我是个怕冷的人，不喜欢冬天，尤其今年的冬天。
这个冬天跟每个冬天一样的冷，就是雪下的很少。朋友同事打电话出去玩我一概用冬眠拒绝。决定冬眠后真的哪里都不出去。起初我一个人蜗在宿舍，除了吃的全在网上淘。吃完再让同事给带，如果工作需要今天不出去，就会一天待在办公楼。宿舍在顶层。下班就上去随便做点吃的。不看天气预报，外面的天气也是听同事说。

白天淡定处之，晚上心似狂潮，当然还有唯一一个地方去，那就是门卫，晚上有值班的大爷，只是我并不乐意去那，跟一个大爷总觉得没有什么可说的，他们更看重女孩子年龄的问题，话匣子打开，甚至比我的父母都热衷关心我的终身大事。

晚上体会到空虚寂寞冷，我多少会看点书，虽然对书也没有太大的兴趣，因为找不到一点能打发时间的事做，情绪低落，于是有了恐惧感，怕自己真的会颓废。同事朋友大概都以为我堕落了，以为我因为失恋一蹶不振，好心约我出去玩也都被拒绝，他们知道我的脾气，太固执也就不再牵强。我在想那些伤害你的人，为什么要感谢?我们经常会看到有话说感谢伤害你的人，因为他们让你学会了坚强，感谢伤害你的人，因为他锻造了你的心灵，感谢伤害你的人，因为.......我现在遍体鳞伤，怎么会感谢伤害我的人呢。我甚至想如果一下子消失了，会是什么样子，这样一度的陷入幻想里无法自拔，天马行空的胡思乱想。想的都是不着边际和不能实现的事，幸好不是白天做梦，不过也差不多。除了会做一夜暴富的发财梦。

作为上班族不可能请长假，你今天任性走了，等你回来已没了你的位子，本来就一个人，总不能流落街头吧。没有人会纵容你的放荡不羁。体会你的痛楚，于是全心工作，不敢邋遢。再说外面冷哪里也不想去。一个人旅行又顾虑太多。这样纠结着只会折磨自己，身体和内心脆弱到不堪一击。
人跟大自然必须要融合，这是感冒之后悟出来的，元旦前后我终于倒下，得了严重的感冒，咳嗽的厉害，还伴随发烧，才发现自己窝了差不多俩月了。生病也是活该，不爱自己的后果是只有病魔找上你。对自己的生活不负责任，生活自然不给你好脸色。这个倒是公平。

我对着镜子看着长满痘痘的脸，面由心生，也应了此时的心，千疮百孔，想想很是悲伤。真担心这张脸会不会毁了。不过脸上的痘痘抹点化妆品还能遮挡一些。心却不会，这样想就更悲伤了。最后决定不再这样宅了，纠结后还是要面对现状。去弥补丢失的快乐。哀叹是一剂毒药，它只会毒害你的身心。终于明白，你对生活笑，它也会对你笑，你哭，只有你一个人哭，还是不公平。但身体授之父母，必须好好爱惜。

这是一段灰暗的日子，它没有日后提起来会感动自己的故事，我只是亿万人中渺小的一个，写出的东西甚至没有分量。一个人生活不可怕，只是内心背满了伤痛，自己无法释怀。我很抱歉这样对自己。我不敢再浪费这仅有的青春，再不要重蹈覆辙，这段日子也再不要被提起。把它放在记忆的最深处，上把锁。

其实这段时间我努力的再找一个方向，一个出口，最后找到了自己，自己是个活生生的个体，有着喜怒哀乐的普通人。我张开双手对自己说回来吧，让心重新安抚在肉体上。对自己妥协，对生活妥协，哪怕一个人，也要勇敢生活下去。只有坚强起来，才不会被打倒。的心灵鸡汤喝的多了也开始反胃。我也不是矫情的小文艺。不如现实点，在哀叹今天解决不了的事情的时候，明天也许还解决不了，那么就不要浪费时间悲伤了。换条路走或者拐过弯，世界又是另外一番模样。
还是那句话冬天来了，春天还会远吗？