我生在上海,又在那里读的小学.对上海话颇有研究. 后来在蚌埠念中学,就不断有人向我学习上海话. 这其中,有一位执着得让人掉泪的美眉.她总是跑来 问这问那,学上几句,然后再跑到另一位上海籍男生面前 卖弄一番. 一日,她如此这般地又反复操练.我实在忍无可忍, 教了她一句:"wu lao hu xi nong e!"(上海话:我真喜 欢你!)告诉她是"你是个坏东西"的意思.她果然故伎重 演,兴高采烈地去"献宝". 5分钟后,她气急败坏地跑回来大叫:"HLB,你教了我 甚么?为什么他跳起来狂呼'受宠若惊啊'!!!" 全班笑倒. 从此,这位好学的美眉再也没来烦过我. 西瓜虫事件 我的那个最好的中学同学(见<<我的浪漫 史(一)>>)是受我虐待最深的一个. 有一天上历史课,老师请了假不来,于是班 中大乱.我百无聊赖之中忽然看见了坐在我前面 的他,于是灵感大发...... 我自己不戴眼镜,只能问别的同学借了一个 眼镜盒,跑出去抓了两只西瓜虫放在里面拿回来. 趁其不备,我,我,我,竟然把虫子扔进了他的后 领子!!!!! 他当即猛的回过头,大喝一声:"你干了甚么?" 我立刻一脸的无辜:"对不起,刚才我扔瓜子壳没 对准方向,我再也不敢了!"他哼了一声:"这还差 不多!"没有怀疑.我窃喜. 过了一会儿,他一脸迷惑地回头问:"你扔的 是瓜子壳么?怎么好象在动?!"我说:"有个'瓜' 字的东西."他大叫一声:"西瓜虫!!!!!!!!"差一 点一头倒下去. 我安慰他道:"你别怕,坐着别动,我从后面 使劲拍你一下,把它们拍死不就行了!" 他象看一个魔鬼一样看着我,避开我身边,跑 去找别的同学帮他解决了问题.一节历史课成了一 出活闹剧,别的班被我们吵死了. 后来,他再也不敢坐我前面了.哈哈.

智斗三八线 在我小学的时候,与一位有趣的美眉 同过桌.此美眉样样都不错,只有一件事, 让我无法忍受---- 她的边界观念太差,总是把半只胳膊 大大方方地放在三八线这边(我的领地!) 我忍让了一段时间,希望她能自我意识到 她的不妥,然而事实证明她的自我意识力 比较低,那半只胳膊还在"我国"转悠. 没办法,只有我亲自出马喽! 当然,对一个美眉,来硬的是万万使 不得的,不但没礼貌,弄不好再被她向老师 告一状,那可不值得. 这当然难不倒聪明的胡萝卜,于是,我 如此如此,这般这般...... 一星期以后,我不动声色地递给她一张 纸条,上书------ "三八线地区一周军事报告: 周一,敌方进攻5cm,我方撤退 周二,敌方进攻7cm,我方再退 ...... 结论:敌方大胜,我方即将丢失所有领 土. " 结果可想而知,胜利属于胡萝卜!! 从此以后,我方国土再未受到过侵略!!

破 凳 子 中学的时候有一段时间我的凳子断了 半条腿.我每天上课都提心吊胆,摇摇晃晃 的.我向老师反映了多次,他并未引起足够 的重视. 终于,我决心不再坐以待毙,该出手时 就出手! 那时候我们每天上课前都要由同学上 去演讲,内容不限.于是,有一天我庄严地走 上了讲台,沉重地对老师和同学说: "同学们,我是来告别的. 众所周知,我的凳子于一周前成了三 脚猫,勉力支撑至今,已是极限. 前天课间的时候,我倒下了,撞倒了后 面的桌子.两个同学的书撒了一地. 今天早自习,我刚来就又倒下了,同桌 的美眉被我推得两米远,倒在了脏拖把上. 为了这类悲剧不再重演,为了不再让无 辜的同学们因我而受害,我决定,从明天开始 不再到学校来了. 同学们,再见! 不出我的预料,下午我一来,就看到位 置上放着一个崭新的凳子(四条腿的)! HLB又胜一仗!

寄瓶子 我喜欢各种各样的瓶子,同学们 都知道. 有一次暑假,我最好的朋友在酒 店打工,他告诉我帮我找到了一个很 漂亮的洋酒瓶,答应下次给我带回来. 我可等不及,写信让他快寄来. 自此以后,我开始天天盼远方的 瓶子. 等到我即将绝望时,忽然收到他 的一封信,内容如下: "该死的HLB你听着!我抱着瓶子去邮局, 那个邮局老妈子说是易碎品,不让我寄, 我只好说求求你,这个瓶子对某人有特 殊的意义!她翻起眼狠狠白了我一下, 冷笑道:'呦~~,还满浪漫的么!!'当时 邮局里所有的人都望着我,我算是没脸 见人了. 混蛋,都怪你!! " 我看信后笑倒在地.当然,那个恨死 我的同学到底没给我把瓶子寄来. 后来,他写信告诉我,那个瓶子他已 经用来装酱油了!

这件事说起来真是丢人啊,唉,写着写着脸都红了. 我小时候可是个特别"多愁善感"的人,这得多多拜 我那学文的妈妈所赐.爸爸在外地,她一个人带着我,无 聊的时候就象逗弄宠物一样地调教我. 我还不会走路的时候,她就给我唱"有一只猫咪蹲在 屋檐下,翘起了尾巴叫妈妈......"看到我呆呆的没有反 应,她很不满意,就不断地诱导我:"你看,小猫找不到它 的妈妈了,它多可怜啊......"一直讲到我伤心地大哭一 场,她才心满意足.这首儿歌据她说用在我身上是百试不 爽,直到现在我听了心里都怪怪的. 在这种情感教育下,我长到了四岁.也就是在这个时 候,发生了这件令我一世英名扫地的事: 那是在夏天的晚上,电视里放巴基斯坦电影<<忠诚>>. 妈妈和外婆都看过,于是她们先睡了,我一个人抱着一堆 吃的坐在沙发上看.这是一个情节及其简单的弃妇的故 事,现在想起来真是无聊. 妈妈睡了一觉,醒过来看到我,吓得大叫一声.只见 我----坐在三盘蚊香中间,象个被贡起来的佛,手中抓着 几块饼干,死死盯着荧光屏,抽抽嗒嗒地哭了个肝肠寸断!! 当大家终于明白我是为弃妇而哭的时候,一起对我狂 笑了一大通.要知道,我当时只有四岁.可是,至今仍有人 用这个典故取笑我:"hlb,想当年你......哈哈哈哈......" 真倒霉!! 从那次之后,为了避免再次出丑,我开始变得越来越 铁石心肠.修练至今,可真是百折不挠啊.什么浪漫故事, 什么感伤情节,到了我这里就象撞上墙一样. 有一次去看<<烽火佳人>>,听说一个同学连看三遍, 哭遍三场,感到很好奇.结果是这样的:整部片子大约三 分之二的时间我是张着嘴傻笑:"呵呵......你看...... 哈哈哈......搞笑!!!"另外的三分之一时间是我笑背过 气的时候和捂着肚子哼哼的时候.

我这个人尽管很怕吃胡萝卜,但是在关键时刻 还是比较勇敢的,该出手时就出手,绝不含糊.其中 表现得最突出的一点就是爬墙上窗了(怎么说得我 自己好象是个偷儿).真可谓是个出类拔萃的人才. 其实我的这种才能也是被逼出来的. 最早的一次还是在我很小的时候,不知怎么鬼 迷心窍地坐了趟夜车从上海回来.漫天的雪花纷飞, 大风中往家走.当时家住在一个学校里,我走到校门 口,发现校门被死死地锁住了.想来想去这么冷的天 把门卫喊起来实在于心不忍,于是一咬牙----爬!当 下挎着包,搓搓手,做了几下准备活动,一步一滑地翻 了过去.街上连路灯都没有,雪地里我的样子一定苍 凉而悲壮. 在家中还没有装防盗门的日子里,我因为学校离 家近而从不带钥匙.妈妈是个心细的人,平时能把生活 料理得有条有理,可她总犯一个很初级的错误----把 钥匙锁在屋里. 第一次她犯这个错误的时候,我用一张信用卡成功 地打开了门锁(啧啧,当真是专业偷儿),妈妈惊叹之余, 马上想到别人也会如法泡制,立刻又在门锁部位钉了一 大块防护板,把个锁包得严严实实,从此信用卡再无用武 之地. 但是,她的错误仍然照犯不误.我放学回来老远看到 她尴尬地站在门外,讨好地笑着,心里就明白了----十有 八九我又得出手了.爬呗!那时候的气窗实在是很小,我必 须轻装上阵才可以钻得进去.想想毕竟还算幸运,只是住 在一楼,再高些岂不得用保险索!最狼狈的一次,天下着大 雨(怎么我出手时总没好天),我穿着一件衬衣往气窗上爬, 一脸灰,一身水,冻得直打抖,真是真是......唉!

在学校也是一样.我总是带个毽子,下课了大家就 找片空地围成圈来踢.也真邪乎,那个毽子仿佛是长了 眼睛,老往别人院子里跳.更可恨的是:1.每次都不是我 踢进去的;2.一旦毽子飞了进去,大家就作鸟兽散.唉, 该我倒霉,又得爬.第一次爬进去捡的时候踩翻了他们 家的一个缸,不过次数一多,我就对那里的地形了如指 掌了. 上了中学,我因为家远,所以每日早早地便到了学 校.那时候保管教室钥匙的同学就住在学校里,所以总 是笃悠悠地卡着时间来.几次一等,我开始不耐烦,到别 的教室里拖来凳子,踩上,从走廊的窗子钻进教室.就这 样越爬越顺手,再也不愿等钥匙了.但唯一不幸的是,窗 子边有那么个小小的钉子,而我总是得意忘形,放松了警 惕.于是妈妈总是纳闷为什么我的裤子总是在相同的部位 钩出小洞来. 又有一次,连走廊上的窗子也锁住了,很多美眉站在 门外对我作翘首以盼状.我经不住她们的吹捧,傻呵呵地 又去搬了个凳子,准备从门上的小气窗爬进去.她们一群 淑女袖着手夸奖我,夸得我心花怒放.据她们后来的描述, 我是边笑边上去的,嘴里还说着:"没问题,这就开!"话音 未落,一声巨响从门内传出,我以自由落体的速度砸在了 讲台上.不过,不负众望,芝麻开门了. 怎么样,这门技术练得也不易吧.身上的外伤还是小事, 最重要的是----我毁了多少件衣服啊!

我的第一件烹饪作品是在六岁时完成的.那天妈妈 生病了,躺在床上.我忠心耿耿,奔前跑后地想为她做一 点什么.妈妈开玩笑地说:"我想喝一碗粉丝汤."好,不就 是汤么,这还不容易! 嘻嘻,见笑,那时候我还不敢划火柴(//shy),是用蜡 烛点的煤气.端了一锅水做上.个子还不够高,站在板凳 上面往锅里扔粉丝.我眼睁睁看着粉丝一进锅就化入水中 不见了,想来是份量不足.于是抄起粉丝袋子,恶毒地向锅 里猛倒.终于看到锅里的粉丝初具规模,才心满意足地住了 手. 小时候一直觉得味精是个好东西,每次大人就放那么一 丁点儿,说是可以使菜变鲜的.这一次我可不那么小家子气, 舀它一勺又一勺. 最后,在妈妈的"快关火,水要烧干了!"的叫声中,我端 着那碗战利品昂然地走进了屋.那不是一碗"汤",纯粹的是一 碗"干面条"!粉丝厚重地堆着,汤是只压住碗底,当然,我还不 懂得汤里是要放菜的. 妈妈感动得热泪盈眶,一筷子一筷子地咽着那碗"粉丝面", 边吃边夸我的手艺好.直到最后,才轻描淡写地说了一句:"以后 味精是不是可以考虑少放一些."现在回想起来,那碗味精面实在 不会亚于毒药的.

长大了,胆子也大了,却仍然不会做饭做菜.家里有很 多点心,冷饮的制作小册子,我没事就老是捧着尝试一番. 我用烈性酒,生鸡蛋和香蕉做过冰块,但我自己不敢吃,骗 着妈妈把它们吃下去.我用生蔬菜,烂水果,发芽土豆和自 制"蛋黄酱"做的色拉,大家都
捏
着鼻子,只有外婆说:"好象 还是可以下咽的,"但是妈妈最后还是把它喂了垃圾箱.我用 椰子汁和鸡蛋倒在锅里做"炒鲜奶",结果方圆二十米之内 弥漫着一股骇人听闻的奇异臭味,那个锅再也没洗干净过, 最后只好提前退休了...... 在烹饪史上,我是屡战屡败,屡败屡战,擦干净身上的 油污,掩埋好失败的作品,不屈地延续着悲壮的历程. 中学时代,我的烹饪史出现了一个戏剧性的转折----家 里买了微波炉.这在当时还算是比较前卫的消费,其绝大部分 原因是我拒绝用明火制作食品(我不会也不敢).就在这个时 候,出现了我在烹饪史上具有划时代意义的两件作品----蛋 糕和土豆泥. 我的蛋糕是很考究的,一滴水不用,纯粹的鸡蛋, 面粉和葡萄干,出炉时的色泽......那叫一个诱人啊! 上面还要浇上一层家热的巧克力汁,呀,呀,呀,怎能不 食指大动啊! 我的土豆泥也是很有特色的,精工细作,色泽金黄, 质地均匀,质感细腻.其中加入了我能找到的一切香料, 总感到它应该是国宴的主菜! 不过,有一点是一定的,我做的东西自己从来一口 不尝.

上了大学后,有一天躺在床上痴人说梦,把我的这 两件绝技给不小心漏了出来,立时被T,X两位收入耳中. 两个人捧着本子扑于我的床前,恳请我一字一句地将制 作过程详细传授给他们,还一笔一划地作了完整的记录. 时间一长,这事我早淡忘了.没想到暑假里,T,X两位 在家大试身手,捧着我的"hlb菜谱"得意洋洋地炮制了一 番. T做的是土豆泥,做完后先端给弟弟品尝,弟弟吃下一 口,庄严地发誓说:"姐,我再也不吃你做的任何东西了!!!" 于是T和弟弟趁父母未归,将土豆泥尽数倒入了下水道,清理 了现场. T气极败坏,愤然致电X.X刚用大蒸锅做出了"hlb式蛋糕", 手持一块,噎得直瞪眼,差点没背过气去.两人于电话中将我一 顿臭骂,恨不能跳过来将我置于死地. 遭遇如此重大的挫折,我对烹饪事业仍如一贯的一往情 深,不改初衷,只是静下心来想一想,难道我做出来的东西真的 就那么难吃吗......

我一向自认为经常倒霉,但是上了大学以后,好象 忽然时来运转了,时常有人夸我好幸运.我有点迷惑, 也许我真的走运了? 我走路时总是心不在焉,神思飘摇,所以经常眼睁 睁地瞪着迎面走来的熟人而无知无觉地走过去,这种毛 病害得我得罪了很多人.那些老远就对我笑,最后笑容 无奈地僵硬在脸上的熟人总是揪住我一通大叫:"你干 嘛不理我!!!"几次一来,我实在怕了,于是养成了低着 头走路的习惯----反正谁也看不见. 没想到这样一来竟"无心插柳柳成荫",我总是拾到 很多菜票,水票和钱!我的眼睛又出奇的好,十米之内只 要有酷似上述的物品存在,一定别想逃出我的魔掌! 最壮观的一次是在图书馆门口,我老远就看见地上 白乎乎的一片,大叫一声"钱啊!!!"飞奔过去,足足八九 块钱菜票啊!这可是千载难逢的幸运! 最为奇妙的一次是与另一个同学一起,走到操场时 我捡到了一张水票.他有一点气愤,表示老天不公,他没 有外财.我向他保证马上再帮他捡一张.结果一直走出了 校门都没有捡到.当我几乎灰心的时候,忽然看见前方不 远处的地上躺着一张微笑着的可爱的蓝水票.于是皆大 欢喜. 上学期我们寝室贪图小便宜,都参加了"诺基亚"移动 电话的抽奖活动.不过参加完了就忘了.谁知道这学期我 竟然收到了"诺基亚"寄来的厚厚一封信.我张口结舌地捧 着信,激动得不知怎么才好:"我,我我......中了...... 一台......电话!!!"同学们也都吓得不轻.尽管最后证明 我中的不过是末等奖,但是声势都造出去了,而且全寝室 就中了我一个,想说我不幸运都不行.于是,从此以后,我 买所有有抽奖活动的报纸,疯狂参加,不过后来再没中过了. 上学期参加六级考试,那叫一个幸运啊!我把交卷时 间记错了,vocabulary一项还没开始作,监考老师就说: "同学们,再过5分钟准备交试卷一了."我当时居然一点都 不激动,从容地一笑,把试卷推到一边,抓过答题卡来,信手 涂起来.vocabulary大概全是C.回去冷笑一声:"等我考个 四十分给你们看!"可是可是,结果是这样的----我居然过 了,而且一点不险!真是有神仙保佑的. 现在,连我自己都相信我确实是个幸运儿了,尽管我也 不知道是积了甚么德,大概是真的吧.嘻嘻.

表哥好不容易从美国回来一趟,我们都去瓜分他的行李. 他送给表姐一瓶亮晶晶的香水,送给我的却是一大包垃圾食 品!真是...看人低,零食就想把我收买了,做梦!! 那个香水瓶子成了我的一块心病,我一天起码要看它几十 遍,早也想,晚也想,恨不得哪天月黑风高,带上它私奔了之. 我那个准表姐夫是个老实人,读书读多了,在一些普通问题 上却常常转不过弯来.他的研究项目是一种菌类的繁殖,于是他 每次上门来都提着一大袋平菇,我们一家人都对平菇汤倒透了胃 口,表姐更是一见平菇就把脸拉得老长.有一天,我实在忍不住了, 对他说:"明天来的时候把平菇换成你们研究室花房里的花,我保 证表姐对你温柔一百倍!" 这位学者半信半疑地走了,第二天果真如法炮制,抓了一把带 泥巴的小野花傻呼呼地站在门口.结果可想而知,我的预言实现了, 尽管学者先生还没有明白为什么没用的草花比能吃的平菇强那么 多,表姐的态度可是180度大转弯,连对我也是轻言细语的.我抓紧 大好机会,蹭到他们面前:"表姐......那个香水瓶子......"表姐 根本没心思考虑:"okok,用完了一定给你!" 就等你这句话啊!从此以后,那瓶香水就成了我的"空气清新剂", 这里滴几滴,那里洒一点.不论男女,只要出门,我就一定抓住他们 猛喷一通,美其名曰:"搽香水是对别人的尊重啊!" 多大瓶的香水也禁不起如此的挥霍,一个多礼拜后,香水胜利告 罄. 我的瓶子大军又增加了一个新成员.而准表姐夫又一如往日地 执着地拎着平菇来找表姐了,表姐的脸好长啊. 好了,各位想发家的朋友,以上经验供你们参考.共同致富吧.

呜呜,胡萝卜怕地震(不准笑!) 这个病根是在我很小很小的时候就落下的.那个时候 唐山大地震的余波尚未平息,全国总在普及地震知识.于是, 我似懂非懂地看完了<<蓝光闪过之后>>,自此着了魔,地震 成了我的心病. 当时爸爸妈妈工作都很忙,我总是一个人在家呆着,这 就纵容了我的胡思乱想.我躺在床上望着天花板上的梁,觉 就纵容了我的胡思乱想.我躺在床上望着天花板上的梁,觉 得它一直在晃;我总是找不出原因地头晕;就把它归咎于生 存环境的不稳定.我没有人倾诉,一个人成天价自己吓自己. 偶尔和爸爸妈妈说上几句,还被他们当做笑料四处传扬. 后来我真的就不说了,可是我的病也越来越严重.我总 在算计----在室内我算计目前位置逃出门或跳出窗子所需 的最短时间;在户外我算计距离我最近的建筑物倒下时伤害 我的可能性.现在你们看来觉得非常滑稽,可是那时的我可真 的是生活在痛苦之中,没有人理解我,没有人开导我,大家都 在笑话我. 当时的家离机场不是很远,傍晚时分起那里就会有莫名 的光束闪动,我便把那个当做地震前的蓝光.妈妈见我老是对 着那个方向一个人流眼泪,开始有些担心.直到有一次,表弟在 厨房不小心把一个挂在墙上的锅碰落在地,而我一听见声响就 面如土色地哭起来,以为地震真的来临了.这时候爸爸妈妈才 慌了,赶快把我送到了儿童医院看心理医生. 医生说这是很常见的儿童恐惧症,不必担心,是因为我比较 孤单的缘故.后来,爸爸妈妈遵照医嘱不再笑我了,老是给我讲道 理,我的病渐渐地好起来.但是,所有的亲戚都知道,"地震"二字, 轻易是不能在我面前提的.

一晃过去十几年,尽管我的心里仍有那么属于地震 的脆弱的一块,但是自以为已经休养得差不多痊愈了.大 家也开始在我面前小心翼翼地开些往事的玩笑.我们都 觉得我对地震恐惧的日子已经一去不复返了. 我上了大学,来到了合肥.一年多相安无事,别人也不 知道我有这个毛病.直到----

大二下的一阵子,忽然风声一紧,大家纷纷传说合肥就 要地震了.

我的心开始暗暗地吊起来,有些惶惶不可终日的感觉.一 天打了无数个电话回家,妈妈说:"别怕,相信党,相信人民,你 得和合肥人民共患难!不准回家!" 那一段时间我这个难受啊,真是后悔怎么考到这么个鬼地 方来了.有一天临晨的时候我突然惊醒了,走到窗边一望,远处 天际闪动了几下怪异的光芒.同学们都还在熟睡,我垂头丧气地 坐在床上想----这次是真的要来了. 我收拾了书包,放进了我所有的钱,存折,单放机,一盒饮料 与一支手电筒,天天背着它走过来走过去的,以备应急之需. 我依然每天打电话回家,报告我尚且存活的消息,交代几件 后事.妈妈很不耐烦,总是在电话里骂我.但我觉得自己来日无多 了,她再数落我也温柔地对待她.

今年的前一段时间,合肥又开始轰轰烈烈地传 地震的消息.据说3月份的哪一期<<新安晚报>>上居 然直言近期内合肥可能出现地震.faint!我找来了一 份<<合肥晚报>>,整整一版的防震减灾知识.我把上 面每一句话都加以推敲,研究其字面背后的意义.其中 有一句:"专家们表示前景不容乐观......"被我用笔 划了下来,这明明是写给聪明人看的,作为舆论机关 也只能作到这一步了,意思很明白嘛:"有震!懂了的快 闪!" 我又开始了和妈妈的电话战,最后,妈妈被我逼得 无可奈何,写了封信给我:"......你如果真的很怕,可 以适当地作些准备,把急需的物资放在好拿的地方,可 以逃,但是不能逃得太特殊,有人逃你再逃,否则又会象 上一次一样遭人耻笑的......" 那几天临睡前我都在桌子边缘立上几支长长的蜡烛, 夜里地震的话可以倒下来报警. 呵呵,过了一阵子,<<新安晚报>>竟然开始公开僻谣, 说什么什么地震的事纯属谣言,切莫上当!faint!这不是 要把人逼成神经病吗! 呜呜,怕地震呀......

妈妈有锲而不舍的决心,只要我说,她就不停地问, 妄图让我在梦中泄漏所有信息.开始估计我是有问必答 的,看妈妈早上得意的脸色就可以猜出来.后来我睡着了 都变得很精明,只要问我:"你说的是谁呀?"我肯定只有 一句:"就是他呀!"问得多了我还会来一句:"好烦啊你!" 哈哈,妈妈的计策宣告破产. 妈妈说我讲得最多的内容就是发财.有一次我在梦 中大笑,说一个富翁送了我一辆跑车,乐死了.还有一次我 说"快烧快烧快烧!"妈妈很奇怪,在她的循循善诱下,我在 梦里告诉她有人送了我一麻袋的珠宝,不过好象是赃物,我 想用一个小锅把金子熔了,以免别人发现.妈妈把我叫醒,我 和她大生了一通气----眼看就要到手的金子呀. 在大学里我的梦话仍然很出名.总是有同学早上醒了就 说:"hlb,昨天夜里你又说了......"弄得我挺不好意思的. 有个同学为了记住我的梦话,半夜了爬起来找出纸笔认真地 记下来.那个时候正是快要考试了,我们都怕得要得神经病了, 可我居然说了一句:"全都复习好乐!!"faint!同学把我一通骂, "原来你这家伙早就复习完了,还在这里天天哼哼!!"我真委曲 呀! 最最得意的一次,有个同学告诉我:"你呀,昨晚上吓死我 了,你说了一句英语!!!"

有谁上课时没有吃过东西吗?请举手.嗯,让我来 数数:"1,2,3......"还好还好,不多不多.这我就放心 了,别带坏了大家. 我在上课时吃东西的历史可谓源远流长了.早期 属于我的初中时代,那是个疯狂时期,吃的都是"大件 物品",肆无忌惮的.老师派给我的同桌也是位好吃分 子,我们俩臭味相投,一拍即和. 他对我们家隔壁面包坊的长棍子面包情有独衷, 我经常拎着一根长长的"棍子"来上学.一到上课,我们 俩就把棍子一掰二,举着啃起来,然后大口喝着饮料, 场面极其壮观,整个教室弥漫着面包的焦香味.不过老 师从来就没有发现过.这里要说明一下,我们俩坐的可 不是最后的位置,我们坐的是----第二排!! 为了答谢我的面包,他也常常带些美食来同享.他 是个能干的人,在炮制食品方面动手能力极强,且颇有 研究.我和他探讨成品色拉酱的口味问题,一致认为不 适合中国人的习惯,醋精过多了.于是,他回家反复实验, 自己换了配方,做出了一大罐子色拉. 这次色拉大餐可谓我"食在课堂"的最为辉煌的一个 篇章.那天他把那罐子色拉放在课桌上时差点没把我吓昏 过去----那是多么大的一罐子啊!当时是英语课,我记得很 清楚.我们一人抄一把勺子在桌子下面舀啊!四只眼镜盯紧 了老师,趁她一回头写黑板,立刻向嘴里塞进满满一勺子,大 嚼一通.她一旦转过头来,我们就紧闭着嘴巴一动不动地严 肃地坐着,她永远不可能查觉. 有时候我也觉得她看我们的眼光有些异样,想来她在疑 惑我们俩怎么突然之间长胖了不少,腮帮子鼓鼓的,要不然就 是两个人都牙疼,脸肿了?......

后来到了高中,遇上了一个及其和蔼的班主任. 我的家离学校很远,有时候来不及吃早饭.他老是在 早自习时跑过来让我出去买点吃的,而且要求我在课 上把它吃完,不要等到下课凉了再吃. 我这个人就是这样,别人管得严的时候我总是试 图在高压下顶风作案地犯法;一但高压消失,没人管束 了,反而失去了犯法的兴趣了.所以那时候开始我的课 堂大餐进入了萧条时期. 我所记得的那一时期的唯一壮举是有一次在历史 课上和同桌吃掉了半斤瓜子.历史老师在讲台上讲到痛 击日寇的章节,两眼放光,激动得手舞足蹈,我们在下面 也忙得不亦乐乎,眼观六路,耳听八方,嘴巴不停地动.下 课后我前面的一个同学一副"你们无可救药了"的样子对 我们叹口气,无奈地说:"两只老鼠!!"