很久没有上过贴吧了，因为工作忙，因为长大了。总想着要找一个地方来写点什么，不能是微博，不能是微信，因为不能让亲人和朋友担心，于是回到了贴吧，回到了这里。

去年我毕业了，还是继续着这样减肥节食暴食的日子，满脑子都是吃与不吃，满脑子都是减肥减肥，似乎在我的眼中身材好才是对自己最好的肯定，再者越来越在乎别人对我身材的评价，赞美我的我会想着一定要保持好，说我胖的我会顿时感到很伤心，情绪很低落。我知道我病了，太在乎自己的身材，也太在乎别人对自己的评价，处于极度敏感和不自信，

从哪时候开始催吐呢？是过年的时侯吧，去年冬天到现在我保持运动大概四个左右吧，从开始跑八圈加到了十五圈，那次暴饮暴食后到公厕催吐了，然后又去虐了20圈惩罚自己。隔了一段时侯没有想过催吐，因为过程实在太恶心难受了。今年清明的时候，爸爸妈妈去宁波开店，我成了留守儿童，还要照顾叛逆的弟弟，加之工作压力大，开始了暴食和催吐的恶性循环中，到现在将近一个月。每天晚上都告诉自己明天一定会好起来的，早上醒了就害怕，害怕自己再犯。每天想的最多的就是食物，想着吃。暴食后害怕长胖，接着选择催吐，天知道偷偷躲着暴食，偷偷躲着催吐，暴食催吐后的后悔，自我否定和罪恶感充斥着我所有的生活。我甚至有过翘班去吃东西，然后回家狂吐，上个星期的公务员考试，我竟然翘考去吃东西催吐。今天我暴食了两次催吐了两次，当我换上装备去跑步的时候，感觉到了两腿发软，双手无力，那是一种快要死了的感觉，我还要装作很轻松自在，若无其事的跟她们打招呼，我想我快要死了，是自己折磨死的自己。

我想要好起来，因为这些，我自卑，我害怕，每天每天的折磨自己，折磨自己的身体，折磨自己的精神，折磨自己的意志，我快要死了。

想了很多，只有自己能拯救自己，这不是战争，其实这是让自己学着接受自己，爱自己，爱自己的不完美，爱最真实的自己，但是对一直贬低自己的我来说有点难。

我害怕

第一天失败，无能无力的自己

小白！你要自信起来！首先我想说并没有什么人那样关注你的身材，并且因为这个而对你有什么看法，放轻松一些，不要太大压力，好嘛？看到你这样很担心很难过

2015/05/03第一天感觉这么充实，早上六点多起来给室友准备了早餐，又冷备了午餐，感觉生活突然明媚了很多，吃的正常。

早餐：自制小米燕麦粥，两个小馒头，咸菜，小蕃茄。午饭：麦豆饭，奶粉，一个小馒头。晚饭：小碗饭，菜，小馒头。加菠萝。运动：五公里。

真的好难，今天吐了两次，根本就没有饿和饱，称了下，心情更糟

已经连续一个月了，绝望透了

花了好多钱

怎么办怎么办

很多时候想死的心都有了

不能跟任何人讲，多么厌恶自己，多少恶心的自己

感觉没有朋友，没有亲人

我想走

睡不着，不知道自己怎么会变成这样