终于看完了棋魂的七十五集了，只想静静地坐在这里，写几个字。他在我身边的时候，我总是忽略了这种需要，或者连三毛说那样“只在脑子里写作”也懒怠了，昨天友人说“可惜我不会写诗”的时候，我忽然地感到惭愧，我又多久没有欲望——不拿时间做借口的话——没有写作的冲动了呢？真的灵性渐泯了么，然而，我依然退回到情感的平面，和世界上其他人一样，不，或者说是更寂寞也更强烈地，需要爱着某个人！佐为，佐为，我知道对你的感情绝不是爱恋，但是依然，依然会在见到你跟随在阿光旁边的身影shi 4感到心安，依然会执着地想听你最初的配音，依然会在你消逝成尘埃却柔柔地吐出“阿亮，我好开心”时痛哭失声。依然会在那个孩子梦见你时对着你微笑着递过来的扇柄任自己汹涌成为雨中的大海……“孩子啊，如果你看到我悔恨的眼泪……”天啊，如果时间流沙真的静止在你的指间，那么会是怎样的结局？还会和那个越来越成熟的青年争执谁该下这盘棋吧，看着他娶妻，生子，然后……老去，死亡？等待下一个轮回？像任性的光仔所说的那样：“等你找到第三个、第四个附身的人再说下棋的事吧！？”也许你离开是
正确的
，属于佐为的生命，已经在一千年前被自己抛弃，这是你悔恨的根源。属于本因坊秀策的岁月，有多少是为佐为未尽的执着？再然后，遇到阿光，以异样的生命状态在神乎其技的道路上挣扎最后一步，我相信，在樱花漫落中佐为的“千年的执着”发问，上天已经听到，并且一直在回应着了！时间，还是时间，正如我无法预想安倍晴明的老去，没有晴明的博雅在暮年的夜晚突如其来地下泪，然而心事不露声色地暗淡成那原野般庭院里的一痕青苔。时间，假如我有时间……佐为这样说……如果自己一直都在努力，是不是可以不在乎时间的流失？每次看到佐为忧伤的目光，看着毫不知情的阿光，心中就被挤压得好痛。进藤光用佐为的手法和自己的智慧开始漫长的职业棋士生涯，似乎这是唯一的圆满，但是，无法释怀……佐为，身着平安时代飘逸单衣的你，高兴时会又蹦又跳又撒娇的你，严肃时目光犀利得仿佛四月的风般的你，还有善良温柔毫不设防的你，都没有了啊！假如仅仅是存在棋里就可以代表存在，那么，不会下棋的我的眼泪为谁而流？假如你的存在仅仅是轻盈如一枚指点棋盘的折扇，那么，你的离去又怎会让我如此失重甚至无法呼吸？你，毕竟，还是消失了啊！看完最后一局，冲进浴室冲澡，很久没有这样流泪了，从这个意义上说，我的眼泪为自己而流，我期盼着，有些战栗地期盼着，屏幕上有关佐为的一切，让我的心在疼痛中变得柔软，变得真实和单纯。这种突如其来的悸动，可以让我填满内心原野般的空虚……桌面被设成迷彩布般的拼图，微笑的晴明，狡黠的晴明，眨着大眼睛宛若孩童的佐为，仰面问天簇眉的佐为，花痴本性又一次发作，在这几乎所有人都离我而去的时刻。用瑞士小刀的刀尖在手臂上浅浅地划着“佐为”的名字，并不如何疼痛，亦知不久之后即将了无痕迹，而你亦是我心里，我们一起制造的一个伤口。我不是一个真正恋旧的人，凭借直觉生存的我，已分不清某些兴奋的真假，那个回想着卡妙闪烁着泪花举起双臂，把冰河封进永冻的冰棱柜的夜晚，披着毯子靠在墙壁上流泪到心如空竹的我，已经不在，但是，依然会有为佐为把睡衣的前襟哭湿的我，依然会有为博雅遗忘了晴明自己却不知何故地黯淡烦恼了一生而哭泣的我。我似乎是一个渴望受伤的动物，并藉此来验证自己的存在。不是，或者说我在停止写作以后，不停地蓄积着眼泪，总需要开启一个可以宣泄的缺口。明明知道是人为设定的剧情，但是，正如晴明所说那样：咒，是人下的，下在心里，需要的，只是接纳。正如我疯狂地寻找那些能让我心动的文字一样，我在寻找晴明，寻找佐为，也是在寻找可以接纳的对象，我对他们，充满了单向的爱意。我无法拥抱你，但我眼中会有光芒；我无法说清爱你会有多久，但遇见你之后我才蓦然发觉，已经回不去那些寂寞的日子，它们因你而寂寞，寂寞曾经浑然不觉。心脏像一块挤干泪水的海绵，依然湿润而富有弹性。佐为，你，真的是快乐的吗，即是这样，好吧。反正对于我，你已成为永恒的存在。那个发誓要下几百几千盘棋的孩子，终于，还是无法从残存的棋步中找到会喜悦会忧伤的佐为吧，这不过是一种怀念的方式而已。而我呢，尽管可以拥有任何时候的佐为你，却依然，无法不悲伤……心似天边锁，好风或暂开。寂寥泪染锈，憧憬梦盈苔。满月孰能泄，执情颜亦乖。北居犹未老，舍此莫相猜。