1楼空

我现在高三，面临着高考。我生活在一个小县城里。初中的时候，班里有一个很男性化，很爱耍帅的女生，叫她z吧。本来我们是毫无交集的，因为我是年组前几名的学霸，她是不怎么学习的学渣。我们第一次交集，是她间操时强拽着我跑，她跑得很快，我跟不上，终于摔倒，裤子都摔漏了两层。我还和她换了校服裤子。那时我对她印象很不好。

初二的时候，老师安排我们做同桌。因为z是个没什么能耐却很张扬的人，我并不怎么喜欢她。z喜欢和女生搞暧昧(但是她居然不弯)当然也偶尔调戏我，但我初中的时候黑而且不漂亮，她对我也没什么兴趣。有时我不服她和她比力气，力气大的她总是赢。我们几乎每天都会较几次劲，现在想想那时手是紧挨着的。

前面没说，z很漂亮，身材也好，只是有些中性。
初二下，一个夏天，学校打扫卫生，中午我来得太早，学校没开门，我就去了学校附近的小卖部。这时z来了。她轻盈地几步蹦上台阶冲到我面前和我说话。因为我在屋里背光，她的身影是逆光的。不知怎的那个瞬间我突然就心跳了，好像被闪电击中的感觉。之前我从来没有喜欢过任何人，也不怎么接触二次元，大概我天生就是弯的。

心跳只是一瞬间的事，之后我们还和之前一样，我也不相信自己会喜欢z。我还是会和z较劲，有时还发展到[敢不敢接吻]这种话题，当然我太丑，靠得再近她也不敢。之后因为一些矛盾，我们绝交了，很久没有说话，我也换了同桌。
没想到，暑假补习物理居然碰到了z，我还做了她的同桌。我看到z的时刻心里就很波涛汹涌，想着这下交流不可避免了。后来整个暑假我们都泡在一起。

z第一件告诉我的事是她的初吻没了。我当时还是有些惋惜，但是一并用八卦掩盖过去了。是一个很娘很白净的男生q。z和我说的版本是q强吻了她，开学后我才从别人那里知道，其实是z喜欢q很久，告白的时候直接强吻。[所以说，z的人品很差，后来我才看清]z还说了她弟喜欢她，还给我看了一封情书，我看完她就撕了。我仍然和z较劲，但也可以说是傲娇吧。

补物理课的时候，下课z会和我一起去食杂店给我买零食，跑起来的时候会抓着我的手腕。那段时间我就慢慢地喜欢上了她，我仍然不敢承认，但已经无法忽视，我看见她的时候心都在颤抖。
前面忘了说，初二同桌的时候z还摸过我的胸，当然我也不客气地还回去了，她是恶趣味，我是和她较劲。
开学之后z就和q在一起了。但q根本不喜欢z，所以即便z百般努力，接近q身边所有和q有可能的女生，两个月之后他们还是破裂了。q的身边的确有另一个喜欢q的女生，但那个女生很豁达，主动退出，她也知道我喜欢z。

他们在一起的两个月，我心里很是嘲讽我自己。我自言自语，我可能是喜欢上z了。我会介入他们的事，但我做的是帮z挽留q。课间和体育课的时候，z总是和我一起，而不和q。我现在都不知道这有什么意义，因为z是一个做事必有目的的人。

我承认了自己对z的感情，但我很痛苦，我把我的想法都记在一个本上。
然后，10月上旬，大概是12号吧，我已经记不清了。那天下午大课间，我和z一起从教学楼去操场。走出楼门的时候，我在z身后，双臂伸直，双手按在z肩膀上推着她向门外走。我说，我有一个秘密被他们知道了。z说，什么秘密?我说不能说。她说，你要是不说我就把你那个秘密抖出去。z说的那个秘密对我真的很重要，于是我鬼使神差地妥协了。我说，我喜欢你。

z突然大喊一声，四处乱跑起来。她跑得太快，我追不上，只好自己到操场。这就是我的告白。我很担心她知道我喜欢她后会有什么反应，但她不知是不相信还是不敢承认，第二天依旧如常。这大概是件好事吧，但我仍在继续作死。其实那时她基本在学校的时间都和我待在一起，对我来说已经足够幸福了，虽然不知道她的目的。但我过了几天后又继续作死。
距离告白没几天，我们所在的县城发生了一次小地震，学校立即将全部人员从教学楼里疏散到操场上。那是个课间，我和z下课出楼后就回不去了，只好在操场上坐着。作死的我给z看我记录心情的本。

那时她大概是相信了吧，我也不清楚，初三那一整年都像梦幻一样。我喜欢她，那是我第一个深深喜欢的人，我的目光总是聚集在她身上。但我真的是作死。此后她几乎每天都和我泡在一起，虽然我知道她根本就不喜欢我，但那样的日子有多么幸福啊。作死的我，非要用单恋的痛苦一次次打破僵局，说什么还是分开好之类的话。那时，我喜欢着她，她喜欢着q，她虽然和我待在一起，但看的说的都是q。这的确很痛苦，所以我每当无法忍受的时候就想着还不如和她分开的好。每次分开之后一段时间，她又会来找我，贱贱的我就又和她待在一起，这样好几次。她牵过我的手，初三下学期晚自习下课的时候，我们都会牵着手在操场上闲逛，我们十指相扣。

她牵我手的时候，会很霸气地抓起我的手腕举起来，然后看着她自己的手指扣到我的指间。不过挺有趣的，我高她矮。
后来有一天，初三下学期，因为一次晚自习迟到，我和z和好多人都被罚站在走廊。但因为人太多了，走廊反而很欢乐。那天我一如既往地痛苦，一边罚站一边为她叠着纸心，还分了饼干吃。哪一个时刻我已经记不清了，她突然毫无征兆地缓缓地抱住了我，是手臂从我腰间穿过，环住我腰的那种拥抱。我整个人瞬间石化，不敢相信这是真的。我怎么敢奢望呢?她说，好暖和啊。然后松开了我，我仍然石化。现在想想还是好激动啊。
说起叠纸心的事，中考前夕我打算给她叠520个心，结果叠到489个的时候被班主任发现全部没收。我坚持叠完，把第521个心送给了她。

其实我一直都想吻她，从开始到结束，但是这是不可能的，因为我太丑了，对不起她的美貌。好悲凉啊。
中考结束那天下午，我住在了她家，晚上还一起看了恐怖片。[插一嘴，我虽然在她面前是受，但我也并不弱气，顶多算是傲娇]我看着看着就睡着了。第二天我们去照了大头贴，然后我们去了我家，在我家又住了一夜。晚上我们看电视的时候，她坐在沙发上，我坐在铺了被的地上，她让我靠在她腿上，真的好幸福啊，那时。那晚我困了就先睡了，但我睡相太丑，把她的位置占了，[我俩一张床]她为了不叫醒我竟然一夜没睡，看了一夜电视，直到第二天早上六点半我醒了她才倒在床上睡着了。[这也是我后来从我妈那里知道的，我妈居然以为她喜欢我…]当时我看着她的睡脸，真的好漂亮。我突然有种强烈的想吻她的冲动，已经贴得很近，最后还是没敢，因为我实在是太丑了啊。最后我只给她盖了小绒毯。现在觉得好后悔啊。现在已经长开变白变瘦的我不会再吓到她了，可是已经再也没机会了。为什么不吻她呢?当时我的初吻还在。

说了这么多都是她的好，接下来就要说到她的不好了。可是今天太晚了，明天再说吧，我会说完我的故事的…

暖贴，想继续挺你说

z的确不是一个好孩子。她做任何事情必然有目的，而且在达到目的之前会为你付出掩盖真实目的。她喜欢装逼，比如说很多人喜欢她，她身边的同僚[原谅我的用词]很有势力什么的，她说她打架，还动过刀，打架刀口会那么小？我都不信。当然，喜欢耍帅也是装逼的一种。她说谎，比如骗我是q强吻她。当然这都不是最恶劣的。

这还不算完，之后的某一天，z又从我这里抢走了我的150零花。从此我出班级不敢背斜挎包。我的钱花得太快，我妈都怀疑我把钱给别人花了，还教育我来着。没错，z也许就是个"借钱"的不良学生，一个我喜欢的不良学生，妈的。
q在高一开学后不久转去了别的学校，我多少觉得有些宽慰，终于把他靠走了。结果最后，高一上，我和z因为一些事情彻底决裂，再次陷入绝交状态。其实我曾经很恨她，恨她利用我，但我也无可救药地爱她，我也不知道是为什么，高三了，我还忘不了她。

异性恋几乎让我本来就不高的男性期望值急转直下。t已经是很优秀的男生，白净，理性，不大男子主义，成熟，没有恶习。可是我还是无法忍受，因为两人在一起的时候，男性本能的性欲让我觉得肮脏至极。也许再优秀的男性都会有那么肮脏龌龊的一面，而我恰恰不能忍受。是的，我喜欢女性，不只是z那样中性化的女性，所有充满着美丽与温柔的女性都是那么可爱。如果可以的话，我真的想遇到一位美丽的女性，和她做亲密的朋友，不一定就是甜腻的爱情。

可是现在我满脑子都是当年的z。现在感情已被时间冲得模糊，当年的心动，温暖，幸福，我只记得这些美好的事物。现在的z，居然留了些头发梳辫子，和我记忆中的乌黑短发大相径庭。她变得越来越虚荣，虚荣得无法忍受。我只能回忆，连根据都没有了，那些日记都撕的撕，烧的烧，什么也没有留下。我所憧憬的大概只是记忆中z的幻影。和我恋爱了近乎两年的t，现在我对他已经丝毫没有感觉了。我都在想些什么呢？我为自己最初的心动付出了这么多年的代价。我现在只期望大学能遇到另一位女性，洗去她在我内心留下的幻影。
我还想，我要不要在这幻影消散之前给她一个吻呢?现在我已经变漂亮了，不会吓到她。可是我怕期望越大，失望越大，毕竟她变了很多。有人想给建议吗？…
我的故事讲完了。做一个百合真的很难，陌生人很难理解。我身边的女性朋友们都不介意我的性取向，真是太好了。而刚刚接触就知道我是百合的，一般都会用异样的目光看我。做百合真的难，心理压力大。

楼主真的很辛苦呢！但我觉得为了忘掉一段感情而开始的另一段感情本身就不公平，于己于彼亦然。回忆之所以那么美好，是你不甘忘记，不断复习，不停美化的结果。着眼现下，朝前走吧！