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高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:” 同学们声音小一点!” 一哥们曰:”老师,慢慢你就习惯啦!” 老师FAINT! 高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。 此同学大怒，曰：我妈又没死...为什么要穿孝服... 老师汗到死... 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”， 后派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课” ……汗…… 偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~“。 偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。 初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？ 全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。 体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“ 最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...” 我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。 一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。 我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。 初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。 开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂： “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂： 你就是一个臭流氓！ 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶 马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。 全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山 ”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说 ：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。 上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先 重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。 有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉 大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说 ：“让我们看看你能拉什么。”
2005年09月10日 07点09分
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