胸部有点下垂哦." 10 刚才跟老爸通电话,他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓---靠,这就是老牛吃嫩草的后果:连你亲爹都不信任你这头好牛.最后他老人家还再三强调,让我不要辜负了对俺一往情深的小草草.我怒,我恨,我不耐烦----我是女生耶,我也有一颗容易受伤的小心灵好不好.于是我回答道:"放心吧爹,等俺把银子攒够了,就上他家跟他娘提亲,三书六聘,八台大轿,把他娶过门,绝对不会亏待他的."小流氓在旁边听得心花怒放,还让我许下了永不立妾的誓言,靠 11 我们家小流氓是个多情的人,据说中学时代曾经暗恋过多名女生,还把人家的名字都写在小纸条上(还根据外貌性格进行分类,如温柔型,活泼型.......).无奈"多情自古空余恨",这个可怜的多情种子运气不是那么好.他把纸条放在钱包里,某天,不慎被同桌发现,同桌就把内容抄在了黑板上.......小流氓向我提起这事的时候还心有余悸.那时候我们还没拍拖,正处于互相勾引的阶段.于是我问他:"那你到现在一共喜欢过多少女生啊?"一般来说,男生都会或做羞涩状,或做茫然状,以示纯情.亦有无耻者作风流倜傥状,说句"数不清了"什么的.惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道:"十五个!""**,怎么记得那么清楚?""统计过嘛."真是个做事有条理的好孩子."那追到过几个啊?""一个.""那么少?为什么啊?"我诧异."我针对她们都制定了5年到十年不等的追求-结婚计划,结果还没等我实施完毕,她们就都纷纷转学,毕业,嫁人了......"善于规划人生的小流氓很委屈. 这件事教育我们该出手时就出手,不要搞什么三年一小便,五年一大便,会把人憋死的. 12 女人们都喜欢问:"你觉得我什么时候最美,最让你心动?"我也不例外.我们家小流氓久经革命考验,深谙马屁之道,一般都会毫不犹豫的说:"每一天,每一刻."但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意.于是我反复追问:"最难忘的是那一次?第一次心动是什么时候?""恩..."小流氓低头沉思状."莫非是某个风高月黑的晚上,你和我走在伸手不见黑夜的五指,我忽然对你璨齿一笑,露出我精光四射的大板牙...."我也陷入了无限的回忆之中. "其实,其实是你第一次跟我一起吃饭的时候..."小流氓终于害羞的回答了."哦,那天我穿了低胸装耶!"我欢呼,继而不齿,靠,男人真是好色."拜托,你那衣服领口都快开到肚脐了,我都没看到胸,你的胸可真是够低的了."他无奈.我怒:"说!那到底是因为什么?""那天吃饭,你左手执超级无敌大汤勺,右手握收缩自如金刚筷,眼观六路,耳听八方,吃着碗里的,盯着锅里的,连菜汤都没放过,一人独吞三碗大白米饭,英姿飒爽,气度豪迈,实乃女中豪杰解霸,对不起,是女中豪杰,没有解霸.当时你那忧郁的眼神(怕饭不够吃),唏嘘的须根(对不起,以后吃饭请随时注意擦嘴),还有那杯DRY 二锅头(丫的还挺能喝啊),都深深的吸引了我!"他深情的回忆着."靠,就看上我能吃能喝了啊?有这爱好你怎么不去养猪啊?"我大怒."现在不是在养呢嘛."他窃笑.Oh,my god ,我佛慈悲,俺又上当咧. 

这两夫妻真可爱!

又上当咧.

好老的帖子！

哦.