你爱上谁我就灭谁 来源：天涯一路同行 作者：走进右手的艳遇

　　 卡的最后一行字:营业员 白一然 　　 那个在马哲课上帮助我没让我出丑的女孩子。只是，她的名字，让我心痛。尽管只是名字。可是却让我感到难言的悲凉。名字。名字。白一然。白一然。它让我想起一个人，一个我以为自己在早已忘记了的人。尽管两个人的名字里有一个字不一样。 　　 使劲摇了摇头，尽力摆脱刚才恍惚间的失神和困扰，努力让自己恢复到最佳状态，我要让自己明白，认清状况，我，畅潇潇，现在很好，很快乐，而我身边的是安佳。她爱我。我喜欢她。对，就这样。 　　 午夜的时候，我又失眠了。我不知道是这个月的第几次。走下床，在抽屉里找出一片安定，准备吃的时候，一双柔弱无骨的手抚在了我的肩上。 　　 你没睡啊。我转过头看她。 　　 你一动我就醒了。她把头放在我肩膀上，双手缠着我的脖子，一脸混沌的睡意茫然的样子。 　　 乖拉，让我把药喝了。 　　 如果真睡不着，喝了也没效果。 　　 总会睡着的。我拿起杯子，把安定服下。爬上床到头就睡。 　　 迷迷糊糊中觉得有人在吻我，吻我的眉头，肩膀，锁骨，胸部，又吸又咬。我努力忘情的回应着。恍惚中，我似乎看到一张熟悉却有陌生的脸，她站在远方，对我笑，笑容安详，柔和，清俊，我朝着她的方向奔跑着，一边跑一边喊：等一等，馨然，等一等，我有话对你说。。馨然。。可是她却一下消失了。。这时周围一个人都没有，空旷的让我害怕。。于是就嚎啕大哭起来。 　　 潇潇，潇潇。。我听见有人叫我，边叫我的名字边掐我，我疼的睁开眼睛却看到安佳担忧而又迷惑的眼神。 　　 几点了？要上学了吗？我懵懂的看着她。 　　 还早呢。现在才三点。你怎么了？又哭又叫的。。。 　　 没事。突然做了个恶梦。我含糊的说。这时突然发现睡衣半脱的在身上挂着。我顿时明白了什么，抬头看着她，她有些失措。脸有点苍白。 　　 对不起。。。我。。只是。。只是。。没等她说完，我一把抱住她，开始吻她，狠狠的，在她的胸上又吸又咬。她有几秒钟的怔忪，而后又疯狂的回应着。 　　 她的身体很柔软，我紧紧的抱着她，把她压在身下，狂野的吻她的锁骨，她一直知道我喜欢锁骨，人体的器官，部位，我只喜欢锁骨。裸露的凸起隐藏着蛊惑的性感。 　　 过后，我把头埋在她的胸上安然入睡，眼睛闭上的那一刻清晰的听见她小声的用不确定而又疑惑的声音念着：馨然。 　 上马哲的时候，又是大课。我仍坐在教室的倒数第二排。老师在上面仍讲的激情飞扬，唾沫四溅。教室里很乱，不是情侣间私语，就是聊天。我把书合上，托着下巴望着窗外面发呆。这时看到一大群大雁飞过，才意识到快冬天了，快放假了，快过年了，又快长大一岁了。时间呵。岁月蹉跎。到底成就了多少人的哭笑。。浮沉。 　　 正在发呆时突然面前出现了一个放大的脸，吓了我一跳。定下神来，却发现是白一然。她正笑呵呵的看着我。这时才知道第一节课已经下了。 　　 大小姐又在发呆拉？ 　　 你也来上课啊。刚才怎么没见你啊。 　　 我在中间坐着呢。看到你就过来了。你身边没人吧，我下节课坐过来吧。 　　 还没等我说话她就匆匆的跑到前面拿上书，又急匆匆的走过来。把书洒脱的扔在桌子上，懒懒的伸了个腰，打了个哈欠。 　　 坐后面就是舒服呢。 　　 我看着她的神情，爽朗的，坦诚的。突然觉得有点熟悉，但却不清楚自己到底是在哪里见过。而那样的恍惚又开始呈现，让我有点失神。似乎记忆里，有那么一个人，也喜欢这样。可是。。到底是在哪里有这样的笑容，清澈的，爽朗的。到底是在哪里呢？那个人又是谁呢？是谁曾经也经常做出这样的神情。。。我把头转向窗外，轻轻的和她说话。 　　 白一然，你为什么叫白一然呢？ 　　 白痴啦你。爸爸姓白当然我也姓白了。因为我是老大，所以就是NO1嘛，然是缩写拉，妈妈当初说什么都行的，欣然，依然。。哈哈。谁知道呢。 　　 为什么你不叫欣然呢。我几乎脱口而出。但是仍没有说出来。只是安静的看着窗外。我不知道到底是怎么了。为什么会突然想到这句话。这样的问题，仅仅只是一个名字而已。我却如此激动。我无法给自己一个解释。想起昨天晚上的梦。我没想到自己还会梦见她，梦见那个人，馨然，已经这么久了。我以为自己现在已经足够坚强的面对过去的任何伤害，一切苦难。可是。。也许，我太高估了自己的承受能力。想到昨天晚上安佳那句不确定又疑惑的低喃，我想也许她已经多多少少意识到了什么，只是没有点破，也许是等我给她一个解释，一个说明。而我，是不是该把一切都对她坦白。毕竟她是那么爱我。在我面前她几乎是透明的，她爱过谁，与什么什么人周旋过，她都丝毫不对我隐瞒。而我似乎总是她面前筑起一堵墙，不只是在她面前在任何人面前似乎我一直这样。把自己隔离。放到足够安全的地方。 　　 课上到一半的时候，教室里忽然一阵嘈杂，喧嚣声越来越大。我抬起头，差点从凳子上摔下去。因为我清楚看到安佳正风情万种的从前面向后面走过来。我一直知道她极端美艳却没想到在这个以雄性动物居多的几百个人的教室里会引起这么大的骚动。 　　 白色的高筒小靴子，紫色的裙子，紧身的风衣，把她的身材衬的玲珑剔透。再加上她有不错的五官，无论从那个角度看她都是一货真价实名副其实的美女。

　　懂的《百年孤独》是写什么的吗？~！ 　　 教室里突然变的静静的，与刚才聒噪的凌乱简直是天壤之别，我想周围的人也跟我一 　　样疑惑着这个老女人是怎么了？今天突然脾气这么大，是不是她老头子闹别扭了？或是媳 　　妇跟她顶嘴了？ 　　 正这么想着，忽然身旁一个紫色的身影“豁”的窜起，霹雳啪啦就是一顿狂轰乱炸： 　　是！~或许她是不知道这些，不知道你所谓的〈蝴蝶梦〉是什么东西！~可是你呢？你知道 　　安妮宝贝吗？看过〈绝世沉默〉吗？知道什么是帕格尼尼吗？你知道吗？可是她知道，你 　　不要把自己的观念和意志强加到别人身上，自以为自己什么都懂而别人都是白痴~人和人 　　追求的东西，喜好的东西都不一样！ 她说完拽起我就走，丝毫不理会老师紫青色的脸。 　　我就那么傻傻的被她拉着，呆呆的跟着她，我是被安佳吓傻了。我没想到她会那么冲动， 　　会那么做。走到门口，她忽然转过头，对那个老女人说了声，抱歉，有点不给你面子，毕 　　竟您是老师，但我说的是实话。教室里顿时唏嘘一片。 　　 刚出了教学楼她就开始哇哇大叫：我刚才是不是太过分了啊？潇潇，吓死我了，我活 　　了这么大还没这么嚣张过~~老天。。。 　　 我翻了翻了眼，望着她夸张的表情，无奈的叹了口气：我的小姐！~你别吓了，真正 　　吓的人是我。这是我们的课，你再怎么闹腾也没事，我是完了，我这次文学课肯定挂定了 　　。 　　 她好像刚回过神似的，连忙说，哦，对哦。我都忘了，这是你的课~那怎么办啊？要 　　不我进去跟她道歉？ 　　 她的表情有点慌张，我看着她左右不定的样子忽然觉得豁然开朗，心情不知道为什么 　　开始愉悦起来，竟然不担心几个星期后的文学课是不是真的会挂。也许是因为她刚才那么 　　不怕死的维护我，我知道她看不惯别人欺负我，伤害我。虽然她自己总是欺负我。我知道 　　她怕我受伤，而这样的安佳我怎么忍心责怪她呢。自己被人关心着，保护着，真好。我想 　　如果今天那个当众讥讽我的人不是老师，而是更高一层的领导她也会如此，她一直是这样 　　的人，我了解她。 　　 尽管我总说没事可她总觉得欠了我什么似的，回到家象是赎罪似的主动做家务，主动 　　做饭，竟然还主动洗碗。我在心里窃喜，琢磨着是不是下次再故意制造机会让她再失控一 　　次，然后她又会觉得对不起我，就会象现在这样勤快的象个小蚂蚁。想到这里突然觉得自 　　己很可耻，但又想起她在课堂上跟老师叫板的样子忽然心里一暖，有种不知所谓的感动竟 　　缓缓流进心里。 　　 深呼了一口气，准备复习英语，转过头看窗外，却发现不知道什么，夜幕降临，空旷 　　悠远。 　　 这个世界，每天该发生多少另人匪夷所思的事情呢。 接下来连着几个星期的考试忙的马不停蹄。学校里到处充满着紧张却又喜庆的气氛。 　　紧张是因为考试，喜庆则是因为快放假了，寒假快要到了。 　　 不知道怎么回事，安佳最近出奇的安静，总是在写作业的时候用手支撑着下巴发呆， 　　好多次看到她侧着头看向窗户外面，眼神困惑而伤感。 　　 一天吃饭的时候，她把电视声音开的很大，但两眼游离。我放下手中的书，把头凑到 　　她跟前。 　　 大小姐！~我说你最近是怎么了？ 　　 她没有看我，眼睛一直看着电视，然后小声的说，快过年了，我怎么一点都不觉得喜 　　庆。 　　 我猛的心里一紧。我终于知道她最近为了什么而不开心。我坐到她跟前，把头放在她 　　肩膀上，抱着她。 　　 安佳，今年去我家过年吧。我轻轻的说。 　　 她身体震了一下，而后把我头挪开。苦涩的笑了笑。 　　 春节是一家人团员的时候，我去你家做什么。在说我又不是没有家。我会在我家过年 　　。 　　 你说的家是指不叔叔家吗。我有点恼怒的问她。 　　 她叹了口气，难道不是吗？我父母去世后，他们就是我唯一的亲人了。那也是我的家 　　。 　　 安佳，我抬起她的头，清楚的看到她眼睛里若隐若现的隐隐水光，你告诉我，你快乐 　　吗？在那个家，你快乐吗？你诚实的告诉我好吗？ 　　 无所谓快乐不快乐吧。反正很快就会开学的。她说完便推开我进了卧室。留下我一个 　　人在客厅，聒噪的电视刺激着我的听觉，那么一瞬间突然感觉很空旷，有点有气无力。她 　　很少对我谈她的家庭，我所知道的她的事无非就是她的父母在一次空难中双双罹难。留给 　　她的只是飞机的残骸以及大笔的保险金。从我认识她到现在，她总是把自己打扮的花枝招 　　展，神情嚣张的穿梭在学校的街道上，象个高傲的公主。但我知道她一直不开心，因为在 　　某种意义上，她是个孤儿。无父无母的孤儿。而她又是如此心高气傲的一个女生。容不得 　　别人对她半点怜悯。 　　 　　终于到了回家的那一天，我定的比她早一天的火车票。走的那天早上她固执的要送我，我没有推托。和她手握着手坐在大巴上，彼此沉默。我看着玻璃外面，来来往往的人群，那些欢快的孩子，伛偻的老人，夹着公文包行色匆匆的上班族，开始莫名其妙的难受，我开始想像几年后的自己，是否也是这样的生活？而那个时候陪在我身边的人又是谁呢？是有宽阔肩膀的男人还是一个我爱的女人？我不知道。但我还是忍不住的去想像，我不知道自己以后会怎么样，会一直和安佳这样暧昧的下去还是会正常的生活，过正常的日子。转过头看安佳，她也同我一样望着玻璃外面，今天的她看上去有种纯净的气质与以往的艳丽有点不同，也许是因为沉默的缘故，她给人的感觉有点哀怨和柔弱。

　　我就那么怒吼着，哭着，叫着。直到她把我抱在怀里，有点抱歉又有点心疼的说，对不起，我一直不知道，对不起。 　　 从小到大我一直是个很诚实的孩子，从来不会说谎，可是那天，我不知道自己为什么会那么“急中生智”的说出那些虚伪的话来。那些话，连我自己都无法相信。我利用了她的善良，来成就自己的占有。 　　 最终她和他都没有善终。后来听说那个男孩到现在一直爱着她。从来没有忘记过她。一天下午班主任把我叫到办公室，她看上去很高兴，她对我说，潇潇，你有机会报送到N大，但是必须经过考试，有资格参考的有六个人，前三名有望去N大，我相信你可以，因为他们几个都没有你有能力。 　　 我忘记了自己是怎么走出的办公室，我不开心，是的，我开心，尽管被报送一直是我的梦想，我一直期望的荣誉，可是那就预示着我要离开馨然，也许会是永远，因为高考仍是个未知，我不知道高考后她会去哪里，她有很多中可能，而我如果真的被保送就成了定局。 　　 又是个星期六的晚上，我和她回到家，爸爸妈妈都睡了。半夜我起身上厕所，看到身旁熟睡的馨然，面容纯净，婉约，突然一阵心痛，我发现自己是如此的不想与她分开，发现自己是那么的喜欢她。想和她在一起。那么一刻，我不知道着了什么魔，弯下腰，把嘴凑到她的唇边，轻轻的吻了她。她的唇，脖子，锁骨。我用手抚摸她的锁骨，她的锁骨很清瘦，凸起诱惑着性感。 突然她豁的坐了起来，眼睛犀利的看着我，表情凝重的说，你做什么。 我这才发现自己的右手放在她的胸上，我吓的赶紧把手抽开。她直起身，意味深长的说了句：别告诉我你在梦游。 　　 第二天，我起床后没有见她，妈妈说她很早就去学校了。我顿时感觉到了什么。慌忙拿上书包离开家。 我在教室看到她，由于是周日，教室里上自习的人很少。她坐在第三排，头也不抬，她的后面，坐着那个喜欢写诗的男生。他一直看着她。眼神柔和。 　　 你出来一下好吗。我走到她跟前小声对她说。 　　 她仍一动不动。我一急之下拽起她就走。她边跑边挣脱，嘴里一直在嘟囔着：你放开。放开我。 　　 走到人烟稀少的地方，我放开她，她很生气的看着我。 　　 什么都不要跟我说。我不想听。她急忙说。 　　 我深吸了一口气，把她的头转向我，看着她的眼睛，馨然，我喜欢你，我想我爱你。我不想和你分开。我想和你一直象这样在一起。 　　 她忽然讽刺的一笑，你知道什么是爱吗？两个女人？你爱我？你不要消遣我可以吗？ 　　 我心里一痛，忍不住的大声说，我真的喜欢你，喜欢和你在一起。 　　 她忽然侧过头用阴阳怪气的声音说，是吗？是喜欢吗？你就那么肯定吗？你不是被保送吗？你要喜欢我，有本事就别去参加保送。你不是想以后跟我在一个城市吗？那我等你，你来吗。说完后，看了我一眼然后头也不回的离开。那样的眼神，无奈，悲伤，愤怒，不可置信，竟然有点让我心痛。 　　 我一直以为自己是个很安分守己的人，也许一生都会过平凡的生活，不与人争什么，很平静与爱自己的一个男人过一生，只是，我认识了馨然，然后爱上她，我才发现，自己的血液里竟然有那么多的乖戾因子，浮躁，阴郁，阴冷，病态，甚至是奋不顾身的勇气。 几天后的报送考试，我交了白卷。我失去了报送的资格。父亲给了我一巴掌后，我只 　　说了句：我讨厌那个城市。而后狠狠的关上卧室的门，蒙头大睡。我不后悔，因为馨然， 　　 因为我爱的那个人，她说她会等我，在她在的城市。 　　 高考一天天的临近，黑板的倒计时成了单数。周围的每个人犹如上了发条一样做最后的冲击。从我失去报送资格的那天起，馨然与我疏远了好多，只是老师在班会上点名批评我对自己的人生不付责任时候，她慌张的从前面转过头看我，一脸沉痛。我不知道她在沉痛些什么。是为她自己还是为我的任性妄为。 　　 那年六月，那两天，没有硝烟弥漫，没有枪林弹雨，没有浴火焚身。街上仍如往常一样车如流水马如龙。不同的却是我们这些人，为了未来，为了以后，在那几张薄薄的纸上挥汗如雨。 　　 报考志愿的那天，馨然的父亲也来了。他跟我爸爸一直在亲热的聊天。我和她在走廊里拿着志愿书愁眉不展。她的上面填的满满的，我的这满却是一片空白。 　　 馨然，让我看一下你的好吗。我伸出手。 　　 她没有说话。 　　 正当我准备起身离开的时候，她忽然把我叫住。用很惋惜并且沉痛的表情看着我。 　　 潇潇，你恨我吗。 　　 我停住脚步，诧异看着她，为什么要恨？ 　　 因为我，你才放弃了保送。 　　 那是我自己的选择。我看着她，突然发现她的眼睛红红的，转眼间大滴大滴的眼泪滑落而下。我吓的赶忙拉过她的手。她也紧紧的握着我的，哽咽的说，我一直以为你不会，以你的性格你不会。。你学习那么好。。我才那么说。。可是。。可是。。我没想到。。你会那样做。。 　　 看她哭我也忍不住的哭了，我不知道自己到底在哭什么，为了什么而流泪，只是单纯的因为她的的话，她的哭泣，她颤抖的肩膀，让我心里难过，我不想让她难受。不想因为我的缘故而让她不开心。

　　 三个月后，我来到了她的城市，T城，一个古旧，繁华，却烟尘滚滚笼罩的城市。我清楚的记得那一天，我提着行李从火车站出来，看到她站在出站口笑容满面的看着我。夕阳西下，余晖，落在她的微卷的头发上，闪闪发光，那一刻，她象天使，我的天使，站在 　　我要去的路上，亲自来迎接我的幸福。 　　 我的大学在T城最北边，她的在最南边，每个星期我都去找她，在大巴上颠簸两个小时的，只为了见她因为我想她，因为我在这里没有朋友，我不喜欢和周围的人说话，我只喜欢背着书包走很长的路，从一个教学楼走到另一个教学楼。她往往见到我总是很开心的样子。带着我东窜西窜，在T城熟悉而又陌生的商业街上，在空气新鲜的山脚下，在夜景优美凄迷的教学楼前，在凌晨喧闹的三四点，在口味特别的小吃摊前，我们手指相握，十指绞缠。她从未给过我承诺，我也从未对她说过什么。我们就那么相濡以沫的在一起，享受着彼此的默契。 　　 直到某一天，才赫然发现，原来我才是最愚昧的那一个。我一直坚信的这样的相守，这样的扶持，两个女子，彼此依恋，无论是不是爱情，我都以为这样的感情足够坚硬的可以承受任何的风吹雨打。可是我却总是那么相信自己的直觉。。原来这个世有那么多的无可奈何和无能为力。 　　 她挽着他的胳膊，笑容满面的站在我的面前，幸福的说，潇潇，我爱他，他也爱我。 　　 当我第二次绝望且无奈的对她说，我爱你的时候她回应我的却是沉痛的眼神，她说，潇潇，我能理解你的感情，可是却无法接受。 　　 她说，潇潇，你不能对我太好了，这样他会不开心的。 　　 她说，潇潇，你不要把时间都耗在我的身上，那样不值得，我永远不可能用同等的爱回报你。 　　 她说，潇潇，为什么你总是长不大。 　　 是呵，为什么我总是长不大，总是坚守着不可能的也没有结果的感情。自怨自艾。 　　 而后，我不只一次看到她和他拥抱，接吻。 　　 终于，最后一次见她，她站在公交站牌下，一字一顿的对我说，以后不要来找我了，潇潇，但是，你一定要记住是我伤害了你，你要记得否则我无法原谅我自己。 　　 而后，她开始消失，接着，她强迫我不要打扰她的生活，因为她承受不起这样的暧昧。所以，我只能逃离。背负着她对我指责，伤害，埋怨，用想念着她的心遍体鳞伤的逃离。 　　 我一直觉得时间有个洞，也许是无底，也许是没有入口和出口的洞穴，能承载我所有的欢乐和悲伤，所有的爱恋，绝望，挣扎，愤怒，嗔痴，把它填满，一天天沉积，顶层的情绪在风沙中风化，底层的情感在压抑中腐烂，一天天，一年年，万万年，堆积，堆积，然后在时光的消磨和流失中点滴成化石。那样，几千年，几万年前的所有的复杂多变的情感凝固在美丽的琥珀中，定格，阳光下，棱角分明的形状折射着我古旧的痴狂和眷恋，一目了然。 只是我一直在寻找那个可以承载世间所有情感，可以宽容的包罗万象的洞穴，找到它的入 　　口和出口，然后把在自己藏进去。闭上眼。能梦见我的前世。 过去的很多事情都没有预料到。而之所以没有预料到，也许是因为预测根本就是不可预测的东西。自己总是庸人自扰，翻云覆雨的追寻最终却又回到原点。 与她分离后，我一年都没有见过她了。我不知道自己如今是否还爱着她。如果不是爱为什么想念她的时候却有那么的刻苦缠绵的感伤，如果是爱，为什么会有这么多空白没有填满。。。我只是揣藏着与她的种种记忆，过着一天又一天，强颜欢笑的，滑稽的，虚无的日子，每一天，这样过去。直到我认识安佳，她爱我，我喜欢她，我在努力爱上。尽管我心里一直忘不了那个人，忘不了那些曾经与她在一起的春夏秋冬白天和黑夜。 后来我开始明白很多事情，真的无能为力。爱人，被爱，相守，别离。这一切的一切，在一开始，都会告诉自己可以掌握，然而，有时候，根本无力改变些什么。唯一可以做到的，在相爱的日子里彼此珍惜，在别离后的岁月里，依旧爱着那个让你为之心动的人，却保持着一定的距离，不去打扰到她。有时候，不放手的意思是，不放弃去爱对方，然而，只是默默的爱着，守护着。 　　 只是，我不明白，如果真的爱一个人，真的可以那么宽容那么高尚那么伟大的成全她爱别人吗。 只是，时光飞逝，哭笑太多。 我点点的心酸，寸寸的等待，丝丝的无奈，到底什么时候才是终结。 　　 一直以为你是随性的人，没想到你可以为爱情付出到如此的地步。我都有点嫉妒你爱的那个人了。安佳看着我若有所思。她的眼睛有点游离，似乎在揣测些什么。 　　 我叹了口气，看向火车外面，夜幕低垂，在车厢里几乎能感触到外面的田野空旷的寂静。 　　 安佳。 　　 恩。 　　 这样的我，你还会喜欢吗？我歪着头看她。她扑哧一笑，而后拍了拍我的脑袋。 　　 傻孩子，只有这样的你才会让人心疼。 　　 我揉了揉太阳穴，而后把头放在她在的腿上，她用手轻柔的抚摸我的额头上凌乱的发丝。我闭上眼睛，这样的感觉让我安心。 　　 安佳。 　　 恩。 　　 你说，我们这是相爱吗。两个女人能有爱情吗。 　　 你觉得呢。 　　 我也不知道，我只知道我喜欢和你在一起。也许相濡以沫也是种爱情吧。 　　 也许吧，这世间有太多的情感。总是让很多人无法负荷。谁规定只有男人和女人才能相爱，那只是一种生活中感情的惯性。

　　 刚睡醒还迷糊的脑袋被她一句激情飞扬的话刺激的顿时活跃了起来，我比了个大拇指给她，她龇牙咧嘴的开始笑。 　　 妈妈一边出着东风一边急急忙忙的说，潇潇~！冰箱里有给你留的饭你自己找点吃吧。那会吃饭时你睡的太死了就没叫你，。。啊。。老王，你什么时候出的三条！~我怎么没看到~！ 　　 我撇了撇嘴，心里嘟囔着：真是的~麻将比你亲生女儿还亲。。她这么一说我还觉得真饿了，先弄点吃的填饱肚子再说。 　　 刚进厨房就看到馨然，她系着围裙在案板上切着土豆，我站在门口没有叫她，就那么静静的站着，看着她的侧影。记忆中，她的侧影远比正面好看的多，从头到脚，每一个部位都散发着清新柔和的味道，让人觉得祥和安然。记得很多年前，我最喜欢做的一件事就是上课的时候跟她的同桌软磨硬泡的换坐位然后坐到她的身边，趴在桌子上，歪着头假寐，眯着眼睛看她在阳光下的侧影，她的身上总是挥发着安详的味道。只是，从与她分离后，我再也没有仔细的看过她，她的样子。而今天，这个时刻，站在厨房的门口，是第一次，分离后的第一次这么认真的注视她即使前几天聚会那次也是惶惶的不敢抬头与她看个正面。一年多了，她似乎变了很多，又或许什么都没有变，头发比以前长一些，却相比以前更瘦弱了。面容还是一如既往的清俊，婉约。她和安佳是完全不同的类型，安佳张扬，美艳，开朗，喜欢把在打扮的成熟妖艳，追求时尚刺激。而馨然，她象一棵含羞草，不喜欢笑，不喜欢说话，喜欢一个人荡很长时间的秋千，喜欢穿白色和紫色得纯色衣服。她是个极度干净的女孩子。我一直自信的认为与我在一起的那两年她笑的次数比她一生中仍要多，虽然她目前的一生只有短短二十几载。我一直这样自信的以为。 因为我心里明白，她一直很少笑。 馨然。我终于听到自己的声音。 　　 她连忙转过头。耳边的一小撮头发在扭头的时候不小心划了下来，那么一瞬间我突然有种把它扶到她而后的冲动，但仍控制了自己的。 　　 我以为你还在睡呢。 　　 恩，刚醒来。他们在打麻将。我有点饿就到厨房找点吃的。 　　 马上就好的，你等下。这个马上就切好。她用手指了指案板上的土豆。笑了笑，而后又埋下头继续切着。 我这时才注意到，案板上有很多已经切好的菜，茄子，西红柿，还有搅拌好的鸡蛋。 　　 你一直在厨房吗。我不确定的问她。因为突然发现她切好的菜都是我最喜欢吃的。心里突然有种温暖欲泣的冲动。 　　 她没有抬头也没有回答我，好大一会才冷淡的说了句：是的，我饿了。中午我没吃饭。到书店转了一会。回来时候他们已经开始打麻将了。只好自己弄点。 　　 呵，自作多情了哦，我心里想。 　　 那，安佳吃了吗。我接着问。 　　 她手猛的晃了一下，她吃过了。仍没有抬头。 　　 我哦了一声然后没有再说话，而是走到她跟前帮她把削的土豆皮拨到垃圾袋里。 　　 潇潇，她忽然转过头，神色的严肃的看着我。 　　 恩？我迷惑的看着她。 　　 你和安佳真的只是普通的朋友关系吗？？ 　　 我知道你想问什么。我笑了笑，我几乎可以看到自己笑的时候嘴角有点悲凉和自嘲，我和她，有着比普通朋友还要亲密的关系，如果这是你想知道的。 　　 她听了后皱了皱眉头。潇潇，你很爱她吗。 　　 我不知道为什么会突然谈到这个话题，这个问题。她的神色从来没有过的肃静和郑重。 　　 馨然，你到底想说什么。我看着她，她的眼睛象多年前一样的清澈。瞳仁黑的发亮。 　　 我只是想说，我不想让你这样。你不能一直这样下去，你得过正常的生活。你有没有想过以后？未来？你的将来？一直这样？你不要拿自己的前途和名誉开玩笑？总有一天你会后悔的！~ 　　 她几乎是嘶喊着说这些话的，客厅电视聒噪的声音，打麻将的声音，弟弟打CS的声音安全的遮掩了她的声撕具厉。我突然有种想狂笑的冲动。这算什么？！~她这样算什么！~同情我吗？关心我吗？用这样的方式？为什么等一年后的今天才会这样？~！我想也不想的冲着她开始哭喊：你这算什么~！现在这样算什么~！为什么多年前你不对我说这样的话！~为什么不说！~为什么非要等到今天！~等到我把所有的一切都看的那么平淡心情那么平静的时候对我说这些~！我喜欢安佳，我和她生活在一起。因为她爱我！可你不要我！~高考前为什么你不说！~你让我放弃N大的报送考试，我放弃了！~你说让我在你的城市等你，结果我放弃理想，我去了~！我去找你了！~可是~·结果呢？？结果呢？？既然你给了我希望就不要再让我绝望，如果一开始你就是这样想的那你还不如当初给我判死刑算了！~为什么还要让我那么努力的为了你去争取！~ 　　 我说完后就后悔了。我也不知道自己是发了什么神经，竟然会说出那么没大脑的话，明知道自己当初所有的一切都是自己的选择，我也从来没后悔过更没有怨恨过她，有的只是怀念和不甘心和心痛。偷偷看她，她的把嘴唇咬的紧紧的，脸色突然变的苍白，炒菜的手忍不住的发抖。我心一软，叹了口气走过去，从后面抱住了她。她的腰还是和以前一样柔软一样细，然后把脸放在她的背上，就象多年前她在水房洗衣服的时候我经常做的那样。 　　 对不起。我刚才不该那么说。 我小声说。 　　 她忽然挣脱了我的手，一句话也没说，把炒好的菜放在餐桌上。系下围裙竟至走了出去。

　　 是你。她定定的说。 　　 可我从来没去过天津。我不可置信的说。 　　 我知道。我也觉得挺不可思议的。也许是巧合吧。但是，我总觉得人生的宿命似乎总有一根绳子在牵引着。牵引着你朝某个方向努力，前进，然后遇见你自己想遇见的那个人。那次的体育课，拉丁教室里，我又看到了你，你不知道那次我是多么的震惊，我觉得太巧了。穿蓝色上衣，背着书包，不爱说话。那是我第一次鼓起勇气和你说话，你还记得我第一次跟你说话时是说的什么话吗？ 　　 怎么不知道啊~！一辈子都忘不了！~你说，你好，我是安佳，拉丁考试我是第一，你是倒数第一。我吃吃的笑着，推着她的胳膊，你可真够骄傲的~！ 　　 她贼贼的笑了笑，然后叹了口气，用很奇怪的语调说，不那样，你怎么能记得我呢。 　　 阵阵寒风吹过，天色也越来越暗，和她起身离开。我们没有坐车，而是沿着蜿蜒的小道慢慢的走着。我挽着她的胳膊。琳琅满目的商店，风味各异的小吃前，说着生涩普通话的小贩。。这一切让我觉得温馨，暖心。我想着安佳说的那些话。那些凌乱的，却诚挚的话。我一直不知道她原来也有如此多愁善感的一面，会那么忧伤，那么充满期许，那么凄迷。我想，也许宿命真的存在的吧，也许一个人从出生开始，从他来到这个世上，老天早就注定了他该在什么时间什么地点什么场景下遇见什么样的人，与什么人周旋，分离，然后再与哪些人经营似是而非的感情。就象我从没想到自己会在那一年遇见馨然，如果没有遇见她，我任性的为了她的一句不经意的话而义无返顾的去了她的城市，如果没有去了T城，也许就不会遇见安佳，如果没有认识她，也许。。如今。。我不会和她如此相依相靠的并肩走在这条路上。。 　　 在家的日子过的很快，转眼间到了开学的时间，妈妈没去单位，我开学的前一天她竟然出奇的把我所有的衣服都拿出来洗的干干净净，叠的整整齐齐的。我想起那段时间，她每天唠叨：都二十好几的人了，回来什么都不知道干~！眼皮子底下就没活吗~！真是~！懒死了。。要是嫁了人，公公婆婆非要暗地里骂我是怎么教育女儿的~！想到这里我有点乐，她总是这样，我在家的时候埋怨我懒惰，老嘟囔着我怎么老不开学在家真麻烦，等我真的该走的时候她就心酸的不行，舍不得，好像要嫁女儿似的。 　　 坐在火车里，我和安佳冲她摆了摆手，她没有看见。火车开的时候她仍站在原地，一直看着火车，火车徐徐的开动，越来越快，她的身影也越来越远，直到再也看不到。我忽然觉得鼻子一酸，有点想念她，尽管才分开不到五分钟。昨天晚上，她把我叫到她房间，语重心长的对我说：潇潇，人本来就是这样在自己的哭泣中来到这个世界又在别人的哭泣中离开这个世界，孤独的来到这个世上的，也必将孤独的离去，在来与去之间孤独又占了太长的空间，很多的时候你要学会自己陪自己。她说这些话的时候表情从来没有的凝重，我不知道她想对我说什么，她一直这样，说话一直都是这样扑朔迷离让人不知所云，我当时还笑她这么大的人了说话还拽文呢，文邹邹的。这会想到她说的这些话心里一阵感动，很多时候，她尽管是母亲却更似朋友。她一直不快乐。我五岁的时候就知道，在她风光无限的背后藏着一颗无奈和痛楚的心。富足的家庭，有为的丈夫，可是，尽管这样她还是不快乐。我隐隐约约从外婆的话里知道她年轻的爱过一个人，那个人很有才气却家景贫寒，最终不知道什么原因他们没有在一起，后来她嫁给了一个精明的商人，那个人而后成了我爸爸。这么多年，我一直想问她，如果真的爱上一个人，你是选择爱情还是现实的生活。可是我从来没有问过，直觉上我想也许她会痛心疾首的对我说，爱情，选择爱情。只是，两个女人之间，算是爱情吗？算吗？这样的感情她会支持我吗？会说，选择爱情，爱情吗。。。 恍惚的沉浸在对母亲的回忆中，隐约觉得有人一直暗中注意着我，若有若无的凌乱的视线，我皱起眉，抬起头，顺着那条视线望去，看到一个神色尴尬的男生，他很瘦，眉目疏朗。我就一直那么盯着他看，直到他慌张的不知道该把视线定位在哪个地方，终于他从前面的坐位起身，走过来，有点紧张的样子。 　　 对不起，我看着你有点面熟，我是想知道一下，你是不是潇潇，畅潇潇。他羞赧的说。 　　 我吃惊的看着他，陌生的脸，我从来见过。 　　 你认识我？我疑惑的望着他。 　　 他突然激动的眼睛直放光，抓着我的胳膊，大声说，你真的是潇潇？~！真的是啊！~ 　　 周围的人开始窃窃私语，我看到安佳有点恼怒的看着他，我赶忙挣脱开他的手，客气的说，请问，我们认识吗？ 　　 他尴尬的摸了摸头，脸色微红，有点失望的说，你真的不记得我了吗？潇潇？我是李晨啊~！记得吗？记得吗？初中二年级时候~！ 　　 我恍然大悟，也许是他的激动感染了我，让我几乎有点雀跃。 　　 他跟我正对面的一个面目慈祥的老人换了座位，坐到了我的面前，眉飞色舞，语无伦次的跟我聊着天。安佳皱着眉头看看我又看看他，而后抿起嘴一搭没一搭的翻着杂志。 　　 看着他神采飞扬的模样，我心里是宽慰的，这么多年没见，我都记不清他的样子了。就象他刚才站在我面前我却丝毫没有印象一样。毕竟当年他是个眉清目秀的小男生而现在却这样高壮挺拔。 　　 他是我初二的同桌，仅仅半年。我对那个班级的印象很模糊，因为我只在那里念了半年，而后便转了学。唯独对他印象深刻，不只因为他是我的同桌。那时候我的头发很长，几乎跟现在一样，不爱说话，爱学习。依稀记得那是个晴朗的下午，上数学课的时候老师让我上黑板做题，我刚站起来便觉得腹部一阵汹涌，健康教育的常识使我意识到了什么。吓的站在原地一动不动，老师生气的叫第三声的时候，我仍是不敢动，不知道该怎么向她解释。因为害羞因为害怕。这时，李晨从我身边刷的站起来声音响亮的对老师说：老师，潇潇体育课时手受伤了。还是让我来做吧。老师唠叨了句怎么这样不小心什么的就让我坐下了，我感激的看了他一眼，他笑了笑而后坦然自若的在黑板上刷刷的写着。

已经醒来了还装什么装啊？说你笨你还表现的这么名副其实~！你见过有活人睡觉不喘气吗~！~！她的声音从我头顶传来。装模作样的掩饰被她看透我有点失望但还是装做一脸惺忪的模样，揉揉眼。 　　 安佳，你起的好早啊。我都不知道呢。哈哈哈哈。。我干笑着，偷偷的看着她的表情。 　　 她双手抱着胸站在床头，斜着眼睛看着我，你说，你怎么会在卧室里？~！我不是让你睡沙发的吗？~！ 　　 啊？我没有啊！~我醒来时候就在床上了~！你自己抱我回来的你还赖我~！行了，我知道你面子挂不住，毕竟昨天是你说的让我睡客厅的！~我理解你，嘿嘿，我心里知道就行了。你不用这么不好意思嘛。 　　 谁跟你不好意思啊！~我可没把你抱回来！~她忽然皱了皱好看的眉头，低喃着：难道是我梦游了？。。 　　 我偷偷的抿嘴笑了笑，怕她发现，又赶紧恢复到故作的惺忪表情。她没有提起前天的晚上不开心的事，我也不想提，怕到头来搬起石头砸自己的脚。 　　 快穿衣服吧，起来吃饭。她忽然说。 　　 我吃惊的看着她，我想我当时的表情估计跟听到天方夜谭差不多，你做饭？？？？你做饭了？？你竟然做饭？我摸了摸额头，呼~好像没有发烧哎~ 　　 你这是什么表情啊！~她微愠的说，我做饭有那么大惊小怪吗？~！我又不是没做过~！听你这口气好像我一直压榨你似的~！ 　　 我连忙摆手，不是~不是~！我是激动嘛！她今天仿佛很开心，尽管眉头皱的象小山，但不知道为何我就是能感觉到她的雀跃，她的欢喜，尽管我无法洞悉让她如此舒心的根源所在。这样的她，才是安佳，活泼开朗，喜怒无常，但却极度率性。更重要的是，这样的她从来没让我惧怕过，不象前天晚上她疯狂的歇斯底里的哭喊，让我揪心却无力承担，束手无策。想到自己睡了两天的沙发还可怜的半夜从沙发上摔的屁股疼，我有点委屈，然后赌气的当着她的面，重新拉起被子，盖住头，包裹住自以为最安全的部位，然后在被子里大喊大叫：我累~！我不想起~！就不起。。死都不起来。。我要睡觉。。我要睡觉。。 　　 正当我为自己的行为窃喜时，头顶忽然一凉，我抬起头，却看到一张放大了的面孔在我的面前，一副咬牙切齿的表情。 　　 畅潇潇~！敢情给你鼻子你还上脸了不成？~！ 　　 她的鼻尖抵着我的额头，表情有点恼火，但我分明感觉她漂亮的眼睛里没有丝毫的怒气，在她温和的眼睛中，在她漆黑的瞳孔中我看到的只有宠溺，宽容，深情。我心里忽然一阵感动，想也不想的就把嘴凑上去，在她软软的嘴唇上蜻蜓点水的一点，而后微笑的看着她。她顿时愣住了，呆若木鸡的看着我。察觉到她没有生气，我使劲一拉，她便身子不稳的倒到了床上，我放肆的亲吻着她的眼睛，鼻子，然后在她的嘴唇上肆意的摩擦。她没有回应我而是伸手把我抱在怀里，下巴顶着我的头，温柔的抚摸着我的头发，然后叹了一口气，接着用有点自责和愧疚的语气说：唉~为什么看你哭一次我就象要难过好几年似的。我什么都没有说，只是紧紧的抱着她，把脸埋在她的胸前。她的话让我心酸，让我心疼，仅仅只是她的一句话。过了好大一会，她拍了拍我的头，乖，起来吃饭拉，一会要凉了。然后起身下了床，怀里的温暖随着她的离开渐渐消散，让我觉得有点空虚，我撅起嘴，嘟囔着：不起，就不起，你给我穿衣服我就起~！~说完把胳膊一伸，对她努努嘴，暗示她给我穿衣服。 　　 我闭着眼睛，继续做着白日梦，好大一会感觉周围没一点动静，睁开眼睛却发现她已经不再卧室了，我有点失望的叹了口气，接着便听见她在客厅咬牙切齿的咆哮声：畅潇潇~！你今晚要还想睡沙发你就别起来了~~！！~一听这话，我慌忙从床上爬起来，象无头苍蝇似的到处找衣服。 　　 潇潇。。她忽然放下手中的筷子，怔怔的看着我。 她拨开我脖子上的头发，轻柔的把海豚挂在我的胸前，潇潇，海豚是代表着幸福，蓝色是你的幸运色，你会幸福。她双手扶着我肩膀，笑着看着我，眼神波光流离。眼前的场景是如此的熟悉，暧昧的气氛，恍惚的闪烁的灯光，模糊的脸，似乎与过去的某个场景重合在一起，一遍遍，一遍遍，一个声音羞涩轻柔，一个坚定温情，他们说着同样的话：潇潇，总要一天我要送你一个蓝色的海豚，它代表着幸福，总有一天，我要亲手为你戴上，那只海豚在阳光下闪着光，闪着光。。我想起来了，那个人，那个人，她是馨然，我已经有好久没有想过她了。她曾经那样暧昧的对我说过，眼神温暖。可是，最终没有实现她的承诺，就从我生命里悲凉的退出，留给我的却是一个转身的不可触及也无从触及的距离。可是，安佳，她做到了，她就这样，就这样，现在站在我的面前，眼神温柔的看着我，仿佛要把我融化，她说海豚代表着幸福，她说蓝色是我幸运色，她说我会幸福，她把我要的幸福给了我，不是空头支票，而是。。现实。. 　　 午夜的时候，她躺在我瘦弱的肩膀上，睡的香甜。房间里的卡片偶尔的飘摇晃动，我几乎能听到擦擦的声响，卡片上的字在我脑子里晃来晃去，一辈子，一辈子，安佳她说一辈子，一辈子。我想像着她坐在桌子旁边，眼神坚定的写着那些话的样子，转过头看她，她闭着眼睛，嘴角若隐若无的微笑，她也许在做一个香甜的梦。摸着她的头发我几乎要失声痛哭起来。她总是这样坚守着，守护着她自己的承诺和信仰，可我却总是无法给自己，给她一个解释，一个说明，给彼此一个可以安心的定心丸。也许。。我永远也学不会她那样。。可以不顾一切的去爱，奋不顾身的为爱打拼方向。。安佳呵，这样的你，我应该把你放在何种位置呢。。 　　星期六的早上，我和安佳去兴华街，一个星期都窝在学校里几乎要发霉了。再加上生日那天她凄楚的等我到半夜，我觉得对不起她，就拉她出来玩。周末人特别的多，街上熙熙攘攘的。她拉着我的手，皱着眉头为我抵挡着汹涌过来的人群。微微抬头看她，她保护我的样子象母鸡保护小鸡一样。这个比喻让我有点忍不住的笑出了声，她瞪了我一眼，我装做没看见，继续淑女的迈着小方步，任由她拉着我东窜西躲。

你真象个女霸王！~我边吃泡面边嘟囔，就会压榨我这样的良民。 　　 她象没听见似的，继续着泡面，不理我。过了好大一会，她忽然抬起头，一脸复杂的看着我。 　　 没见过美女啊。。再看要钱的啊。。我笑着说。 　　 她没有笑。一脸的严肃。 　　 潇潇，我觉得我我们该把所有的事情说清楚，一切，都说的明明白白。 　　 我低下头不说话，我知道自己终究是要面对这个问题的，只是时间的早晚问题，跟她这么久了，我多多少少也了解她。她是那种不喜欢拐弯抹角的人，她直爽，坦率，喜欢把所有的事情都分的明明白白，清清楚楚。 　　 我知道。我轻轻的说。 　　 首先，你赶我走，我很生气，因为你总喜欢自己做决定，不考虑我的感受。我很生气，非常非常生气。我没有抬头，不敢直视她的眼睛，但她直直的视线，埋怨，无可奈何，宽容的情绪我几乎能感受到。 　　 我知道自己错了。我仍没有抬头，可是你不是又回来了吗。 　　 她叹了一口气，接着说，你就没想过，如果我真的不回来吗？我要真的不回来，永远不见你了。。。你。。 　　 我想你。你回来了。我看着自己的脚尖，倔强的说。 　　 我说的重点不是这个，我的意思是说。。唉。。我的意思是说。。如果我不回来的话，真的就那么一走了之。。你从来没想过给自己期望或者是信心，即使我们发生什么事情，我仍会回来找你的吗。。 　　 我只知道，你走了，我想你，我想你了，你现在回来了。我仍继续坚持坚持着这样的话。 　　 你把头抬起来！她忽然大声说，你不敢看我，其实你是心虚吧~！~你后悔让我走了吧~！你也知道你错了是不是~！畅潇潇！~ 　　 谁说我不敢看你！~我豁的抬起头，看着她，直视着她的眼睛，她的眼神严肃而又坚定，这样的注视竟然让我有种底气不足的感觉。 　　 她没有说话，然后忽然伸出手，放在我的脸上，轻轻的抚摸着。这样的触觉，久违的温柔，属于她肢体的温暖气息就那么直冲向我的泪腺，眼泪忍不住的夺眶而出，滴落在她的手背上。 　　唉~~你老是这么爱哭。。你一哭。。我就没了脾气。。。你知道吗？有时候明明是你的错，可你一哭，就好像。。。我对你做了什么天理不容的事情一样。。她轻柔的说着，然后用大拇指替我擦着面颊上的眼泪。 　　 我想也不想的抱住她，把头放在她的锁骨上，她瘦了好多，突凸的锁骨更加明显的裸露在空气里。 　　 我也后悔让你走了，真的后悔了，我在家老想你，我给你打电话你换了号码。。我不知道。。。我自己。。该怎么办。。可我想你。。我哽咽的说。 　　 潇潇。。。她轻轻把我的头从她肩膀上扶起来，眼神温和，可我分明看到在她的瞳孔深处的一丝无奈，失望和痛楚，潇潇，她接着说，我在意的是，为什么你就这么对我这么没有信心，以为我真的会一走了之？为什么你从来没想过，我会回来找你。。。就算你让我走，我也不会听你话，我也会回来找你。。。你就那么坚定的认为我再也不会回头，然后你就伤心的惶惶度日的把我忘记。。。 　　 我身体僵在原地，一动不动，脑子里一片空白，她的手还抚在我的脸上，温暖的气息笼罩在我的周围。我却觉得一阵森冷。是呵，我从来没想过有一天她还会回来，她舍不得我，她不听我的话，她仍会回来。我从来没有想过，我只知道那个清晨当自己看到空荡荡的时的伤心和难过，脑子里盘旋着的意识除了伤痛还是伤痛，在家的三个月我尽力不让自己想起她，我怕自己会心痛，想到她的时候心脏抽搐，为她的决然的不回头，为自己冲动的让她回去的那句话，即使几个星期前来到T城的那一天，望着曾经与她相爱过的地方，那些温暖的痕迹，那些地方依然人来人往，那个时候我却自己说，我什么时候才能不这样心痛，什么时候才能把她忘记呢。可是，我从来没有给过自己期望，给过自己信心，告诉自己：她不会走，她不会走，她仍会回来。她一定一定会回来的。我似乎永远都是个只会懦弱的接受现实的人，从来不会扭转局面的由着自己的心里的真正想法去争取。而安佳。。她和我是如此的不同。。 午夜的时候，和她躺在床上，一搭没一搭的跟她说着话。闷热的气息充斥在房间的每一个角落，被子被我蹬到了床边，我把头靠在她的肩上，感觉不似以往的柔软，而是坚挺的硬朗。。 　　 你怎么瘦了这么多，我小声说。 　　 她没有说话。 　　 安佳。。 　　 恩。 　　 你怎么不说话。我以为你睡着了。 　　 我在听你说，听你说话，你说话象催眠曲。呵呵，我一会就睡着了。 　　 那我不说了。不让你睡。。我赌气的拧了拧她的胳膊，她闷闷的哼了一声。 　　 过了很久很久，她仍没有说话。房间里沉静的象一波湖水。 　　 安佳。。。我终于忍不住的又张开口。 　　 你不是不说话的吗。耳边传来她轻微的笑声。 　　 安佳。。你为什么会来找我。。。为了什么又回来。。。我闭上眼睛，不知道为什么突然有种想哭的冲动，我发现自己越来越爱哭了，动不动鼻子就酸，也许是因为她躺在我的身边，我靠在她的肩膀上，这样真实的触觉，真实的安佳，让我感动，不是我在做梦。她在我身边，触手可及。

　　 电话接通后，是爸爸接的，我张口就问，馨然家到底怎么了。也许是我的声音过于生硬和坚定，爸爸在那边沉默了很久很久，终于开始说话，我听见他低沉的声音，他说商业上的事你不懂，他说你还小，很多道理你不明白，他说商场如站场，他说即使关系再好的兄弟，一旦面临危机总会想办法自保。。他说。。他说。。他说。。我怔忪的挂上电话。我什么都不想听，什么都不想听，我不想知道所谓的商业，也不想了解什么才是大人之间得竞争，我什么都不想知道。我只知道一个现实，那就是馨然她在用工作之余的时间在烈日下发传单，她过的很艰辛，而她，从来没有找过我，哪怕她明明知道我精明的父亲为了利益而致使她的父亲损失惨重，致使她劳累的艰辛的生活，而我是那个人的女儿。 　　 走出卧室，看着安佳一脸平静的看电视，我静静的站在沙发背后。 　　 安佳，我们明天能不能不要去五台山。我听见自己生涩的声音。 　　 她没有回头，没有看我。 　　 过了很久很久，她淡淡的说，在面馆里我就知道你回来后要对我说这些话。你去吧。明天去找她去吧。 　　过了很久很久，她淡淡的说，在面馆里我就知道你回来后要对我说这些话。你去吧。明天去找她去吧。 　　 她说话的时候一直没有转头,眼睛直直的叮着电视,声音平静的让我听不出她的情绪.是无所谓还是不在意还是根本就是特别介意而隐忍着.我想对她说些什么,或者解释些什么,却不知该如何开口,索性什么都没有说.突然觉得很累,因为馨然,也因为她坐在沙发上执意不转头看我的姿势. 　　 我先睡了.你别看太晚了,对皮肤不好.我继续说. 　　 她没有说话.眼睛仍是叮着电视.我无奈的叹了口气,正准备进卧室,却听见她幽幽的说,如果我说不让你去呢.你会听吗? 我怔在原地,沉默不言.我知道她在生气,也在介意,换做是我,我想也许我也会心里很不舒服,毕竟和她说好了明天去五台山的求签的.我却变了卦,更重要的是那个人是馨然,我曾经爱过的人.这点她比谁都清楚.可是,我就是这样的人,我爱她,爱安佳,可是我也在意馨然,我不能让她一个人承受那么多的艰辛.因为我曾经爱过她,尽管她从来没有爱过我.可是我爱过,爱过,就这一个理由.我也不知道如今自己是在心疼她,心疼这样处境的馨然,还是在为过去执著的自己心疼,心酸.放不下. 　　 如果你是我..你也会跟我一样.我看着她的背,一字一顿的说. 　　 她忽然转过身,看着我,眼神凄楚,叹了一口气说,我只是觉得为什么我们之间总是磕磕碰碰的,老是不平顺. 　　 你不相信我?我皱起眉头看着她,她的话让我忽然有点难过,你怕我跟馨然旧情复燃?? 　　 是,她微微一笑,笑容带点苦涩,我不想对你撒谎,我承认自己真的这样想,这么恐惧着,担心着,当你在小面馆眼泪滴到碗里的时候,我就一阵心慌,潇潇..我太了解你了..你总是左右不定,做什么都没有主见...总是没有主见.. 　　 你老是说这句话!总是说,潇潇,我太了解你了~!你总是这样说,你了解我多少?我心里想什么你知道多少??我就那么朝三暮四?~!我生气的看着她,悻悻的说. 　　 我没说你朝三暮四.她仍是心平气和的说,我只是说你做什么很容易左右不定. 　　 你就是这意思~!我听着你话就是这意思~!你就这么不相信我吗?那你把我幽闭了算了~!我生气的大声说,她对我的不信任让我感到难受. 　　 潇潇,你讲点理好不好?我没说你朝三暮四~!你逻辑思维也太强了吧?~!幽闭?哈哈.亏你想的出来!~她站起来说,笑声也显的刺耳. 　　 我看着她近乎歇斯底里的样子,我心里有点难过,她是个占有欲太强烈的女人,很早以前我就知道,好多好多次她总是一脸严肃的说,潇潇,你以后不要对除了我之外的人笑哦.有时候我甚至怀疑,她爱我,她爱我,她是在享受爱情还是享受绝望..她总是胡思乱想,恐惧着有一天我跟一个男人或者女人一起,不再属于她. 　　 安佳,我不想跟你吵架.我走近她,抱了抱她,我知道她爱我,因为爱,所以苛刻.我都懂.她有这样的情绪,这样的心情我都明白,如果换做是她,她为了她曾经爱过的人流泪,难过,展转反侧,我也会无法忍受. 　　 我也从没想过跟你吵架,她抬起我的脸,苦涩的笑了笑,然后拉起我的手放在我的胸前,幽幽的说,你摸摸的你的心脏,你敢对天发誓,它只为我一个人而跳吗.. 　　 呆若木鸡的愣在原地,我还没反映过来,她忽然笑呵呵的捏了捏我的脸,逗你玩呢,早点睡吧.要不明天早上会起不来的. 早上醒来的时候,安佳仍在睡,她的头靠在我的肩膀上,手放在我的胯上,我轻轻的把移开她的手,蹑手蹑脚的穿上衣服下了床.把早餐做好,放在桌子上,我怕我走了后她一个人不好好吃饭.然后给她留了张纸条便急忙出门. 　　 天蒙蒙亮,街上人很少,我站在昨天跟安佳遇见馨然的地方走来走去.她的手机已停机,我只好在这里等她.想到安佳早上甜甜的睡相,手放在嘴边,象个婴儿,我心里一阵温暖.也许她从来不知道.我在想她,无时无刻,暖暖的想念着.在她心里,似乎我总是不可信任,尽管她从来没有对我说过,但我心里清楚,她一直以为我对她的爱不及她对我的十分之一,也许她一辈子都不会相信,如今我对她的感情已经接近眷恋的最高点.想到昨天晚上她神情专注的把我的手放在胸口上,她让我听听自己的心跳.为谁而心跳,其实我想告诉她,我想说,安佳,两年前为一个人,为馨然,一年前为两个人,一个是馨然,另一个是你,而现在,它只为你一个人心跳.只为你一个人.可是这些话还没出口,却被她豁然晴朗的表情而打断.如果昨天没有在这条路上遇见馨然的话,也许现在我和她应该已经在去五台山的火车上了...

你在玩什么把戏呀，安佳。。我捏了捏她的耳垂，笑着说。 　　 你听完了？ 　　 听完了。 　　 感觉如何？ 　　 没什么感觉。。旋律还好，歌词还可以。 　　 真的没什么感觉？ 　　 你到底想说什么。。。。我皱了皱眉头。 　　 她忽然转过身来，一本正经的说，你不觉得那些歌词就是在描述你吗？ 　　 什么意思？哪几句？ 　　 她淡淡的笑了笑，这诱惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光。。 　　 一股怒气从胸腔传到心脏，你这是什么意思！~你在暗示范我跟馨然？？？暗示我和你在一起却留恋着过去？？和她的过去？你的意思是说我。。。。 　　 我没有这意思。她忽然转过头去，是你想太多了。 　　 她的背影有着让我陌生的疏离，让我有点心痛，她明明就是这意思。我了解她。如果她不是这意思，如果我没有说到她的心坎里，以她的脾气肯定会咆哮的要掐死我，说我冤枉她，可是她现在，是如此的平淡，她只是转过身，淡淡的说一句：我没有这意思，你想太多了。就这一句话。这不是安佳，不是我认识的安佳。 　　 安佳。。。我听到自己有点枯涩的声音，我们有什么话可不可以坦白一些，对彼此说清楚，我不想跟你有什么误会，我更不想我们吵架。 　　 她仍在抽烟，靠着墙没有看我。我一气之下走到她跟前，夺过她嘴里的烟，我最讨厌你抽烟~！难闻死了~！说完后，怒气冲冲的仰着头看着她。 　　 你把烟给我。。她声音仍是不愠不火，跟以往的安佳简直天壤之别，走到她跟前我才闻到一股淡淡的酒味，你喝酒了？我看着她恍惚的表情，问道。 　　 你终于发现了？她呵呵的笑着说，但笑声却那么刺耳，有着自嘲和讽刺。 　　 把她扶到床边，开始给她脱衣服，我不清楚这一天我不在家的时候她到底怎么了，又胡思乱想了什么，她的样子让我心疼，她喝酒的脆弱模样，她的自嘲的口气让我心里阵阵难过，桌子上的饭她似乎一动没动，烟灰缸里到是满满的烟头。 　　 畅潇潇。。。你知道吗？你就是这样的人，就象那首歌里唱的那样：这诱惑让我向往/这歌声给我幻想/我却总回头留恋岸上风光。。哈哈，我就知道你又留恋过去了，你跟馨然的过去，她一直在嘟囔着，声音时断时续，知道她在发酒疯后我竟有点好笑，刚进门她说的那些话也不在意了，她只是在发酒疯而已，她几乎从来不喝酒，她是那种沾一点酒就上脸的人。 　　 把她的衣服脱下来，挂在衣架上，我坐在床头看着她微红的脸，她一直是个美艳的女人，一举一动中都是万种风情，喝醉酒的她更加的妩媚。她仍在喋喋不休的嘟囔：潇潇。。你知道吗？其实我这个人可小心眼了。。真的。。特。。特小心眼。。。我就不想让你去找她。。我自己帮她去。。我都不想。。让你去找她。。找她。。你肯定又跟她。。眉来眼去了。。你还是，，忘不了她。。她吧。。呵呵。。你这个人啊。。就是太爱怀旧了。。我在家里。。什么都不想做。。我一想到。。你和她在一起。。我就心里堵的慌/。。。可是。。她也挺可怜的。。又得工作又得发传单。。。我也想帮她的。。因为她以前对你那么好。。可是//。可是。。恩。。我就是小心眼。。。哼。。你还不喜欢我抽烟。。我还不喜欢你不抽烟呢。。。我抽烟怎么了。。我。。抽烟。。我吸进去的眼泪。。吐出来的是灵魂。。。哼。。。你看看。。我一抽烟都会做诗呢。不过吧。。唉~我真是个天才。。 　　 我笑着拍着她，她一直在说话，含糊不清。她娇憨的模样，醉酒的妩媚，让我一阵温暖的心池荡漾。关上灯，我把自己衣服脱了，紧紧的抱着她，她的身体很柔软，我轻轻的吻着她的嘴唇，然后把头放在她的胸上。不再理会她的吱哩哇啦的叫嚷：畅潇潇！~你是不是畅潇潇？！~对，肯定是~！肯定是。/。/畅潇潇。。。只有你的嘴唇才这么甜。。呵呵。。甜。。。哇哇。。你别压我啊/。。我喘不过气了/。/。。潇潇。。。你是不是畅潇潇~！你是谁。。。你干吗占我便宜。。。喂。。。 安佳。。等我帮完她这几天。。我就会陪你。。永远陪你。。好不好。。我以后不会介意你抽烟的。。我轻轻对她说，她没有说话，再也没了动静，房间了传来她轻微的呼吸声，她已经睡着了，我紧紧的握着她的手，换了个姿势，与她十指纠缠。她象个小孩一样缩在我的怀里。 　　 窗外星光点点,突然第一次发现,那些光芒象安佳眼角镶的那颗闪亮的钻. 　　 　　 接下来的几天，我白天帮馨然发传单，很少回家，早上匆忙的离开，晚上疲倦的倒头就睡，安佳脸上明显的很不高兴，甚至是埋怨。她不怎么吃饭，也不怎么和说话，我几乎每天晚上一进门都会看到她坐在电脑上的背影，她烟越抽越凶。我心疼着她，但总是再对自己说，就这几天了，就这几天了，马上就过去了。等过完这几天，以后一定好好补偿她，每天陪着她。 　　 黄金周的最后一天，和馨然在一起吃饭，这七天，我帮了她的忙她很感激我。执意要请我吃饭。她不容分说的眼神，让我把拒绝的话又吞到了肚子里。 　　 明天又该上班了。我边吃饭边无奈的叹气。 　　 上班总比干这轻松吧，她笑着看着我，安佳在哪里工作啊？ 　　 在我公司对面的律师事务所。 　　 她是不是因为你才回的T城？

　　 你还记得我爱吃黄花鱼啊？不简单啊？我是不是该鼓掌一下，奖励你还记忆力超群？她靠在墙上面无表情。 　　 你说话能不能不要句句带刺？~！她的讽刺的话让我心里一阵抽搐。她很少这样。几乎从来不这样。 　　 她冷笑了一声，我看我死到外头你都不知道吧。 　　 安佳~！我心痛的看着她的脸，疏离的让我陌生，你非得这样说话吗？我明天开始就不再帮馨然发传单了，以后就会有很多时间陪你的，我知道这段时间对你很冷落，但是。。。馨然她。。 　　 但是馨然她才是最重要的吧？。。她的事永远都是最重要的吧！她马上接上我没说完的话，狠狠的看着我，一字一顿的说，你的馨然才是最重要的吧，我就知道，你跟她这七天下来，肯定会旧情复燃~！ 　　 我呆若木鸡的愣在原地，她的话象匕首一样狠狠的扎进我的心脏，疼的我说不出话来。那么一瞬间，我突然想狂笑一翻，她仍是不相信我，她仍是无法信任我，在她眼中我似乎永远都是这样，朝三暮四，拥有着她的同时却在与馨然暧昧。 　　 自嘲的笑了笑，我嘲笑自己这七天因为对她的歉疚而难过，嘲笑自己在人朝汹涌的大街上发传单时看到风情妖娆的女人就会暖心的想到她，嘲笑自己拖着疲惫的身子为她做她最喜欢的黄花鱼的用心。。。嘲笑着自己的自以为是的情感。。原来自己再怎么努力，再怎么努力的对她用心良苦，再怎么信誓旦旦的对她说，我爱你。。。仍是得不到她的信任。她的额头上至始至终都贴着那张标签，上面赫然写着：不可信任。 我讽刺的扬了扬嘴角，没有再说话，她刚要说什么，看到我的表情后就噤了声。径直走进卧室，没有脱衣服就躺在床上，侧过身。闭上眼。我觉得好累，好累，身体的酸痛，心脏的抽搐，让我虚弱的说不出一句话。 　　 　　 第二天早上醒来时，床上只有我一个人。空旷的卧室就我一个人，安佳走的时候竟然没有叫醒我。我突然觉得一阵凄凉。看了看表，马上就要八点了，我赶忙穿上衣服，用最快的速度洗漱完后，急匆匆的就出了门。 　　 看着手里的文件，我发现自己竟然集中不了精神，她冷漠的脸仿佛还在眼前，我猛的心里一阵抽痛。转过头，透过厚厚的玻璃看向她的位置，她穿着很正式的衣服，跟身边的人说着话，她笑的花枝乱颤，倾城倾国，是我熟悉的妩媚。 　　 她没有给我打电话，也没有给我发短信，也没有象往常一样到我公司找我。我心里介意着她对我的不信任，她昨夜的冷漠和尖锐的那些话，因此没有去找她。到了下午，我终于忍不住，下班的时候走进她的公司，看到她坐在紫色的办公桌前，整个办公室里就两个人，她埋下头写着什么，长发倾斜。 　　 安佳。。我轻轻的叫她。 　　 她抬起头，面无表情，看了看我，然后又低下头继续写东西。 　　 我愣愣的站在原地，一动不动。她的态度狠狠的刺伤了我。那样的不在意，无所谓的眼神。我没有再叫她，而是坐在她办公室门前的椅子上，一直等她。时间一点一点的过去，直到她公司里的人都走光了，空旷的房间里就我们两个人，她仍头也不抬的坐在办公桌前。 　　 安佳。。我们回去吧。我小声的说。 　　 她终于抬起了头，一成不变的面无表情，你先回去吧。她冷淡的说。 　　 我身体猛的一僵，然后一字一顿的说，我等你。你什么时候回去我就回去。 　　 她没有说话，直直的看着我，眼神复杂。过了好久好久，她忽然叹了一口气，幽幽的说，你是不是饿了？ 　　 坐在沙发上，吃着外卖，她安静的看着电视，从她公司出来到现在，她就说了两句话，你是不是饿了，然后就是在外卖的地方，你好，两个汉堡，谢谢。 　　 电视频道从一台换到三十六台，我知道她心情和一样的紊乱。我在脑子里思索着该怎么张口和她说话，该怎么说，该说些什么，首先是我的错，我不该在帮馨然打工的那几天对她如此冷落，疏远。 　　 呼了一口气，刚要开口，却听见她的声音幽幽从沙发那头传来，潇潇。。。在你心里你到底把我放在何种位置？ 　　 我悲凉的笑了笑，她仍是问这样的问题。她的每次每一句质问都夹杂着不信任的情绪。 　　 走到她跟前，我看着她漂亮的眼睛，她眼角的钻在闪闪发光，安佳，你先告诉我在你心里，我是处于何种位置？ 　　 她一字一顿的说，在你之前我从来没有爱过一个人象爱你一样，在你之后也不会有这么一个人。我的心你应该比我自己还清楚。 　　 我知道。我一直都知道。在你之前，也从未有个人象你这样对我，我想在以后也不会有。我认真的说，然后叹了一口气，哀怨的看着她，安佳。。。为什么你总是不信任我。。。 　　 她忽然低下头，然后又抬起头，一脸的痛楚，你做过让我信任的事吗？你有吗？你和馨然在一起，你觉得我能坦然吗？自己爱的人去与她曾经的恋人相会，这样让我如何信任，，。 　　 那不是相会~！我有点生气的看着她，为什么你总是扭在这里~！是~！我承认，她是我曾经最爱的人，我可以为她去死，可以为她牺牲一切，可是现在我有了你，有了你！~你明白吗？我也可以为你去死，为你牺牲一切~！只要你喜欢我都可以去做！我已经不爱馨然了，可是她是我最好的朋友，她有难我不能不管，我不能看着她那么艰辛的时候还和你那么幸福的什么都无所谓~！ 我介意的不是你帮她，我在意的是为什么这么多天，你一遇见她就完全把我抛到脑后！

喜欢安佳这般的女子，笑颜如花，敢爱敢恨，能够正视自己的感情。

幸福啊...太幸福了...为什么老天对我就没这么好了...好扭曲的上帝啊....

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编的还是真的?

感慨。。。。。