level 8
温家诺
楼主
如果自己喜欢的人追了自己的朋友，自己会觉得难过吗？那么到底，我难不难过呢？说不难过是假的吧，因为我流泪了。 一直说着别人是傻子，原来自己也不过是天下第一大笨笨，那些用幸福片段拼凑起来的画面，被我用伤心与失落决绝的埋葬掉了，同时被埋葬的，还有我胎死腹中的感情，这是不是就意味着；我不会在想你呢？？ 那个晚上的雨好大，我撑着伞在门口等你，你是讨厌我的吧？宁愿等雨停下来再离开也不愿与我共撑一把伞，我好想对你说：其实，如果你愿意，伞你一个人躲就好了，反正，我早淋湿了~~~~~~看着你冷漠的脸，我匆忙地逃走了，伸手拂过脸上的发时才发现：自己又流泪了呢！ 我感冒了，因为我在你看不到的地方收起了伞，很英雄的在雨里淋着就走了，只有这样，才不会分的清脸上淌着的，是雨水还是泪水啊----- 好长一段时间，你都不在理我，我在想：不知道你还记不记得我呢？那件不光彩的事，不可以怪我的，因为主谋，真的不是我。你不知道接电话的时候，听到你愤怒的声音我就哭了，我挂了电话，不是因为生气，儿时不想让你听见我变调的声音。 你说得对，我很爱哭呢，可是你知道吗？这都是在遇见你之后才有的啊，你的一言一行，左右了我的情绪。我越来越没主见了，你最不喜欢的，也就是没主见的女孩子吧？？ 你写给她的信，我都看到了，奇怪的是这一次，我却坚强的没有哭，我想，也许浅意识里，我早知道会是这种结果吧？她说我笑了，是苦笑，我狡辩：才没有，这样，很好啊***不过话没说完，因为感觉到呼吸不顺畅，心好像被掏空了似的，没关系，病犯了而已~~~~ 今天到医院复查，那个凶伯伯拿着化验单盯着我看了好久，才慢吞吞的蹦出一句话：“要想活着走出去，就的把这里当成家。” 看来，我随时都有死去的可能哦，这样的我，是没资格对你说喜欢的吧？那么，也许他们说得对，你和她，你们，才是最合适的。至于我，自然是希望你可以得到幸福，那样也许某一天，一个不经意的瞬间，我才能够放心的离开啊。 我开始沉默了，没人知道快乐的我为了什么而陷入无端的忧伤中，我依然握着纸巾矗立在小吃店旁，苦苦等待着，虽然内心已预感到你或许再也不会出现，可是我无法放弃这样的执着，如同我名知道你爱着她却还是对你一往情深一样。 你对我说你喜欢她，我没有办法计算，这段青瑟的爱情到底让我哀悼了多久，只是在这种缄默的哀悼中，我渐渐的变成了一个即不相信爱情也不相信永远的人~~~~ 想着你的时候，我给妈妈去了电话，我说：“妈妈，我要去你那，我不西那个一人在这里了，我一定听话~~~~”说着说着就哭起来，我原来真是个孩子，痛的时候想想到自己爱的人，再想到爱自己的人。 空荡荡的家里，我不能想像你在想着谁，我窝在床上一动不动，安静认真的听着那些老掉牙的流浪歌曲，茫然失措的游曳在终点线上，我想起鱼和水，鱼依赖水生存，而它却意识不到水的存在，可悲的应该是水，命中注定我是一个悲剧的角色，我想，即已成为现实，我不认命也不行了。 已快到晚饭时间，鱼还没停下，继续追逐孤单的自由一而再再而三地重复它那被无情吞噬的命运。过了今天，我就15岁了，水说过生日是件快乐的事？当我一个人坐在桌子前面对那些散发着香味的蛋糕时，为什么连蜡烛都不敢点？愿都没许直接拿起刀叉把漂亮的蛋糕搅的面目全非，看着餐桌上的杯盘狼籍眼泪瞬间决堤，无论什么时候，我都是一个人，我承认我有一点心酸，不过，只有一点点，真的，一点点~~~~~~~~ 不知道从什么时候起，我懦弱到连你的电话都不敢接了，因为我怕拿起电话一不小心就告诉你：“我喜欢你。”在我不能肯定自己能够坦然的面对你时，我选择了逃避。 我抬头看着天空，里面写满的我的悲伤~~~~如过可以再来一次，我会选择不出现在你的生命里~~~~~~~
2008年05月04日 05点05分
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