女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？” 有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” “校长，先说坏消息吧！” “坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢？” “好消息是他现在是本校校花！” 妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？” 儿子：”当我做对的时候，她就要吻我．”昨夜饮酒无数，步入校园深处。呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数！ 焦挺（骄挺）——史进（使劲）——鲁智深（鲁至深）——宋江（送浆）——阮小二（软小二）——吴用（无用） 一名笨贼奉命到一栋豪华别墅去窥探，以便大后日后下手。他在黑暗中穿过树林，望见客厅里有一对少女，正起劲的进行钢琴合奏。回去后，他对首领说：“咱们别对那个地方动了，他们不会有钱的，我看见里面2个人竟然合用一架钢琴。” 一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！ 弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」 一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」 说完就在男人身上洒一些石膏粉．．． 丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」 女人说：「我看强尼
太太
家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」一天,牛牛坐在一列飞驰的火车上,车厢内只有他一个人.当列车在某车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住他的颈部威吓道:"要钱还是要命?"牛牛吓得哆哆嗦嗦地回答:"我身上一分钱也没有."大汉恶狠狠地问:"那你为什么发抖?"牛牛哭丧着脸说:"我还以为你是检票员." 有一家超市的东西大减假,那就有很多的人来买东西那人太多了老板就说:残疾人先买,这是被被从后面挤了上来那有人就看他也不是什么残疾人郭郭就问了:哎你怎么加心啊你!被被却理直气壮的说我身高矮于1,70女孩说我是二等残废! 一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了.　　一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等.　　天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!　　话说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的晚餐! 甲：“奶奶，叔叔回来给您带了一包花生，怎么吃啊？”乙：“所有的果子都不例外，去掉皮，去掉核，吃中间的肉。” 早上，妈妈为上学的儿子准备好早餐：一根油条，二两鸡蛋。孩子问：“为什么是一根油条两个鸡蛋？”妈妈：“希望你今天考100分。”孩子放学回来，只考了10分。妈妈很惊讶。孩子低着说：“上学的路上，我丢了一个鸡蛋。” 张姐是出了名的急性子，而她丈夫绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，张姐办公室的同事摇头感叹道：“真不知道当年你丈夫是怎么追上你的。”张姐没好气的说:"那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！” 甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答： “他一贯这样跟我开玩笑的。”

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