我总觉得,我爱的人都会离我而去.或许我对爱绝望会太早,可是,毕竟事实伤害了我,对于我这个年纪,接受不了~有时候觉得可笑,我的故事竟比戏更像一部戏,或者说,让人会痛骂的小说.我不知道我是否这部戏的悲剧主角~或许吧.事实让人喘不过气来.我学会了放纵自己.从刚开始的不间断自杀,到现在的疯玩~我去过精神病医院,那是个可怕的地方,我很恐惧~可是生命中又出现了一个想要守护我的人~而他,却也离开我,抛弃了世界~不敢再相信爱请,只懂得放纵爱情,我害怕自己,害怕未来.我不想自伤害我的亲人了,我怕,怕很多~ 

他还是会不间断的发mail给我.很想念他,他是我唯一一个真正爱的人~他好吗?在异国他乡,不知道习惯不习惯.我们的时差是７小时,有时候总会在想他在做什么.以前我们可以看同一片星空,可是现在不能了.我们都伤的好深，他和我一样，也受伤了．从医院回来后，看邮箱，都是他的，全是他写给我的．或许，我该叫他一声哥哥，他竟然是我的哥哥．我好恨我的爸爸，为什么他要这样．好恨我的大妈妈，为什么她要这样．本以为我们两家人可以是最好的朋友，可是这个事实伤害了太多人．从小我和他就相互爱着对方，以为我们可以很幸福．可是爸爸和他的妈妈竟然是情人，我最爱的人，竟然是我同父异母的亲哥哥～带给我的，我们的，伤害，不敢相信和接受这样的事实．我好害怕妈妈，她总是在哭泣．我好怕这个家，什么都没了．我们逃吧，很远的地方，他们找不到的地方，我对他说．他吻着我，我不知道我还能拥有什么，或许这样做，我们都是有罪的～他说，他什么都不在乎，只想和我在一起．那天，我们喝的很醉～早上醒来，我在朋友的家里．是他把我抱来的．我的口袋里有一张纸．上面写着：对不起，我走了，今天我就要去英国了．我只是沉默，他说他不会离开，他说要陪着我，他说．．．．．．他说过很多．他会一直陪着我的～他骗人．　

他走了，我已经没有活下去的勇气．第一次，我自杀了，我用刀割自己的手腕，可是，当血流出来的时候，刀从我的手中掉落，我怕，真的好怕，难道我连自杀的勇气都没有．那刻间，我哭了，所有的痛苦，所有的伤害，我的心好痛好痛～痛到真的无法呼吸．那天，我打开了煤气，当我醒来后，医院的病床上，所以的人的脸都是暗的，他们明白，他们没有责怪我，只有愧疚～我好想他,他为什么不在我的身边我什么都不想做，什么都不想看，什么都不想说～我只是发呆，一直发呆.我恨所有的人，一切的一切．那天，我看见了刀，妈妈削苹果的刀，趁妈妈不在，我拿起它到卫生间，我闭上眼睛，狠的朝手上割去~ ~我已经没有什么留恋的了,所以的一切都让我失望,与其痛苦的活着,不如走了,那样我就再也没有什么了,什么都没了.只觉得好痛,之后不再有知觉.我看见了他，看见了我们～那时的我们好快乐,呆呆地吹着风.他对着我笑,把我拥进他的怀中.那一刻,好温暖,好温暖~

眼前白茫茫的一片,只觉得自己全身一点力气都没有,好痛好痛,我的手上打着点滴,妈妈在一旁哭泣着.我把自己缩了起来,用被子盖住自己的头.为什么我永远离开不了痛苦,我承受不了,这一切~放弃生命是我唯一的解脱,离开痛苦~我拔掉了点滴,这些东西又有什么用呢.还是让我死了好了,我最爱的人也离开我了,你们这样做的后果,这是你们的报应,我要让你们永远懊悔."让我死啊!"我哭着.我知道自己不再理智,我什么都不在乎,什么都不想要了,父母把我紧紧的抓住,让我不得动弹.护士要给我打镇静剂,可是妈妈阻拦了.她想用她的心感动我,可是却让我好讨厌,我用眼睛很兄的看着她和爸爸.我恨你们~我什么都不吃,一直昏睡着~没有人敢离开我,怕我自杀.他们宁可让我呆在医院里.那天,我转医院了,不是别的医院,是精神病的医院.他们竟然狠心的把自己的孩子送到这里,他们放弃我了,无所谓,反正我的心已经凉了~

没有人来看我,只有妈妈,她精心的照顾着我,守护着我.我知道,我感动了.我没有表现出来,我还是漠视着一切.在我的隔壁有和我年纪相仿的男生,那天,我被医生搀扶着路过他的病房.从门外看到,他的脸色很苍白,眼神和我一样迷茫~突然间,我觉得自己好可怜,在别人眼里,我们都只是疯子~医生一直开导我，让我到世界的美好,可是谁都不知道,我和他的故事,我们的爱.我的病不仅仅是因为家庭,还有他.那天傍晚,我坐在草坪上,看见了那个男生.我走过去,坐到他的身旁."你在看什么?"他的脸色还是那么的苍白~"我在看血."我很奇怪,看了看四周,"这里没有."天空里有,鲜红的.如果从12层楼跳下去,也会有很多很多很多的血,我都看见了."他在说是那么的平淡,他的表情似乎没有变化,我不想再多问什么,我抬头看看天空,夕阳很红~~他突然转过头来看着我,好象在盯着我，让我很不自在.我叫了护士回房间.

我觉得这片文章给我一种很怪的感觉我也不知道什么感觉

你......算啦...我还不是一样 想要的 没一个成的 都20来年了 我也不在乎了 好好活着 说不准 哪天就碰一个 比你哥还好滴...