【初】 在巴士靠窗的位置坐下来。习惯性将帽檐向下拉一拉。遮挡刺眼的光线。头靠在不怎么洁净的车窗上。合上眼眸。与繁复的世界隔绝。纯白色的iPod耳机里。张楚的歌不遗余力地闯入仅有的一只耳朵的残存听觉中。反复撕扯着青春虚假的面具露出狰狞。遗忘用帽子代替墨镜是何年月的事情。只记得那是为了更清晰的分辨出除了树影外的其他生命。那时我总固定在一个地方流浪。假想那里曾经逗留着地鲜活的人形。与我有关。可视野里除了阴郁的树影别无其他。固执的相信脸前那件有模有样的水杉。是他曾描述过的树生长的姿态。吐出肺部残存的烟。将悲哀藏在帽底。可怜的他。并不知道这些树在台风的致命袭击下轰然倒塌成植物尸体的模样。看过去。漆黑色树洞像干涸的深井。那底部的生命缓慢的走向地狱。骨骼折断。内脏破裂。脑浆四溢。身体抽搐。义无返顾地。义无返顾地。死去。死去。我猛烈地揉搓着只是作为装饰品存在的右耳。却无论如何都听不到手指柔和的噪音。我想那上面挂着的繁复的耳环。一定发出清脆的响声。我亲爱的查希尔。既然不曾拥有。也便无所谓失去了吧。我终于。终于逃开了你。

第一日。我蓬头垢面的坐在床上。口腔里散发出肮脏的噩梦的味道。胡乱套上件衣服。用右腿带上门。哐地一声背离哑掉的房间。楼道里整洁且安静。回响着高跟鞋的嗒嗒声。有些烦躁。推开公寓沉重的弹簧门。被毒日逮个正着。眼球在眼眶里肿胀且无助地颤抖。睫毛不由自主地闪动。午后两时的光线，对于我这种天黑起床的动物来说无疑是具有致命杀伤力的。取出墨镜带上。摇摇晃晃的向前捱了几步。终究没能挣脱晕眩的束缚。墨镜是不管用的。蹲下身去隔着衣服摸索胃部。一阵痉挛让我确信需要一些东西来降温。

我挣扎着走入最近的超市。跨着深蓝色有些肮的塑料质地篮筐缓慢地动作。需要一些冰凉的垃圾饮品排解毒日所造成的憋闷。他停在我身边。距离近到让我感觉似乎是在拥挤的巴士上。侧目。解开第一颗衬衣纽扣的脖子上挂着些汗珠。却干净。他看了我一眼。而后抬起头注视着不远处吊在天花板上的电视画面。两个我知道名字的演员。听不清交谈的内容。音量过低。音量过低。音量。过低。

他消失的时候。我惊恐的嗅到了夹杂在空气中的一些黯淡地糜烂气息。逐渐清晰的意识到在众多不可能的走向中蕴涵着无数可能性。他偷走了我的钱包。以最优雅的姿态。

第四日。在超市附近徘徊四日之后终于再次见到了他。一种灼热的情绪强烈占据每一根神经。我扑向他。以一种近乎疯狂的状态撕扯。嘴里混乱而清晰的发出一连串相同的短句。还我的钱包。他抓住我。迅速地蜻蜓点水似的吻了一下我的唇。而后离去。这个流氓。 于是失眠。任何细微的声响都能轻而易举的入侵我的睡眠。开始重复相同的噩梦。梦境中火堆燃烧的噼啪声。人群的喧哗声。高低不同的鞋底与地面摩擦的亢奋声。我远远的看着却又身在其中。那个偷我钱包的男子用最华丽的语言向我谄媚。用最得体的动作邀我舞蹈。用最猛烈的姿势撞击我的身体。然后用最狠毒的方式与我背离。那是一些钱。我钱包里的钱。现在物归原主了。以嫖了我一次作为酬劳之后。第二天当我在疼痛中醒来。所有人都在窃窃私语着同一个话题。我是一个不同寻常的巫婆。用身体做交换与魔鬼达成同盟。我变成了一个彻头彻尾的罪人。

第九日。他出现在我面前说要带我去玩一场危险而刺激的游戏。但要小心安全。否则会命丧黄泉。却又虚情假意的微笑。说着不要担心这是命定的生离死别。顽固的睁大眼睛注视这陌生的男子。微小而细密的汗珠自胸口和背脊悄然滑落。明明是华丽的夏心却冰封着彻骨的寒。思维空白。头脑中重复多遍已滚瓜烂熟的台词顺着腹中肠道直泻而下。终究流入肮脏的下水道中。随着哗的一声流水清澈。扬长而去。 这个畜生。心脏杂乱无章的跳动。脉搏汹涌。呼吸急促。身体颤抖。明明知道只是惯常的谎言和假惺惺的暖昧身体却无法动作。那沉默不语的表情让我开始觉得他面目可憎。

第五十三日。他说我应该做为他忠实的观众和乐迷去看他那个破烂乐队的演出。并跟着一群疯狂的果儿一起蹦跳尖叫。把我拖到离舞台最近的地方之后他便消失了。有da麻甘甜的味道飘过。等我清醒之时他已经戴着可笑的圣诞帽抱着把破电吉他站在狭窄舞台的正中央了。有无知的女子呼唤他的名字。他在人群中找到我僵硬且毫无表情的一张脸。眼里投射过来凶狠的目光。又凉又硬。

【终】第七十四日。他被莫名其妙的火灾烧死在自己家中。而这其间。我花了足足三个礼拜的时间用来等死。

最初的一个星期里。每当晨光以极其柔和而缓慢的姿态从厚重的窗帘缝隙挤进房间的时候。我便认为这是为我义无反顾的死亡而做的准备。阳光将屋内的细菌毁灭。尘埃蒸腾。为了赶赴一场盛大而华丽的葬礼。我便是那个躺在冰冷棺材里的美丽而华贵的女人。在众人虚情假意的哀悼中安静的等待被推入火炉中。在熊熊的火光里萎缩成一堆灰白色的粉末。这没什么不好。只是变换一种生存的状态罢了。生便是活。活既为生。

第二个星期。他开始频繁的光顾我的棺材。索要一些钱。致使我无法花费更多的时间来安排我的葬礼。我慷慨的把身上全部的财产都赠送给他。比之前加起来给他的都还多的多。他惊讶于我的改变。兴奋的把我挤在墙角。我贴着墙根。身体奋力向上延伸。手指每触及一丝微弱的光就会增加一些死亡的决心。看到我的反应他面如死灰。落在我身上的吻的温度也跟着骤然跌落。

曾经以为即使他不爱我我也会永远的占有他。因为他没有其他的选择。这辈子他他妈的都欠我的。可最终除了钱我们无话可说。由于暴烈和放任自由。在最初便丧失了翻盘的机会。因而导致了这一切。由于性别歧视和自以为是。在过程中丧失了逃离的可能性。因而导致了这一切。由于张扬和不以为然。在任何一个时刻都不吝啬分道扬镳。因而导致了这一切。

最后一个星期。我停止了安排葬礼。想着一些与此无关的其他的事情。在仅仅向自己的心灵祈祷死亡的过程中。似乎有一个声音向我讲述与科埃略的查希尔有关的故事。我没有拒绝这种讲述。而是敞开身体让它进入我。如同他当初从偷盗开始的侵略一般。却有着本质上的区别。那是一个关于爱情失落和缠绵的故事。如同现代的尤利西斯。作家在寻找没留下任何蛛丝马迹便离去的妻子的路途中深深的陷入对自身的痴迷中。于是产生了查希尔的概念。而这一概念则占据了知道爱情是无法抗拒之人的全部空间。当那个声音娓娓道来之时。我便感到我必须明白存在和消失的意义。

当我开始忏悔自己的罪行之时。他却死了。原本以为在几天后死去和在下一秒死去或是上个星期死去没有什么本质的区别。可他的死却把我拉回到最初的固执当中。这其中还是存在着很大的区别的。于是开始不知疲倦的四处找寻与他相关的信息。不分好坏的一并吸收消化纳为己有。 从肮脏的小酒吧出来。独自走夜路。陈旧的路灯在雨夜湿滑不堪的路面上撒下一层腐朽的金黄色。胸腔里憋闷了一些话却说不出来。曾经我们走过这些地方。我告诉他生命本来就是向死而生的事情。我还说在未来的某一天会选择自杀。我只是在等待既定人生的完结。他说这像是一个空头支票又似一个信仰。我说信仰本身就是一纸空文。如今一个人沿着街道的边缘行走。远处的长空里有他偷走我钱包的片段。如同阴魂不散的浮尸般纠结缠绕。时常觉得他死后便住进了我的右脑。于是我便患上了偏头疼的病。自顾自的认为离开对他的思念而独自存活是件比死还难的事情。终于有一天。头痛夹带右耳的疼痛超过了我所能隐忍的范围。于是轰隆一声巨响。泪水搅和着口水奔流而下。像麻痹症患者一般头晕眼花。

醒来以后。右耳上附着厚厚的一层纱布。全部声音开始变得模糊。包括他曾经挚爱的张楚的歌声。 我爱上了一个小偷。一个流氓。一个同性恋。一个瘾君子。一个背叛者。一个摇滚明星。一个无业青年。一个被道德销毁的名字。

在巴士靠窗的位置坐下来。习惯性将帽檐向下拉一拉。遮挡刺眼的光线。头靠在不怎么洁净的车窗上。合上眼眸。与繁复的世界隔绝。纯白色的iPod耳机里。张楚的歌不遗余力地闯入仅有的一只耳朵的残存听觉中。反复撕扯着青春虚假的面具露出狰狞。遗忘用帽子代替墨镜是何年月的事情。只记得那是为了更清晰的分辨出除了树影外的其他生命。那时我总固定在一个地方流浪。假想那里曾经逗留着地鲜活的人形。与我有关。可视野里除了阴郁的树影别无其他。固执的相信脸前那件有模有样的水杉。是他曾描述过的树生长的姿态。吐出肺部残存的烟。将悲哀藏在帽底。可怜的她。并不知道这些树在台风的致命袭击下轰然倒塌成植物尸体的模样。看过去。漆黑色树洞像干涸的深井。那底部的生命缓慢的走向地狱。骨骼折断。内脏破裂。脑浆四溢。身体抽搐。义无返顾地。义无返顾地。死去。死去。我猛烈地揉搓着只是作为装饰品存在的右耳。却无论如何都听不到手指柔和的噪音。我想那上面挂着的繁复的耳环。一定发出清脆的响声。我亲爱的查希尔。既然不曾拥有。也便无所谓失去了吧。我终于。终于逃开了你。

累死了.FROM暖生.