收到了老王的红包66.66，第一次这么多，屌炸了

胃疼，痛经，头疼，全身无力我的天

周边的人对自己的影响的确是有点大，想来能和我玩一块的都是些稀奇古怪的二逼青年，矫情一会会指不定会被笑死，实话是每次看到那些温油温暖的女孩纸我都狠羡慕，一台暖心中央空调于我而言实在可遇不可求，其实安静的做只文艺狗很不错，可我怕你们这群婊砸嘲笑窝

不知道是不是快毕业的原因，今年她让我看到了好多个她，我一直以为她坚不可摧，一直以为她不会老的。我也实在考虑过要不要去远点，我当时以为她只是想留我在身边，有一天她特别认真的和我说，你的身体不好，没人照顾你，不要去那么远了。
那时候我就觉得自己特别自私，很多事情我都不知道怎么办，做不了只会找你，如果你也不知道如何解决，我真是会怕的。就是这一年，把自己的自私显露无疑，在你面前，特别的渺小。

又梦到了你一晚上，一晚上都在被拒绝。

放弃了。

我觉得到现在终于明白一点点了。
至少到现在我仍然觉得放弃是不错的。
我设想过你会回头。因为我看你好像有点后悔了。那这次我指定不会。
距离那晚已经隔了10天。这次才是真的斩断了。
从你以为我不在到以为我不会走到现在我终于走了。你看看你这次后悔了。
我觉得我真是下了步好棋。但结果对我一点都不重要。
无论最后你停在哪里。好像都不关我的事。
我说我无所谓。那女生说是不在乎了对吗。我说，可以不在乎。
她又问我其实很在乎？我没回她。
是真的可以不在乎。
我逼着自己做违心的事又不是一次两次。
现在这样也不是很大关系。影响不了我多久。

以后我会找其他人。也许会和你一样结婚，也许不会。
我不敢去深入了解一个人。也不敢让人深入了解。
我不敢说话太丧尸没节操。也不想看别人丧尸没节操。
我不想说心事。也很少去听别人的心事。
我不随便接受他人好意。也不会向他人表示喜欢。
而到了现在。我再也不会潜意识里认为做什么都与你有关。做什么都优先考虑你。
freedom。我觉得这个单词很好听。不爱你我真的比较自由。

梦到你觉得心里特别空旷，不踏实

突发奇想我可能喜欢过很多人，只是一刹那
也许睡醒之后我就不喜欢了
独立惯了，也不想去深究心里的感情
遇到事情也懒得让别人去帮忙，虽然我常常会把事情弄糟
我似乎又要和一个人再见了
如果对等，一刻真心便也会一刻痛心
霎时间才发现我真的浑浑噩噩过了三年
好似雷打不动的麻木
现在知道难过了，我却怕了

我也越来越不了解自己了

好累。得睡觉了。

我一定压制了很多情感。我在为难自己。

上个月的烦心事多的一比，不知不觉被我结束的就已经这么多
烦了多久，就反省了多久
其实我没做错什么，你们也没做错什么
都是因缘，百转千回

重新开始吧。

做了个不好不坏的梦，第一次这么清晰的梦见一个人。
不过如果放到现实应该是坏的了，毕竟都好久不联系了。
梦里面很感动，但梦好像和现实相反。

人有千面

八月快结束了

太冲动了