对一切是非功过，历史和时间都会做出公正而合理的评价。但历史却是无情的，也更是残酷的，它似乎对我们这些小人物是视而不见、充耳不闻的，无论我们多么聪明能干和诚实，也只能随历史的车轮滚滚而去，从不留下一丝一毫的痕迹。
路在脚下匍匐
水自身后流走
把这发霉的日子
让太阳晒晒
晒出一个活鲜鲜的乾坤
还好，生活再苦，我们自己学会了加糖。野云虽属粗陋，但倘得朋友开心一笑，此愿足矣！

【什么是“好”】
有一天上课，老师问了同学们很多问题
最后老师问同学们“好不好？”
同学们齐声说好！
而老师说，这些都不好！
真正什么才叫好呢？
老师接着在黑板上写了一个好字，并且把女和子写得很开——
一个女人后面跟一个男人，这才是真正的好，别的什么都不算好！
老祖先造字的时候，已经很明确地告诉了我们很多事理——
要阴阳得体，黑白、公私分明，得失利弊权衡！

【我不是东西】
有一年年夜，三代人聚在一起。
我对儿子说：“你父亲不如我父亲！”，接着又对父亲说：“你儿子不如我儿子”。
儿子和父亲都怔怔地望着我，一脸的懵懂和迷惘。
还是妻子反应快“看来，只有你不是东西了！”
“我是东西吗？我不是东西吗？我到底是不是东西？”我大笑着诘问道。
“你是个不是东西的东西！”妻子用筷子指着我说......
全家哄堂大笑.......

【民工的幽默】
在城西客运站碰见老张。
任冶熔：几年不见，哪里发财？
老张：眼睛超前看哩，两个手按哩，两个轮子转哩，我在中间站哩！
任冶熔：那么，你是做大官了？
老张：在建筑队推篼子车。　

很有笑点的创意！精华学习！期待不断更新！让大家都笑得合不拢嘴。

【建利卖瓜】
那一年，西瓜两毛钱一斤。
我村任建利（外号“瓜锤”）卖瓜，一个老头子称了一个瓜，杀开吃了多一半，剩了几牙瓜，让建利打包，说拿回去给孙子吃。
建利说：“你吃吧吃，今年的西瓜便宜得跟屎一样......”。
结果那老头一听，气呼呼走了，剩下的瓜也不要了，连钱也没开。
（其实，建利的意思是想说，瓜这么便宜，让老头把瓜吃完，再买一个带回家）

【咬文嚼字】
有一个人总爱咬文嚼字，有天晚上睡到半夜被蝎子蛰了，这个人对妻子说“贤妻，速燃银灯，汝夫为毒虫所袭！”而妻子听不懂他在说啥，半天不见动静。这个人最后疼极了，大声说：“老婆，赶紧把灯点着，我被蝎子蛰了！”妻子这才慌了手脚......

【近视眼的悲催（我的故事）】
我是个近视眼。
在脸盆架后面的墙上有一个钉子
洗脸的时候
我经常把眼镜挂在上面。
有一天我洗脸
又习惯性地往钉子上挂眼镜
结果落空掉在了地上
眼镜片也碎了......
原来，钉子不知什么时候掉了
在我挂眼镜的时候
钉子洞口卧了个苍蝇
我立马去镇上配了个眼镜。
第二天我又洗脸的时候
我习惯性的准备往墙上挂眼镜
我突然记起钉子掉了
墙上那个黑点是一只苍蝇
于是我左手拿着眼睛
右手狠狠地向墙上拍去......
这下惨了
手被钉子戳破了
好疼！
原来，在我去配眼镜的时候
妻子悄悄地把那枚钉子钉上了
我气急了
差点把妻子揍了一顿
第三天，眼镜又打了
因为妻子一气之下又把钉子拔了

【屁是谁放的（戏说三国）】
话说三国时候，有一次刘备和曹操对弈，刘备无意间放了个屁，赵云立刻说“屁从云中来”，关羽说“屁从雨中来”，张飞最后说“屁是飞来的”，三位大将意思是说屁是他们放的，与刘备无关。
　　曹操回去后非常感慨，召集属下训话，说刘备真有福，屁大点事手下人都勇于承担，今后我如有过错，大家一定也要担待一二。
　　又一次曹操和刘备对弈，曹操没屁硬挤放了个屁，徐晃立刻说“屁是晃出来的！”，曹操眼睛一瞪，望见了夏侯惇，夏侯惇马上说“屁是蹲（惇）出来的！”这下曹操气坏了，把桌子一拍，看见了许褚，许褚以为曹操嫌他反应慢，立即说“屁是猪（褚）放的！”结果把曹操气了个半死。
　　

【去他妈的】
上世纪七十年代，我们家乡才开始住厦房，各家盖房，都是相互帮忙，工换工。
岁太是个木匠，春茂是个小工，在对门住着。岁太盖厦房五天，春茂从头干到尾。
轮到春茂盖厦房，岁太三天锉好木头，就不干了，原因是匠人跟小工换工不划算。
春茂无奈，连夜去邻村请了个木匠。
第四天立木（安装房结构）的时候，亲朋好友来了一院子，只见春茂在房柱子写了一幅对联：
上联--拔了萝卜，栽上人参
下联--走了狗熊，来了巨人
横额--去他妈的

【凤翔县长真牛】
话说去年麦收时节，隔壁来了两个甘肃庄浪麦客，我因为有一亩多辣椒地是行行田，必须用人收割，于是去问看能不能来个人给我收割一下。其中一个麦客说他有一个伙计也来了没找下活在我们县城歇着，他说他打个电话人就过来了。“哎，我这儿要一个人，你马上过来！对了，你在哪歇着？”我听到手机里说“我在凤翔县长（zhang)春药店门口歇着”于是刚打电话的那个麦客说“你们凤翔县长真牛，自己开了个春药店。”惹得我和邻居捧凤翔县长真牛腹大笑。我知道我们凤翔县城有个长春药店，我却没有辩解，免得那两个甘肃乡党尴尬。

【妙对】
公交车上，一男一女搂搂抱抱，亲亲吻吻。
两个小孩，一个问得天真，一个答得巧妙。
“看那位阿姨那么大了，还让叔叔抱！”
“准是她有病站不稳！”
“那位叔叔怎么啃起了那位阿姨的嘴巴？”
“准是他急着上班，忘了吃饭。”

【咋呼的很对】
我在高二时，有一天上数学课，张老师在黑板上写函数题，有一道题写错了，我本来想指出，但因为张老师一向很自负就没有指出。可还是有一个同学站起来指出了张老师的错误。同学们开始了窃窃私语......张老师怔了怔，在黑板上把那道题改了。接着张老师在教室里转了三四个圈，最后站在讲台上说：“刚才这个同学咋呼的很对！‘教室里顿时鸦雀无声。

听说从重庆嘉陵江长江可以直通韩国，于是一哥们晚上偷偷从嘉陵江上跳了下去，奋力游了一夜，天亮，上岸，见岸边一老头钓鱼，忙上前询问：阿尼哈塞哟，这里是韩国吗？老头看了半天说到：欧巴！这是他妈的黄花园大桥（重庆嘉陵江上的一座大桥）思密达！

我读小学二年级的时候，老师抽一个同学上讲台写生字。有个女同学被喊上去，她在黑板上画了个0，老师问：这是啥子字？她大声干脆的回答：鸡蛋！全班哄堂大笑。。。。

【都是骗子】
一个狼饿了，觅食到农户，听到屋内一个女人在训孩子：“再哭把你扔出去喂狼！”孩子整整哭了一夜，狼在屋外痴痴等了一夜，天亮了，也不见把孩子扔出来，狼含泪长叹：“骗子，骗子，都是骗子！”