那些吧里有的我就不发了！

一想到摇滚20年后的现状 就感到悲伤
好像如果没有摇滚歌曲 整个世界都要爆炸
它真的被改头换面地重复着
已经没有特别的引人之处
生存的空间也越来越小
让人恶心
孩子们真的会像以前几代人一样
那么关心摇滚乐吗?
它只是变成了一个流行的符号
孩子们会不断的问他们
这是什么样的社会生活呀
从这一点来看
我一点也不认为音乐对青少年有什么特别的重要性
真的
我觉得这些歌曲和曲调 都是一部自动机器
听着它们 得到的感情是一样的
---Kurt Cobain

给男孩子
科本在日记里整理出一些建议，题目为“给男孩子”。
第一步：要记住你的兄长，亲戚，叔叔甚至爸爸都不是你的偶像。
你没必要做他们做过的事情，更没必要因为他们要求什么你就做什么。
在他们的时代他们的偶像们只告诉过他们如何在女孩子面前表现得规规矩矩。
事实上你比他们更好，更强壮，也更聪明。
他们还会教你诸如此类的东西：如果你表现得凶一点，揍揍那些傻小子，活宝们，你就能很快变得强而有力。

感谢我的艺术给我带来的痛苦

“ 我总是弄丢理智还有钱包，为此，谨记这几条规则：
不要掠夺
不要拥有偏见
不要性别歧视
爱你的孩子
爱你的邻居
爱你自己”

他写这些玩意干啥啊

好几个月来我一直试图从那些一天到晚闲言碎语的报纸和书里抬起头来，好让我的脑袋不再充塞着各路媒体关于我们的各路观点。
上个月我瞟了一眼摇滚乐杂志，想看看议论有没有平息，但正如我所聊，仍有大批迷恋着“垃圾nirvana”的。自己沉闷货搞得别人沉闷的家伙在洋洋洒洒些无聊的观点。
其实我们想的只是，沉浸在重金属里的孩子们（我们曾经和你们一样），这世上还有另外一种思考方式，
这 10 年里我们做了些无论对自己的感受来说还是对社会来说都是很有意义的音乐，而我们所得到的无非是flack、 backstabbing和Pearl Jam乐队的崛起。
在 1991 年 10 月到 1992 年 12 月的几个月里，我读了四本笔记，里面是我两年来写的诗和日记……
今年我所经历的最让我震惊的事情不是媒体的渲染或者各处的闲话，而是我个人思想所受到的强奸。
在医院和在旅馆的日子里我曾把它们撕了个稀巴烂，可现在我只想说去你妈的，去你妈的吧，你们这些不把我当人看的混蛋，你们强奸了我，而你们总有一天会意识到。

啊不行了！我一夜没睡，我去睡觉了，睡好了再更

百度把关于毒品的那楼给抽了。。。。。。这是真的。。。。。神了

………关键字………你把那些关键字用首字母打出来就好了………

柯本日记
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看过没？

我看过几个版本关于柯本遗书的翻译但都。。。。。差不多
致巴达：
　　这是一个饱经沧桑的傻子发出的声音，他其实更愿做个柔弱而孩子气的诉苦人。这张条子应该很容易理解。所有的警告都来自于这些年来的‘朋克摇滚101’，自从我第一次介入那包含着独立性、应当称为道德原则的东西之后，你们团结一致的拥戴已证明是非常真实的。我已经好多年都不能从听音乐，写音乐以及读和写东西中感到激奋了。对于这些事我感到了一种难以形诸文字的负罪感。比如说，但我们来到后台，灯火熄灭，人们狂躁的咆哮响起，这一切对我的影响就远不如对Freddy Mercury（“QUEEN”乐队主唱，1991年因艾滋病辞世。）影响那么大，他似乎喜欢而且把玩那些从人群中而来的爱与赞美——那正是我赞赏与嫉妒的一切。
　　事实上我无法欺骗你们，无法欺骗你们中的任何一人。那对你对我都不公平。我能想起的最大罪恶便是欺骗人们，装模作样，做出一副我100%地快乐的样子。
　　有时候我似乎应当在出场之前有台打卡机。我尽了我全部的力量去喜欢这一切，我的确也喜欢。但这还不够。我喜欢这一事实，即我和我们乐队感染和款待了不少人。我太敏感了。我必须清度麻醉才能重获我在孩提时代曾有过的热情。在我们最后的三次巡演中，我对所结识的所有的人和我们音乐的歌迷都有了更多的欣赏，但我还是无法克服我对每个人都抱有挫折感、负罪感和同情。在我们所有人中都有善意，我就是太爱人们了！爱的太多以至于让我感到真的太他妈忧郁，一个略为忧郁的、敏感的、不领情的、双鱼座的耶稣式的人物！
　　我有一个女神般的妻子，她为理想和打动人而拼命努力，我还有个女儿，她让我回忆起我的很多过去，她对那些她遇到的人致以全部的爱和快乐的吻，因为每个人都那么好，而且不会对她有任何伤害。这也让我惊恐万分，以至于我只会瞠目结舌。我没法容忍那种想法，就是佛朗西斯将变成象我这样自我毁灭、走向绝路的摇滚歌手。
　　我快乐的拥有一切，非常快乐。我充满感激。可自打我7岁以来，我总的来说就对人类充满了仇视，仅仅因为人们似乎太过容易地友好相处，而且还会同情，同情！仅仅因为我觉得自己对人们有太多的爱与同情。从我那燃烧而令人欲呕的胃之深处感激你们所有的人，感激你们在过去岁月里所有的来信和关心。我是个太过反常和抑郁的小子！我已经没有任何激情了，所以要记住“与其逐渐凋零，不如烈火涅盘！”
　　和平，爱，同情。

接楼上
佛朗西斯 和 考特尼,
　　我会伴你们到老
　　考特尼请继续前行，
　　为了佛朗西斯，
　　为了她的生活，没有我她的生活会快乐许多。
　　我爱你们，爱你们。

一个父亲写个另一个父亲
1992年8月，科本和拉芙的女儿--弗朗西丝出生了。不久后kurt写信给他的父亲，但他没有寄出去。
“每当我看到电视节目里出现快死的小孩或者刚失去孩子的父母就忍不住哭”
可能死去弗朗西斯的念头每日每夜地困扰我。我甚至不敢开车带她，总怕有事故发生。我敢说在相似的处境里这种感觉你也有过。就像离婚我也会为我的孩子尽可能的争取更多的权利。我要让她知道我爱她胜过爱我自己，这不仅因为我是个父亲更因为我想付出爱。
即使有一天拉芙和我互相憎恨，我们也会为孩子负责。在她出现的时候尽可能的保持友好。
我知道多年以来你一直觉着妈妈希望我和她一起恨你，我不想强调这不是真的。但我认为这的确是个唾手可得的借口，用以解释你作为父亲的失职。我已经不记得母亲是如何提及你的不好。我只记得在高中最后两年她说的话。那时候我已经足够自己养活自己，不再依赖母亲。
当她注意到我对你和你家庭轻视的时，她总是对你的不满大说特说。这种时候我总是试图让她知道她有多么多余。
我从未站在你们任何一边，因为随着年龄的增长，我对你们俩同样轻视。

1993年9月nirvana录制第三张专辑《In Utero》
专辑第一首单曲的歌名来自拉芙送给柯本的一件礼物。他给她写过这样一封信。
拉芙，当我说爱你的时候，我一点也不惭愧，一点也不动摇。
我把你戴在袖口上，我把你摊在孔雀屏上，要让所有人对你注目。
要是全世界的目光都落在一位循规蹈矩的模范公民的身上未免太可悲了。
此刻我想说说一个低调的人，而我正是这么一个慢腾腾的家伙。
因为缺少一把锋利的刀子割破我的喉咙，我从一种跳跃的化学元素变成了一块水泥。又烦人，又好斗，又迷惑，又沉闷。
是你让我知道做一个男人有多好，因为我可以像佩戴着一只简朴的戒指那样带着你。作为一种炫耀。爱你的柯本

1991年最后一个星期，《Nevermind》登上了排行榜首位，这是流行音乐史上划时代的一刻。
在这之后，电台节目里弥漫着西雅图的歌声，Pearl Jam和Alice in Chains也开始流行。而科本的野心在他的日记里暴露无疑。
如果我们要去犹太人聚居区的话，我宁可去那些好乐队，就像Mudhoney 、Jesus Lizard、the Melvins、Beat Happening爱去的那个贫民区。
我可不想变成一个商业操纵的机器。喏，我们本来是在玩一个游戏，我们尽量玩得好些。
可现在，只因为专辑卖了比我们预想的 10 倍还要多，我忽然发现自己必须为了所谓的商业继续玩下去，而不是利用他们的发行能力以便我们能待在自己的小天地里。
这真让人受不了。要知道我居然得接受那些杂志的采访，而我甚至没读过它们！
这里还有说是跟我们同流的乐队，可我觉得他们什么也不是。要是Pearl Jam和Alice in Chains那些家伙能跟我们划清界限，我可就太荣幸了。

1988年夏， 21 岁的科本和奥林匹亚市的奎斯计划推出他们的首张地下专辑
以下是科本写给乐队鼓手戴维的信（戴维也住在阿伯丁，离科本家 1 小时车程）。
戴维，在我看来乐队每星期最少要排练 5 次，否则别想成功。每次乐队演出都让我茫然和厌倦。
我们总想着，“不会被喝倒彩吧？”“还行吗？”可除了演出我们从来不练！
一是因为奎斯的工作太忙，二是你的住地太远。奎斯最终决定改变工作日程以便每个周末至少能排练一次。
但我们不能责怪你，毕竟你开车过来已经很累了，而要找一个人每次开车送你更不可能。
但即使你能每天自己开车过来，我们也得 8 点半或 9 点才能开始，而这时候已经没法完成一遍了。
我们知道要盖一座房子得很长时间，也清楚如果没有你这事儿也成不了，但我们更知道，对我们来说，排练、录音或赶场可比修车重要多了！
与其撒谎说乐队已经解散，不如我直接告诉你我们已经另找了一个鼓手。
他叫查德，来自塔克马州，能保证每晚排练。重要的是，我们能和他随时保持联系。
让我们面对现实好吗？你是个伟大的鼓手，我们希望你能很快加入另外的乐队。
即使你让我们滚蛋或瞧不起我们讨厌我们，我们也不怪你，因为这的确太突然了。
你没有任何准备而我们也没给过任何提醒。你没犯错，这是我们的不对。
我们甚至不敢当面跟你讲，因为愧疚。我们无法想象你会有多愤怒。

戴夫格尔在接受采访谈及柯本时说的话：“这是一个可怕的意外，这可能是我生命中遇到的最糟糕的事情。我记得那天我醒来得知这个消息的时候，我的心都感觉碎了，当时我想到的是，我还能够看到升起的太阳，而他永远不能了。时间就是生活送给我们的礼物，这就是我们的优势，但是通常你却无法挽救你身边的人。”

1992年 2 月科本和拉芙结了婚。整个夏天他都在吸毒。
后来他去了加利福尼亚的一家戒毒所，并写了大量的信，包括这封写给Nirvana歌迷的公开信，虽然他从来没有公开寄出过。
我觉得这么写自己有点傻，弄得好像我是美国流行音乐之王或者反抗一代中自我反省的代表，像个产品。
但我的确从朋友那里听说一些极其夸张的故事和报道，而我自己也读到一些弗洛伊德式的心理分析，
带着悲惨的调子叙述我的童年和现在的人格，诸如臭名昭著的吸毒者，酒鬼和自甘堕落的家伙。
同时我还被扣上极度敏感、脆弱、怯懦、嗜睡、神经质、悲观等等大帽子，似乎我随时都有可能从屋顶上跳下去或者一激动就把自己脑袋打掉，等等。
哦，天知道我不过是不知道该如何对待成功罢了！成功！我竟然对此怀有负罪感！
一想到会丢弃多年以来一起打拼的朋友，一想到 10 年之内Nirvana就会成为回忆，只有极少的人会来观看演出，
而周末的时候，游乐场里挂着这样的牌子：木偶剧，过山车，Nirvana……
另外，我想告诉那些关心我的身体状况和精神状况的朋友们，我没有毒瘾。也不是同性恋。
我倒希望我是，这样至少不会对这种人感到恐惧。过去的三年里我一直患有胃病，没有确切的诊断结果但十分痛苦。
不是因为压力，也不是胃溃疡，因为上腹没有发炎而我也没感到恶心。
我不知道什么时候会发作——我坐在家里，和亲人一起，喝着矿泉水，没有压力，没有烦恼，然后忽然痛起来！
砰的一声，胃痛时间到了。之后我便能连续表演 100 场，喝几斤剧硼酸或者连饱嗝都不打地接受上万次电视采访。
这使得医生们得不出任何结论，只能建议我继续尝试另一种胃溃疡药片，要不就再照一次胃镜，一次又一次地看看里面到底发生了什么。
疼就疼吧。那感觉就像被灼烧，红的发烫，除了冰激凌什么也不想吃。
老天啊，去他妈的唱片吧，就让我特立独行的胃病以我命名吧。而我们下一张双碟唱片将被叫做“科本的疾病”。
在补充蛋白质、吃素、锻炼、戒烟和不停换医生之后我决定少量尝试一下海洛因，看它能否减轻我的痛苦。
开始还行，可一段时间之后痛苦又回来了，于是我不再用了。老实说这事做得很愚蠢，我绝不会再这么干了。
我简直为那些仍以为海洛因可以缓解病痛的人感到遗憾，因为它们的确一点儿用也没有。
戒毒的过程和你听说过的一样：呕吐，四处打滚，出冷汗，就像电影《克里斯蒂》里描写的一样。毒品是魔鬼，别碰它们。