鄙人自拟不出意外的话每天发布最少一篇搞笑事件/糗事全部搜集于网络,全部真人真事(不是我的!)今天第一次,多发点一直看糗事，才知道世界上还有这么多悲惨的MM被自己老公的P熏过…… 可是没有一个老公是故意的，没有一个像我的老公一样变态：他最经常做的三件事—— 1、在棉被里放一个P，然后把我的头突然塞进被窝，任凭我挣扎也不放手…… 2、趁我清晨睡得迷迷糊糊的时候突然起床，对准我的鼻子放一个响亮的P…… 3、终于各自盖一条棉被分开睡了，借口给我暖身体钻进我的被窝，放P之后迅速逃离现场回到他自己的被窝里…… 每当想到这些，我就悲愤交加…… 就在昨天的公车上，他在我身旁又放了个惊动众人的P，然后对我怒斥：你注意点儿影响！ 崩溃中……

和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.

看糗事这么久，也来爆一个。昨天在公司里看饮水机里没水了，就来换一下吧，结果手抱水桶，气沉丹田，用力一提，吱的一声，裤子开了

老爸老妈年纪大了,不喜欢城市里的生活,两个人一商量,就在我家附近的农村买了一小块地,盖了几间平房.盖好后,妈妈高兴地说:我要养个狗,养牧羊犬,狗最通人性了;我还要养鸡,说自己年轻时候插队,那个鸡啊,香的不得了,那里象现在城里买的鸡,全是饲料味的,没味.说我要养二十只,到时候给你吃,保证你吃上瘾什么的. 随后我大学毕业,就去外地工作了. 妈妈打电话来,狗买到了,一个大狗还两个小狗,小狗是大狗生的双胞胎,象小熊一样,可可爱了.不知道为什么那老乡那么不喜欢,很便宜就卖给我了呢! 妈妈打电话来,小鸡买到了,毛茸茸的,可可爱了,过年回来给你吃啊-_/// 妈妈打电话来,说小狗一点不可爱. ……… 过年回家,问老妈,终于有草鸡吃了哈? 老妈说,没有,没的吃了. 啊?怎么回事啊? 于是老妈就跟我讲那些鸡的遭遇. 小鸡和小狗买回来一个月后,他们双双长大了. 一天,两个小狗做早操的时候,各自抓了一只小鸡,当早餐了.等到老妈发现,已经只剩下骨头和毛了…. 20-2=18 老妈一看,这还得了?!于是把鸡都锁进了仓房里面. 可是仓房有窗户啊,于是,在几天后的一个金色的黄昏,两只小可爱在闲逛的时候,突发奇想,一只从窗户跳进去,另一只守在窗下,里面那只就不断的叼到小鸡从窗户扔出来,外面那只就顺势补上一口,放在脚边.当脚下并排躺了五个小鸡的时候,里面那只出来了,然后两个小可爱就屁颠屁颠的回窝吃晚餐去了.惊呆了的老妈目睹了全部过程. 18-5=13 老妈清醒过来后,意识到了事态的严重性,于是转换思路,把这两只小可爱锁到了另一个仓房里,这个仓房窗户比较高,小可爱是跳不出来的. 可是她忽略了这两只小可爱创造性的解决问题的能力. 于是,在一个万里无云的午后,两只小可爱又出动了!这次他们解决问题的方法是:一只蹲在地上,另一只从它的背上跳出了仓房!回去的时候,是叼着鸡,踩着砖跳回去的!(这是什么狗啊?) 这个过程重复了10次,10次….. 13-10=3 当看到狗窝里那一地的鸡毛的时候,老妈已经彻底愤怒了.于是找来了两根粗粗的铁链子,把它们栓到了前院(小鸡在后院). 这下你们没办法了吧? 果然相安无事过了一个月. 然后就是那个阳光明媚的中午.老妈竟然看见两个小可爱竟然在扒拉她放在一边的簸箕,那里面是老妈装的用来喂鸡的苞米发出沙沙的声音….. 随后就看见了地上的两堆鸡毛! 就在无限惊恐的老妈准备阻止的时候,最后一只已经长大的鸡,闻声而来了….. 顺便说一句,今年老妈又养了不少鸡,而那两只小可爱的待遇是最高级别:用铁链栓着锁在窗户最高的仓房里面….

几年前，还没流行手机的时候 给大连的同学打了个传呼，留名字时 因为发音一样，传呼小姐打成通缉犯的名字 就被监视上了，以为“我”流窜到合肥了 我同学被秘密招去刑侦大队接受询问 囧rz

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

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呵呵　　　　　 .┼——— ●.事实证明;ˊ 　　　　　 ╲　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 ╲莪`.没那麽坚强、)

那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！

顶下

初1的时候，上课突然感觉下体极度膨胀，感觉PP要爆了，我咬着牙忍着终于到下课撕了2张作业本的纸，就冲进厕所，厕所有几个初3的蹲着抽烟和上厕所《他们体育课》，我就大蹲放下裤子‘嘣’的巨响，顿时把那几个初3的吓得把烟扔掉，有个给吓得屁股都不擦把裤提着就往外跑《以为厕所要倒，厕所顶部是木的》，过了3秒狂暴的笑声，我汗啊， 那声音真的好大，我都不相信自己的PP居然有怎么大的功能。提裤的一下回来了用愤怒的眼色看着我，```````

小区是个新的盘子，但是很大， 4500 户，总人口足有万人，可惜公交只有一路， 495 ，车还是老款的，总共 31 个座位，装不了了多少人，于是每天上班时间出行，等车的队伍总是要排出一百多米，那叫一个人山人海。早上七点从起点站你若能顺利上车便已属万幸，要是能占上个座，那就可以考虑买彩票试试运气，更多的是在拥挤中站着的，正因此也才有了下文。话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“ 复读机啊，你！！ ”全车人爆笑。这事还不算完，这对夫妇还在车门处，女的经人家这么一说，沉默了，可车里的几个学生潜能被激发了，一个说着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，一个附和着 “ 你复读机啊，你 ” ，全车人依然爆笑。车往前走，总还是有别的人要下车，另一个女的，挤到车门处，怯怯然，对那女的说 “ 对不起，我要下车，我不是神经病 ” 。那个女的没吱声，车里却传来一个模糊的声音，依稀可辨-------------------------“ 你还有电么？ ”