我不知道写的这些会不会有人看。我只是想写下来。让所以现在还没有珍惜你身边的人学会珍惜。不要等到你失去的那天才后悔莫急。

所以时间并不能证明

我们是高中的同学。那时候我还和别人在一起。直到大二的一天。我和以前的女朋友分手了。因为平时我们俩聊的来。我们就一直再聊。我想找个人倾诉。找个人陪我聊天。我们每天都在聊。开始我并不喜欢她。只是聊的时间长了。我逐渐对她有了好感。我们聊了好几个月。直到她从从外地上学放假回来。那一年的2月6日。她突然问我。我们之间算什么？就这样。我们相处了。那一天我很高兴。喝了好多都不醉。

刚开始相处的时候我对她说。我是一个不懂得浪漫的人。我对感情很专一。一旦旋进去就无法自拔。我和我之前的女朋友5年。她都知道。她知道我所有的缺点。她说我毕业可能会去日本留学。问我你会等我吗。我说不管你去天涯海角。我都会等你。她很感动。也许那就是最初的承诺。

异地恋的时间总是过得很漫长。我期待着放假她回来的那一个半月。我想抱紧她。给她我全部的爱。可是我却不会表达。大四的那年我决定要去她那里看她。所以我去做了兼职。虽然很累。但却做得很开心。因为我知道我马上就能见到她。在火车上我想着各种浪漫的方式迎接她。可是见到她的一瞬间。所以勇气都消失的烟消雾散。

毕了业后。她回到家。跟她父亲说她有男朋友了。是个回族。可能是她没谈过恋爱。也可能是她父亲真的不喜欢回族。她父亲很不高兴。至此之后。她就顶着各种压力跟我在一起。朋友的不祝福。父母的不同意。可是她都挺了过来。她相信我就是她要的人。她把所有的希望全都压在了我的身上。我们很很艰难的维持着我们的关系。但又觉得很幸福。直到有一天她说她要去日本了。我才意识到危机的降临。

我求她不要去。留下来。我会给你幸福。那时我忘记了最初的诺言。我很自私。不想失去你她。不想又一次经历异地恋。我害怕失去。因为我得上一次恋爱经历。她很痛苦的做出了不去的决定。她信任我。把所有筹码再一次压倒了我的身上。可是我却没坚持多长时间的毅力。

大学毕业的第一年。大家都在迷茫。俗话说毕了业就等于失业。而我却唐儿惶恐的在家整整闲了一年。整整一年。什么也没做。忘记了对她的誓言。忘记了她在我身上所下的筹码。我堕落了。越来越懒。当初为了去看她所奋斗的动力全都没了。我第一次让她觉得失望。可是她没提出分手。只是默默地在等。等待着我的长大。等待着我对她的承诺。

直到到了第二年。一次无意间的同学聚会。我和几个志同道合的人开了一间装饰公司。可能是我第一次工作。也可能是朋友之间隔阂太重。我们没经营多长时间。就分道扬镳。可是我觉得找到了我得事业。我觉得去做一做。就这样。只有我自己。还有她对我的支持。我慢慢的做了起来。刚开始情景比较好。房子一份接着一份的装。她很高兴。看到了我的上进。可是好景不长。没多久。我又没活了。我又闲了下来。在家越来越懒。她又一次对我失望了。

第三年。我依然堕落。活不是很多。我也懒得去找。直到突然有一天。她又跟我说她要去日本。她说她完全不知情。她家人给她办好的。那天我们在电话里说了很多。很多绝情的话。很多温馨的话。闹得很激烈。感觉很无望。她哭了无数次。我知道她再挣扎。想去。但又不想失去我。这是最后一次机会了。又不忍心放弃。可最后她还是做出了不去的决定。背负着各种压力。可我。觉得她不去了。她就不会离开我了。我依然那么堕落。

直到去年年底。我这一年只赚了2万多块钱。只做了3个房子。她说明年是你的最后一年。要是在没有起色就分手。我决定过完年一定要努力。我要改行。可是就在年前。因为一场吵架。她决定不在等我。不在信任我。提出了分手。

开始我还以为可以挽留。可是我错了。因为这一次我意识到了。她把所有积攒下来的东西全都爆发了出来。我对她不好。我吝啬。我自私。我像个孩子。我对她不关心。没让她觉得是在谈恋爱。而觉得是养个儿子。她很绝望。觉得她选错了人。压错了筹码。而我懂了。却懂得很晚。我想改。她却不想再看。就这样。我忍着全世界最疼的痛。同意了她的分手。今天已经是第四天。我知道我挽回她的机会已经很渺茫了。可是我在慢慢的做回我自己。我在改变。我在奋斗。我希望她能看见。给我一个机会。这不光是为她做的。也是为自己而做。

加油 成长了就好

爱情终究是现实主义的，要想赢得爱情必须打败现实。楼主祝你幸福