Do everything by myself.

首先。我又一次提出分手了。
虽然我现在觉得我很认真。但是我上次好像也是这么觉得的。
再次强调，我很认真。
不想再复合了。
而且……我发现我似乎并不适合恋爱。
以后，至少暂时，不要再恋爱了。不想爱别人了。
——我只爱我自己就够了。

我跟闺蜜说，我心好痛，很心疼他，怕他哭。
闺蜜说：“你既然选择了分手就说明，你更心疼你自己。”
瞬间无言以对。
呵呵。
我这个伪善。
如果真的心疼一个人真的舍不得一个人，为什么还要和他说分手？无论怎么样都会坚持下去的吧？
为什么心底会隐隐期待着他想办法联系我呢？为什么似乎还觉得这次分手也是一次无厘头的闹剧，最后还是会舍不得然后复合呢？
……大概太多次都是这样他把我惯的吧。
大概，觉得，他不会不要我吧。
…呵呵。
我这个，无药可救的，伪善懦夫。

和指责别人相比我更擅长鄙视自己。
无能的懦弱的总是爱无理取闹的我自己。
他做不到言情男主那样随叫随到秒回复的疼爱我。所以我就总是生闷气总是和他别扭。
现在想想，我真的很过分。
他居然一直都没有厌烦我。

我们是异地。
我毕业以后想去他那里的一家杂志社应聘编辑。很早以前就这么想过了。
他很笨。
我也很笨。但是我想为他学做饭。今天下午还在说，暗黑料理怕会让他吃到胃穿孔。
他说，没事，我吃，好好吃。
我……真他妈是个渣渣。

只要爱了就会贪得无厌。
我很缺爱，总想要人疼我。
呵呵。
他很爱我。虽然很懒打字总是一个字一个字的回复我大段大段没意思的废话。但是只要在线就不会放我一个人无聊的自言自语。
真的很爱我。对我很好。
所以我们在一起两年了。
我一直都没有厌倦。
从最开始抱着“玩玩就好的心情”到彻底沦陷，似乎是顺理成章的事情。
这么好、这么爱。为什么最后偏还是不行。
我想了想，大概因为，我太笨，想要的太多了。
越爱越贪婪。
刚开始觉得有人陪我就很好，到后来必须一直陪我，再到只要不回复我我就不开心。
我太敏感了，敏感的哪怕一点点说错了话都会让我自己偷偷哭很久，他偏偏是个迟钝的笨蛋完全不懂我为什么难过。
渐渐学会了告诉他我每时每刻因为什么的心情。
但是………
他似乎并不在意。

我只是觉得，我们也许不适合。
我单方面觉得。
因为我是女孩子啊，女孩子……总是会更早成熟，更早的想到更长远的事情。
我抱着一辈子的念头以“玩玩而已”的借口恋爱。
注定我是得不到满足的吧。
啧……心好痛。

心好痛好想哭。
心好痛好想哭。
心好痛好想哭。
我舍不得。这么快就开始想复合了。
他对我真的很好很好。
为了我戒烟。
答应我不会多喝酒不嚼槟榔。
明明那么不喜欢人管，却愿意因为我的话，乖乖改变自己。
这么好的男生。
我教他温柔，教他怎么在我生气的时候哄我。
他也教会我，怎么开心，怎么照顾好自己的身体。
我乐个去越说越舍不得了。
我这个笨蛋

不喜欢他跟我借钱。
这是唯一一个我说了好几次也没改的问题。
似乎是分手的直接原因了。
我还是学生，并不富有，靠着家长给的生活费过日子。而且因为不爱吃食堂总是叫价格偏高的外卖。
恋爱期间很多次谈到钱的问题我都会发火。
哭过，闹过，最后还是没事了，钱也借给他了。
不是借。
我主动给他的。
不用还。
我……真的很爱很爱他。
我相信他也很爱我。
但是偶尔还是会觉得难过。
舍友有一个，每个月男朋友都给寄过来零食，还会打工赚钱给她花。
大概因为有对比所以我才更难过。
难过的，再也忍不住，决定分手了。

所有涉及金钱的事情。我都讨厌。
包括，一直向父亲要钱要生活费的我自己。
没用的多余的累赘的我自己。
有时候想我为什么要活着。
太偏激在中二期曾经造成了严重的自杀倾向。当然后来改了。
前次难过还是拿刀自残了。
没错，我闺蜜说我更心疼我自己。因为，我知道，这世界上只有我会爱我自己。
只有我自己，会爱我。
没有人需要我。没有人会像我想要的那么爱我。
前次难过自残，受伤并不很深，但是有一道伤口微微感染，最后留了并不深的浅的疤痕。才不到1cm长。
呜呜我真的好心疼我自己啊缓过来神看着血糊糊的伤口各种悲痛心疼啊。
我最爱我自己了。
其实没指望他多心疼我。
但是听到“又不能怪我”这种说法果然瞬间情绪崩溃。
不怪你不怪你。怪我自己。我亲手划伤的嘛。
因为你不理我。因为一点小事。
因为你。
我是无理取闹了。我知道。
我只是想，并不怪你，你……可不可以稍微心疼我一下？稍微的、稍微的。哪怕说留疤怎么了你又不嫌弃……也好？
其实是我的错了。我情绪太偏激。你不理我加上其他的一些事我就控制不了自己了。你没做错什么。
只是没我想的那么爱我。
只是……我太贪心。
我，太，贪心。
嗯，所以说，不能像我以为的那么爱我，我最后就还是会，变得难过。
爱入骨髓……痛彻心扉？
痛。
因为我舍不得你哭，不想你难过。
因为我害你难过，害你有了不愉快的记忆。
因为，我更爱我自己。
我，心疼，我自己。

我舍不得分手。
但是没有理由继续。
我更爱我自己。对你的爱比不上我爱我自己。
我，舍不得我自己难过。
对不起。
喂……我真的很爱你啊……你知道吗……
比不上我对自己的爱，也比不上我爱我妈妈。此外，我最爱你了，你知道吗。
如果你不让我这么悲伤这么为难，我愿意一直和你在一起的。
我甚至计划了未来。
但是。
对你的爱比不上对我自己的爱。
原谅我。

我自私。而且偏执。
我上次就想过，你在和我借钱，我不会原谅你。
我上次也想过，你再让我难过，我不会回头了。
我说过的话，都不算数了。
你说过的呢？
也别算数了好不好？
别再因为我难过了好不好？
请你…照顾好自己好不好？
喂。你知道吗。
我很爱你。
但是我更爱我自己。

2013.8.6-2015.4.17
我舍不得你。
我更心疼我自己。
对不起。爱过。
再见…再也不见？
我还是够虚伪。所以，最后，求你别哭。
求你…不要爱我了。那样就不会难过了。
——那么宠爱我，把我宠爱的贪得无厌，底线又那么浅显。所以，很容易就会觉得悲伤难过，而你是造成悲伤的源头。
所以我不要你了。
你后悔了吗？
……
喂，我爱你，也谢谢你爱过我。
【哭的不要不要的】
【我真是虚伪】
【自己都觉得恶心了】
【可是怎么办呢。我就是好难过】
【我这么心疼自己，干脆不要分手了】
【但是长痛不如短痛啊】
【但是，我们是不是真的不合适啊】

最后。
不要脸的我。
恬着脸。
说一句。
我……想他了。
刚说完分手。
呵呵。
我。真。没用。对吧。

我要是不借他钱的时候，他也并不会生气。——给他找了这样借口的我，真的很没用吧？
大概我的世界太小，几乎不认识多少异性。所以有人说爱我，我视若珍宝，小心珍惜着不想放手。
我…好爱好爱他。
我开始想他了，很想很想。
我猜他大概到现在都没发现我给他发的分手信息。
或者已经安静的接受了。
因为没有发现他有联系我的意思。
不过没关系。
我想他了。
我……
我不能再爱他了。
因为我太爱我自己，不舍得我在难过了。
My love……Part Forever.
However, I've already begun to regret it.

与困倦相比，我似乎更喜欢流泪。
不受控制的。只要想闭上眼，就会哭个不停。
我为谁哭？
我为何哭？
我……干嘛要一直哭？
我大概真的很笨吧。
分手的时候说的话那么绝情残忍。
这么快就后悔了。
我也许就是太犯贱了吧。
呵呵。
………
死了算了。

你别哭就好。
忘了我吧。
我说了那么过分的话。
快点讨厌我吧。
最好恨我吧。
让我不要回头了。
你也不用难过了。
我们最美的一场梦，你的梦呓，我的梦呓。
我爱你。你爱我。
The End了。

失眠了TAT
好难受TAT
头痛、肚子痛。
我是不是做错了？嗯、没有吧。
可是我怎么会后悔的？
嘛……够了。
已经来不及了。
已经……来不及了。
这样的我，这样的我而已。
不要再没用了。

。
你说可人如玉，与子偕臧；
后来长亭远望，夜色微凉。
我大概，只爱我自己。
悲伤也好痛苦也好，只是哀悼我自己。
这样的我，清醒时微笑，悲伤时痛哭，到最后却还是不敢面对。
到最后还是昏昏沉沉的，不知归路。

无聊的去翻旧帖子，却怎么也找不到我们相识的那张。最遥远的交集、我找到的，似乎是2013年我生日的时候。
但是，那是12月的事了吧？
我想找2013年7、8月左右的帖子。却怎么也找不到。
头晕的厉害，难受的想吐。
我是不是生病了？
再睡一会儿能好点，可是我睡不着了。
好难受。