投胎 魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 　　 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！ 　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！ 　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声： 　　“老师，你漏点了！” 　　年逾花甲的老教师低头看看了说： 　　“没有啊~” 有一天,一女人上厕所,忘带草纸.那个女人正在发愁. 突然,有只手拿着草纸递给了她. "你是谁". "我雷锋". 两块五分熟跟八分熟的牛扒在路上遇见了,没有打招呼,因为它们不熟 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了； 螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。 　　“NO！NO！NO！” 侍者摇摇头说，“在我们中国嚼过的口香糖就送进工厂里，做成口香糖再卖到你们美国。 三只蝌蚪 话说，有一天中午，三只小蝌蚪去一家饭店吃饭。 点好菜，正在等待的过程中...... 看见隔壁餐桌上一桌客人吃得热火朝天 于是忍不住好奇的站起身子看他们在吃什么 原来他们在吃一盘牛蛙 看过之后三只蝌蚪很悲伤的唱起了S.H.E的《不想长大》 “我不想我不想不想长大，长大后我就变成了他，我不想我不想不想长大，长大后就要被吃掉啦......” 一边唱一边悄悄地溜走 两根香肠 冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。 终于有一天，一个护士去问她在干什么， 结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 

首先是以前发过的: 从前,在一所精神病院里... 医生见A病人在往一个没有水的鱼缸里钓鱼... 医生为了哄A病人,于是就说:"A,你钓了几条鱼啦?!" A:"你有毛病呀..没看到这是个空鱼缸吗?!" 医生:"@#$%&*%$#@&@#$%..." 又某日... 医生为了检查B病人是否已经康复,于是就问... 医生:"B,你出院以后要干什么..?!" B:"拿石头砸破精神院的玻璃窗!!" (医生无语) 过了一段时间后... 医生还是问:"B,你出院以后要干什么..?!" B:"我要出去找份工作." 医生:"很好,然后呢?!" B:"去赚钱." 医生:"很好,然后呢?!" B:"去娶个老婆." 医生:"很好,然后呢?!" B:"去洞房." 医生:"很好,然后呢?!" B:"脱掉她衣服..." 医生:"很好,然后呢?!" B:"脱掉她裤子..." 医生:"很好,然后呢?!" B:"拿走她裤子里的像皮筋做成弹弓,弹石头弹破精神院的玻璃窗..." ... ... ... 据说,那个医生辞了职,而且发誓以后再了不当医生...

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 　　小白兔毫无表情的看着他。 　　"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 　　“半小时前这里有一辆大货车经过...” 　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ *第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ *第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？ *第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ *第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ *第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ *第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？ *第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？ *第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？ *第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？ *第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上

我真想去当兵.只可惜人家不要我。 我有病. 一种罕见的慢性病. 我的主治医生乔制告诉我。这样的病在当今世上还是唯一的。 我不怕病魔的摧残。我依然站在A门的最前端. 哪怕我的枪没子弹了。我也要拿刀把T弄到红血再挂.我倒下那刻.美国网吧停电.....错了。不是美国的网吧。打错字了。- -! 当我躲到茅坑的时候.A门里出来了至少5个以上的T..我当时没敢动.生怕被他们发现.于是就有这样一句成语.[占着茅坑不拉屎] 我当时.拿着鼠标的手都是颤抖的。还抖出了两滴尿.. .当时我和T的距离是1.5米又八工分.我连香都不用点.就做出了一个决定..我要用刀桶死他们...大话西游.我真的看多了。汗.- -!. 所以在那张达死2中。做T的。一定要记得去茅坑看看。,..小心那里藏着一个拿刀的人民警察..

德国式的冷幽默"技术含量"是相当高了...... 有一次,记者问一个德国人:"你认为浪漫是什么?" 他思考了一会回答说:"当一个男人体贴地用羽毛轻抚一个女人时,就是一种浪漫的表现." "那怎么样才算是变态呢?" 他回答:"当这片羽毛还附在一只鸡的身上时."

夜。上海》中冯砾饰演赵薇的弟弟林家宝，是一个极爱耍小聪明的人，为了要去日本留学，想尽一切办法骗得姐姐的钱。有一场戏正好讲赵薇饰演的林夕把迷失在夜上海的水岛(本木雅弘饰)带回家，因为语言不通无法很好的交流。这时小聪明的林家宝为了蒙骗姐姐支持他去日本留学，就在假装自己懂日语，像模像样的同水岛沟通。其实他讲什么水岛听不懂，而水岛说的话，林家宝也装作听不见，两个人的交流完全是鸡同鸭讲。这场戏导演叫冯砾即兴表演，反正他也不会日文，怎么感觉怎么来。所以在片场就见冯砾双手直比划，嘴里还念念有词地说着谁也听不懂的语言，简直“笑果”十足。大概是演上了瘾，就连拍完戏，冯砾还继续上演着他的 “鸡同鸭讲”，和工作人员聊天也故意吱吱呀呀地手脚齐比划，大家都被他的“耍宝”逗得哈哈大笑，可他自己却一本正经地表情继续着他的冷幽默。　　此次冯砾在《夜。上海》中的戏份虽然不是很多，但却是影片的幽默点之一，其诙谐程度一点不输于竹中直人和李灿森，大家更把他们三人封为片场的“活宝三人组”，直夸他说以后不走喜剧路线简直是埋没了才华。

·美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。2·从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"3·有一只小企鹅问她的妈妈：“妈妈我真的是一只企鹅吗？”妈妈答："你当然是一只企鹅"； 它又去问她的爸爸：“爸爸我真的是一只企鹅吗？”爸爸答："你当然是一只企鹅"； 它又去问她的爷爷“爷爷我真的是一只企鹅吗？”答：“宝贝，你当然是一支企鹅”最后它去问她的奶奶：“我真的是一只企鹅吗？”答：“宝贝，你当然是一支企鹅， 为什么这么问呢？” 小企鹅说：“那我为什么那么冷呢？！”5·等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我!!......" 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"6·从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，后来怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了

桔梗桔梗桔梗桔梗桔梗桔梗桔梗 桔梗——比阳光更灿烂——桔梗 桔梗——比雪花更纯洁——桔梗 桔梗——比牡丹更美丽——桔梗 桔梗——比梅花更坚强——桔梗 桔梗——比芝兰更高贵——桔梗 桔梗——比菊花更善良——桔梗 桔梗——比云朵更可爱——桔梗 桔梗——比天地更永恒——桔梗 桔梗桔梗桔梗桔梗桔梗桔梗桔梗 ★爱你直到永远★

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好冷啊……

哈哈~~~很冷吧~~~这就对了。。。。。。。