这么久了,我还是忘不了,我知道其实是我自己不愿意忘, 或许也没有必要去忘吧. 可是在现在的生活中,.我有点害怕.真的 我不知道我这是在回忆,,还是在逃避. 有的时候,无意中在做什么事的时候就会想起你,很自然的那种,然后静下来在告诉自己,你已经不属于我了. 我还在那想什么呢,想以前?,想有你在的时候.呵呵.我真可笑,连我自己都可怜我自己. 也许在以后的生活里,会有人给我带来领一种习惯,然后我在慢慢的适应着她的习惯, 可是她,习惯不了我18岁时所爱的那个你! 现在我还有许许多多的无奈,~那是因为我还有期待. 我在为我自己的爱. 誓爱.他们在我旁边,陪我,我总是静静的,听着他们说,看着他们做,或者是让我和他们说,..让我把心里想的说出来 可是那样我会怎么样,?我会好受些吗.?还是她会回到我身旁,想着想着,我还是自己一个人在想,也不和任何人说, 会有许许多多的想法,有很幼稚的,有很现实的,有不现实的,有很久很久以后的,.然后在一个人的时候哭,不知道什么 时候眼泪就下来了,我对着电脑哭,躺在床上哭,把自己关在屋里,呆着.瞅着表,一分一秒, 想着以前和她在一起的每一分,每一秒.也等待着下一秒, *,对我说,"这一下子是真真正正的刺到你心里去了,要不你不能象现在这样,你想吃饭么,你想睡觉么.?我看你是不想....一堆对我来说等于是废话的话.,. , *问:''你做梦的时候梦见过她么?, *说:"你在这样下去你不害怕你自己变成神经病么" *说:,你现在是不是觉得你自己可委屈了, 有些直接的会说, 你这不是贱地么. 以前就有一次,你还是不张记性. *************************** 一堆话,我听了也等于没听 他们说我傻, 这也傻,那也傻的. 说你最爱的人也会为了骗你说你最愿意听的话,还是说我傻, 说完了我,还说她,说她这,说她那, 我不知道该说啥, 我不承认,也不否认.! 因为我还是想着她. 我没说话,我在心里想,..我还是在自己想,想许多许多, 可是我谁也没和谁说, 我也不想说,也不知道该和谁说, 想着想着,觉得自己是孤独的.以前有她,我什么都和她说,和她讲,我觉得她是我除了我奶以外最亲近的人,觉得她可以理解我,可以跟我一起分担,可现在觉得,我这么想,其实就是最傻的,她并不是我想象中的那个她,她也没有象我一样这样爱着, 是我把这份感情看深了..... 他们说,以后你对待感情不会在这样了吧,因为你害怕了,你有防备了... 我说:.恩.心里却想着,除非那个人还是她 亲爱的,一直就听说在心爱的人手心里写上我爱你三个字,下辈子还会在一起. 你知道吗,? 多少次你在你睡着了的时候,我在你手心里偷偷的写过这三个字,你是否感觉到一次.?? 可能是我把爱情这个东西看的太完美了吧,看的太神圣了, 看的太重了,看的深信不疑,也高估了我们之间,我以为我们之间是那种奋不顾身,可以抛开除了亲情之外一切的,而我,,我也是那么做的, 我现在才觉得我自己幼稚,我, 不管你怎么对我,甚至背叛我,我都没恨过你,或者是想过报复你.什么的,只是爱你.爱你还是爱你. 可能我们之间,不可能简简单单的在一起 不可能只限于我爱你,你爱我那么简单.也不可以是吗?我不知道是我把什么看简单了.是感情,是你,还是什么,或者都是. 我太傻了, 她都走了,我还信仰着什么? 可是我怎么忘记.怎么放弃, 至少我还爱她!亲爱的,我不知道还可不可以这样叫你,只是我和你现在什么关系都没有了,可是我只想叫你一个人亲爱的,.. 亲爱的,我们分手已经108天了,对不起,我还是忘不掉了,忘不了忘不了,我可以把在我的范围内所有关于 你的东西全都删除,封存.可是我删不掉你在我的脑袋里,总是在不经意的时候被一些事物把这段感情轨迹刻得 

淋漓尽致也许是我自己不愿忘记,其实有的时候自己一个人,翻翻关于你的东西,回忆一过去和你一起走过的日 子,很美,真的开心过,伤心过,快乐过,也哭过.谢谢上苍 赐予我感情,给予我和她在一起的那么一丁点的缘分,即使很少,但我已经很感激了,至少还能让我回忆... 亲爱的,我爱你,真的好爱.现在,此时此刻,我又没有志气的哭了,在键盘上洒着眼泪,一滴一滴的, 我曾深爱的女人现在叫别人老公,不在是我!在她枕旁的那个人不在是我,梦中出现的那个人不在是我! 在她最伤心的时候给她依靠的那个人不是我,给她温暖,给她幸福的那个人不在是我! 曾经的一幕幕象在播放一场老式的电影，无声、模糊、斑驳、却又刻骨铭心...... 我诠释了什么，我只感觉到，现在我的心在流泪,好疼.我好想你, 和你分开的这100多天,我无时无刻不在想你,但是我却没有给你打过一个电话, 只是在想你想的无法控制的时候发一个信息给你,释放一下我自己, 不奢望你回,也不想让你回,虽然我很想你,也期盼着你的电话,你的短信. 但是我真的好怕我好害怕那一个短信, 一个电话,刺痛我,.现在对我来说,你已经不在是曾经温柔的那个你, 虽然我很了解你,但是你曾经对我始终都是温柔的,从来都依着我.现在的你,已经不在是我的了, 我没有权利在握住你了.现在的我就好象一个被你拔光了所以刺的刺猬,以前是别人一碰我, 我就会刺伤到别人,现在的我是无论谁碰到我,我都会痛的不能在痛,可是我却不恨你,真的不恨, 而且从始至终,依然深爱你不恨你拔光了我所以的刺,也不恨你离开我.也许是爱多于恨吧,把恨显没了.呵呵! 你离开我已经108天了,3.1是你走的日子,我没送你,其实是我害怕送你时的尴尬,的不知所措, 因为以前送你的时候,你可以在我的怀里,以一个拥抱,或者一个我爱你的手势送你,现在的我不可以! 亲爱的,.你去那已经100多天了,你好还吗?过的怎么样,你回来呆了好几个月了,回去还习惯吗? 还是每天喝粥么.?还是自己看电视吗.?身体怎么样,不要每天喝粥了,没有营养,适当的吃些别的, 有营养的,要不你的脸色该不好了,你瘦瘦的,小小的,在外面千万要保护好自己,而我已经没有那权利 还记得你说过,和我在一起比和谁在一起都有安全感这句话吗.?我问为什么,你说因为如果出了什么事, 你会挡在我的前面,是的!亲爱的,无论什么时候.只要是我在的时候,我一定会站你的前面.呵呵. 亲爱的,现在我好想你,好想好想,你也伤的我好深好深,最简单最简单的表达出来就是你所放弃的 是一个能为你放弃所有的人,可这不能作为挽回她的理由.现在的我,真的没有力气在去喜欢上谁, 更别说是爱上谁了,因为我把全部的感情都投注在你的身上了,即使你现在伤害了我,可是爱情如果可以 瞬间放弃,忘记,我怎么会那么的爱你,即使你这么伤我,我依旧对会对你说, 不管什么时候.不管我在什么地方,你要是想和我和好的话,不用犹豫.我一直都等你,一直爱你. 最后我仍然想说我爱你, ...... 我想问,,亲爱的.我们分开的这段时间你有想过我吗?哪怕一点点....... 我真的好爱你,,刘可心!,,从开始,到现在,从没动摇过.很爱很爱.可心,我好想你.... 我真鄙视我自己,我控制不了我自己.!无耻,我觉得我自己很无耻.唉... 爱你.

失恋。。 我也在 今天我在这个队伍