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纶: 我,炎亚纶 他 汪东城 他 唐禹哲 这三个永远的三角形 你们站在我面前,手牵着手地 大东,你眼里永远只有禹哲,对于我,你从来都只是当我普通朋友 我不甘心,就算我们连朋友也做不成,我也要告诉你----我爱你 [大东,我爱你]我站在你和禹哲面前说出了我的心意 你只是不屑地看了我一眼 [炎亚纶,不可能]你一字一字狠狠地说 拉着禹哲走开 突然停下脚步,转过身来[还有,以后没事不要找我,我不想禹哲误会什么] 早就已经想到的答案,早就已经知道的结果,为什么心还会痛,我在期待什么吗？ 我还可以期待什么吗？有资格吗？ 不过,我真的好爱你,好爱好爱,爱到就算你一点也不爱我,我也还是一样爱你,就算只有看着你幸福也好 那一天,你完全崩溃,我应该高兴吗？看着你抱着禹哲的身体拼命摇晃,身上也沾满了血,眼泪早已经沾湿了衣服 但那满地的鲜红和毫无生命迹象的样子,早已经说明了他已经离开了,虽然你不想承认-----(车锅) 看着你的样子,心,突然好痛,如果是我,你可能还会高兴吧 从那以后,你变了,变得什么都无所谓,变得谁都接受,我知道,那是你逃避现实的方式,你以为这样就可以忘了他 我每天都在你身边,我很想安慰你,但我不知道该怎样做,只能天天跟在你身边 [炎亚纶,你到底想怎么样,我告诉你,不管你做什么,我都不会喜欢你的]这样的话,已经听了不下八百遍,已经没 有感觉了.....只要可以在你身边就可以了 这天,我坐在家里,突然,手机响了,是他.... [炎亚纶,你给我出来,老子今天就让你陪我,怎样,快点出来]话筒那边传来了含糊不清的话,他---又喝醉了 我找到了他,他坐在洒吧门口,手上还拿着洒瓶,身上散发出一大阵洒气

[大东...]我开口叫了他一声 没反应,我想,还是送他回家好了 花了好大的力气，才来到他家,他的家还是没变 家里有好多他跟禹哲的东西,看来,他还是忘不了他 [酒……..]含糊中还在说着这几个字 我从浴室里拿了条毛巾,走到他身边,擦了擦他嘴角的水 记得我好像从来没这第近距离看过他的样子,那性感的嘴唇,亲起来,感觉一定很好吧 我想我一定是爱他爱得疯了,不然怎么会敢对他做出这么大胆的事 低下头,俯身一吻 [炎亚纶!你在干什么]一声微怒的语气传来,心头一惊,站起来转身想走 却被一股力量用力拉回 [怎样,就这样就想走,就这样就满足了吗？]带着一丝不屑的语气说着 [刚才的事,对不起,我以后再也不会了….]转过头不敢看他的眼睛 [你还给我装什么?我看你等这个机会很久了吧?]还是同样的语气 我有些生气了,我虽然很爱他,可以为他做任何事,但我不允许他这样侮辱我,因为我 还有自己的自尊 [放开我]毫无温度的三个字从我口中跳出 只觉得手上的力度回大了一点,整个人都掉到了床上,接着他一个翻身压住了我 [今晚就让你陪我怎么样,这,你应该想要了好久了吧…]坏笑了一下 此时我心中的惊荒让我说不出话来,从来没感受到如果的害怕,我虽然爱他, 但从来没想过会在这种情况下跟他做这种事情,我要的是他真正地爱我,可现在--- 他不是 还没来得及拉回思想,他的吻就铺天盖地地吻上,很热烈,很强势,手顺势在我身上游走 想要奋力挣扎,却发不出一点力气,被他死死压住的双手 衣服都被他撕开了,他疯狂地吻着我 [他这是在干什么?把我当成了禹哲了吗？我不要,他一定是喝得太醉了,我一定要离开这里… 但现在,有可能吗？] [不要,放开我,你在干什么!]我大声地吼叫 [我在干你想干的事啊,怎么了,现在给我装高尚吗？]说完没再理会我的大吼大叫 我真的濒临崩溃了,我全身无力,突然身下一阵剧痛,我知道,一切都已经来不及了 那一夜,身上的人翻云覆雨,身下的人如置地狱, 我想…..我会恨他,对,会恨他,真的可以吗？ 隔天早上,我在他还没有醒来的时候就走了,我不要他看到我这个样子,在离开之前我还是有帮他 做好早餐,我知道他醒来头一定很痛,所以还给他买了头痛药 想一想,自己真的很白痴,现在还对他这么好,他昨天晚上这样对我,现在要被照顾的人是我才对吧 拖着疼痛的身体慢慢地走了回家,一回到家就倒在床上,什么也不想,把手机关了,也不想让人找到我,我想,我要好好休息一翻,昨晚,好像都没睡过

东: 一早起来,想起了昨晚发生的事,头很痛,我到底是怎么了,我怎么会对他做出这样的事情,我不是不喜欢他吗？我从来都不会强迫别人做那种事,我是不是疯了,更可恨的是我竟然觉得自己竟然有些 留恋他的身体,这是怎么了,我拍了拍自己的头,尽量让自己不要再去想了,转过身来想看看身边的人 却发现早已离开了………. 他这是什么意思,就这样就走了,心里突然升起一阵失落感 他,现在一点很不好受吧….. 头真的很痛,站起来梳洗完刚想出门去找他,去发现餐桌上的早餐 是他做的吧.还有止痛药,我没觉得有多大的惊讶,因为我已经习惯他对我的好 突然感到一阵害怕,习惯?很可怕的字眼,突然想到如果没了他会怎样 不,我用力摇摇头,不要想他,我想他干嘛 但吃完早餐,我还是想去找他 该死的,炎亚纶,你想怎么样,竟然给我玩失踪,我打了不下八百遍电话 都是关机,已经两天没见人了,到他家找他也不见人,到底去了哪 我为什么要找他,我也不知道,只是想见他 我觉得我好像有哪里不对径,我怎么突然那么关心他,自从禹哲不在我身边之后, 我应该对任何人都没感觉了 我一定是一时兴起才对他有兴趣而已,对,一定是这样 但是我为什么要这么生气他不见了呢?他是故意不见我的吗？

纶: 醒了的时候,已经不知道睡了多久,好像很久的样子,打开手机看了一下 什么!过了两天,我…我睡了两天!怎么可能会睡了那么久,而且头好像还很晕的感觉 甩了甩头,我不想再去想为什么睡了那么久了,刚想出去,电话就响了 是大东,他打来干什么呢?平时他很小会主动找我,但是我不想接,反正也不会有什么重要的事 更重要的是我现在肚子真的饿极了,两天没吃东西,我在想我没有饿死真的很幸运 没理会在响的电话,直接走了出去,刚走到门口 [炎亚纶,你终于肯出来了吗？为什么不接我的电话!]传来的是一声充满努气的声音 我转过头,我没有力气跟他吵,他不想跟他吵,我没有理他,只是说了句[我没空] 转身就走了,只可惜,想也都知道没那么容易 他一手拉住了我 [你什么态度,我找了你那么久,你就这样一句我没空就想走掉了,你当我汪东城是什么人啊!] 他拉我的手很用力,我的手很痛 [你发什么神经啊,你找我有什么事你就说啊,放手]我也生气了,虽然说现在全身没力 但还是不想就这样被他拉着 [跟我走!]他狠狠的说了一句,然后就拉着我向前走了 [你要带我去哪!]由于没力气,所以也只好被他拖着走 我真的好无力,两天没吃东西,真的会死人的,我忍不住了 [汪东城,你放开我,我两天没吃东西了,你让我吃完东西再跟你走行吗？]我大起呼叫 脚步终于停了下来 [什么?两天没吃东西?你干什么去了,你想绝食还是减肥]说完瞪了我一眼就又拉着我走 [你管我那么多干什么!我又不是你的谁!]

东 [你管我那么多干什么!我又不是你的谁!]听到这句话,突然觉得心一震 他好像说得对,但是,我才不管这些,我只知道我现在很生气,就因为我两天没 见到他.连他去哪都不知道,要说以前,就算我不找,他还是会天天出现在我面前的 ,对,我一定在生气这个 但是生气归生气,看他的样子,真的像饿了两天,还是带他去吃点东西好了 吃完东西,我就径直把他带回家了 不知道为什么,就是不想再见不到他,想把他留在我身边,我不相信我爱上他这荒谬的笑话 纶： 我被他强行带回了家，他还要我搬过去他家和他住在一起，我想反抗，但我知道没用， 还是自己心里也想这样，只不过，我真的没有想到，他要我和他住在一起，只是单纯的想要我的身体，我真的不知道要怎么去做，觉得自己好像很没用，我觉得，我跟他的关系好像只能到这里，最起码，他现在对我比以前好多了，或许，他是把我当成了禹哲来看，我无所谓，或许，可以留在他身边，我就已经满足了，尽管，他，不爱我，因为，现在的我懂得了，我也要学会不去爱他，或许，这样会让自己好过一点，虽然，我不知道我是否做得到 他家里禹哲的东西收起了很多，是因为我的关系吗？我渐渐地替代了禹哲在他心中的位置了吗？，虽然不敢相信，但起码，我知道我在他心里面有我这个人的存在

纶： 最近都不知怎么的，总觉得头很晕，有时又觉得身体没有力气，但又很快就没事 今天大东不在，反正我今天刚有空，就帮他收拾一下房子吧，毕竟一个男生通常也不太会做 这种事情 放在角落的杯子好像很久没洗过的样子，拿出来洗一洗吧 那是印有他跟禹哲的样子的情侣杯，两个人很甜蜜的样子，我拿想其中一只，大东 你那笑容，什么时候会因为我而出现，自从禹哲不再之后，我好像没有再看过你笑的样子了， 如果，你可以为了我笑，那该多好啊 突然眼前一黑，一阵昏炫,全身没有力气,手中的杯子从手上滑下落地 ……..碎了,用力摇了摇头,终于没事了,但那杯子…….. 门开了,是大东,我不知道他为什么会突然回来,我只知道,他看见地上碎了的杯子里眼里的愤怒 [炎亚纶,你在干什么!谁准你随便动我的东西的,还把它打碎了,你是故意的]他走了过来很大声地对我吼叫着 [我…我不是故意的,我只是想擦一擦,不小心打碎的,对不起..]我低下了头,我不敢对上他那愤怒的眼睛 [不小心,你知道那杯子对我来说有多重要吗?你一个不小心就这样算了吗?看来我最近是对你太好了,好到让你以为你在我心里有什么位置，让你自以为是，是不是啊]他用力抬起我的头让我对着他的眼睛 我生气了，我真的生气了，难道在他眼中，我就连一个杯子都比不上，只是一个杯子而已，有必要要对我发这么大的脾气吗？ [对，是我故意打破的，怎么样，我就是看不爽，看不爽你们的样子，所以才故意打破的，怎样！]我想我真的让他迫疯了才会说出那些话 啪！的一声，他甩了我一巴掌，脸很热，可是我不觉得疼，因为，我不想，不想在他面前表现任何表情，我不想见到他，我冲了出去 我一路跑，跑了很久，也不知道跑了去哪，我只知道，脸很湿，可是怎么擦也擦不干，突然眼前一黑，什么也不知道了

东: 今天我要出去帮朋友干点事,心情蛮不错的,因为最近我发现亚纶对我的态度好多了,也不怎么反抗我,不知道为什么,只要一回到家看到他对我笑的样子,喊我大东的时候,我就觉得有一种很奇妙的感觉,总觉得心里有一种暖暖的,不过,我还发现,我发现现在的自己变了,变得很少想起禹哲,这让我很苦恼,我不喜欢这样的自己,禹哲对我来说是最重要的,我不允许自己将他淡忘…..走了一半,我突然发现自己忘了带手机,留在家里了,反正时间还早,还是回去拿吧 刚推开门,眼前的情况让我惊呆了,碎了……去年禹哲送约我的生日礼物,我们的情侣杯……我很生气,我觉得他是故意的,可能是我觉得这样,我可以怀念禹哲跟我的回忆的东西又少了一样吧,我说了很狠的话,他可能也很生气,他竟然说是他故意的,我甩了他一巴掌,他哭着冲了出去,在那一刻,我觉得有一种心痛的感觉,就为了他,那一滴眼泪 我呆坐在家里,想了很久,我想,等他回来,我一定要好好跟他道歉,我那时真的是气疯了才会打他,我有打电话给他,他不接,我怕他会有什么事,我刚想出去打他,听到了推门的声音,他回来了,我站起来 [亚纶,你回来啦]走到他身边,一把搂住他

纶: [亚纶,你没事吧,伤口还会痛吗？]他的语气很温柔 [没事]没有温度地吐出这两个字之后就转过头去,不再看他 他的手抚上我的额头,很轻[亚纶,你还在为今天的事生气吗？你那样做也是回为我今天说的话吗？ 对不起,我今天只是一时生气所说的气话,你不要当真,不要再气了好不好]他好像很紧张的样子 可是我真的没有心情听他说任何话,我脑子里乱糟糟的,一下子发生了这么多事让我根本还来不及想清楚,或许我现在唯一的生存目的就只剩下眼前这个人,但是,我不知道我对他来说是什么,我也不想去想,因为…………现在,是什么也不重要了 [我累了,我想休息]打断了他不停口地说着什么,丢下这么一句话,转过身去,示意着要他离开的意思 只听到他站起来走出去的脚步声,越来越远,直到消失,心里突然有一阵失落感,我这是在做什么,他对自己好,不是自己一直想要得到的吗？现在他可以对自己这么温柔,可是为什么我却会觉得这么难过…………泪水又开始脱眶而逃 我很讨厌这里,我一刻也不想呆在这里,如果我的生命只剩下不多的时间,那我呆在这里不就是白白浪费吗？那我更不要留在这讨厌的地方,反正结果最后都是一样 很晚了,我从医院逃出来,还穿着一身单薄的病人服,没理会一路上路人的奇异目光,这么晚了路上还是这么多人,因为他们还有很多时间………可我……… 我漫无目的地走着,也不知道走了多久,也不知道走到哪里,只是觉得不要留在这里,最好的就是走着走着就可以这样死掉,现在很累,不想再走下去了,就蹲在路边的一个角落里,把头埋在膝盖里,就这样,好想可以一直这样,被世界遗望,那我是不是就可以也望掉一切………… [小子,你蹲在这里干什么啊,你知不知道你挡着我们老大的路啦!]前面传来几个难听的声音,不想理会……… [不理我们,什么意思,欠揍啊,你们给我打,今天算你倒霉]然后就觉得身体被几个人一直打,很痛,但我也没有出声,没有反抗.只是任他们打……… 突然,身体上的疼痛消失了,这么快就打够了吗？我抬头一看,一个熟悉的身影……是大东,只是看了一眼,就晕倒在地上了 东: 医院打电话给我说亚纶不见了,我真的急死了,不知道为什么,我突然好怕,好怕他会就这样消失不见了,我找了很久,我快被他弄疯了,为什么,我对他说了那么多,他真的不懂我对他的心意吗？他为什么要这样对自己,他不知道,他折磨自己,也是在折磨我啊 我一路漫无目的地找,找了很久,刚想放弃的时候,我看到了一个角落,一班人在打着一个穿着病号服的人……病号服………我马上冲了过去,真的是他………我很生气,他在看到我之后就晕了过去,我好久没有这么生气过,我恨不得把面前那几个人杀了,但亚纶晕倒了,只是狠狠地教训了他们一顿,就抱着亚纶走了 我知道他不想留在医院,就带着他回家了,他的脸好苍白,看着他瘦弱的身躯,虽然是这样,还是掩饰不了他那天生的惊艳,就算连病着的样子都让人觉得好美………让人不自觉得地想要保护他...... 总觉得他有什么事瞒着我,但我知道,他不会跟我说的,从一开始就是,或许我以前对他真的很不好,但为什么,在我开始想要对你好的时候,你去会这样子,不过,我发誓,在以后的日子,我一定会好好保护你………一定会 我躺上了他的床,抱着他睡了下去

纶: 睁开眼睛醒来,发现自己在一个温暖的怀抱里,多么熟悉的怀抱………动了动疼痛的身体,可旁边的人好像觉察什么似的,加大了手上的力道,把我抱得更紧,我更加用力地堆开了他,可能是感觉到突然的离空感,他猛地坐起来 [炎亚纶,要你接受我对你的好真有就那么难吗?]好像有点生气的语气 我看了他一眼,没有理会他,转过身向浴室走去,好想好好洗一个澡 可能我的无视真的把他给激怒了,他下了床,走向我,一把拉过我的手 [我在跟你说话,你是没听到还是听不懂国语啊!]然后用力推了我一下,我跌坐回床上 [你到底想怎么样,你不是不喜欢我吗?你不是很讨厌我吗?我又没有要求你对我那么好]我几乎是吼出来的,我真的无法弄明白眼前这个人,一时对我好像很讨厌,一时对我又那么好,我不是他的玩具, 就算是,到了现在,我也不屑,现在的我,已经什么都不想了……. [你究竟在想些什么?我真的一点也不懂,你把自己的事全部藏在心里,我对你好,那你呢?你是什么态度,你这样的态度也值得我喜欢你吗？]他拉着我的手让我面对着他 大东,你知道吗？如果你喜欢我,我一定会马上扑到你怀里把所有的事都告诉你,就算死也要死在你身边,但是你不爱我,我不要告诉你,我不想,我不要你认为我这是在博你同情,所以,就算死,我也不要死在你身边,就因为,你不爱我…….. [对,我不值得你喜欢我,现在,我也不需要你喜欢我了]说完就拉开他的手走进了浴室 出来的时候,他已经不在了,这样也好,我想冷静一下……… 我觉得他变了,不知道是为了做给我看还是怎样,

纶: 我觉得他变了,不知道是为了做给我看还是怎样,他经常带着别的女人回来,有的时候竟然在我面前就跟她们亲热起来,我不知道他这样做是为了什么,但是,对于我,他这样做也未必是一件坏事 虽然是这样,但他对我的需求也一样没有减少,我也没有反抗什么的,看着自己日渐虚弱的身体,我只根他说了是营养不良,有点贫血,他也信了,但他也没有理由不相,因为我想他对我的事根本就没兴趣吧,我不知道自己还可以撑多久,吃药对我来说副作用太大了,我不想吃,只是在不得已的时候才吃,医生跟我说我这是在让自己死得快一点,虽然我迟早都是要死去的…….. 可能他真的很讨厌我吧,他对我变得一点也不怜惜…… 今天我很开心,因为收到了一个电话,一个很久都没听到的声音,是亦儒,我从小到大的好朋友, 他自从去了加拿大留学之后我们就很久没有见过面了,我们约了个时间去见面,我真的很开心,因为在这最后的日子里,我还可以见到我的好朋友,也算是一种幸福吧…. 今天我隔外精神,我吃了药才出去,我不想让我最好的朋友见到我虚弱的样子,我不喜欢 他还是没变,还是一样温暖的笑容,我们谈了好多,谈了好久,他说我今天话很多,我说我们那么久没见当然要说多点罗 他说他以后会留在这,以后机会多的事,想说什么都可以 我没有说话,只是对他笑了笑 好久没有觉得自己存在这世界上还有价值,自从在父母家跑出来后….. 我回到家,他坐在客厅上,只是坐着,没有说话 我没有理他,绕过他想走进房间 [玩得很开心吗？炎亚纶]他的声音响起,也站了起来 我知道他在说什么,虽然我不知道他为什么会知道 [对,玩得很高兴,好久没有那么高兴了]我没有看他,只是背对着他说 [那男人蛮帅的啊,他对你怎么样,看来不错啊!怎样,什么感觉?有没有我棒!]他玩味的声音在我耳边响起,让我觉得很讨厌 我生气了,真的,好久没有那么生气了,他凭什么,他侮辱我就好了,凭什么连我的朋友好要被他这样说……… [汪东城,你说话最好小心点,我们不是你想的那样子的,我们没有你那么脏!]我转过身生气地说 他笑了笑走进我[脏?你说我脏?那你不是比我更脏?你比我好到哪里去了]他抓着我的手腕说

接上面的 眼泪漱漱一往下掉,为什么?为什么我会爱上这么的一个人,而且还要爱得那么悲微………难道在你眼中的我就这么一文不值吗? [哭!你哭什么啊,我有说错你吗?]手上的力道加重了,弄得我好疼,我用力想挣开他的手,但是不成功,他一手把我推到床上 [我告诉你,这就是你不听话的惩罚!]然后就欺身压了上来 虽然不是第一次,虽然已经对他所对自己做的事已经没有感觉了,但还是觉得很痛,不仅是身体,还有心…….我以为我的心早就已经死了,原来还是会因为他的话而痛,这,值得庆幸吗? 今夜,他对我特别地粗暴,可能是把所有的气都发在了我身上,他的需求好像没完没了,我好几次都昏了过去..我知道他一点也不会心疼我,我一次也没有求过他放开我,因为,我知道,这种日子,很快就会结束了…. 我想通了,我不要这样,就算是离开,我也要拿回点什么,我在他身边那么久,我不要在我离开这个世界的时候什么也没有,就算他不爱我也好,我也要拿回点什么…. 他对我依然是毫不理会,两个人的屋里面,好像只有空气是连着两个人的存在证据,甚少的交集,就算有,也只会是在床上……..或是不暖不冷的话语…… 身体也是依然的日渐虚弱,我觉得自己快撑不下去了,他好像也发现了什么,但总是被我那冷漠的眼神给激怒而没有问下去… 今天,是我们在一起的最后一长,我心情很好,你也看出来了 [炎亚纶,今天怎么了,心情好像不错的样子,打电话叫我回来还做了那么多的菜,你说,有什么企图啊..]你心情好像也很不错的样子,虽然嘴上是这么说,还是掩饰不了你的笑意 [没有,就是想说我们俩好像好久没有这样好好的坐下来吃饭了,所以想改变一下而已]我露出了好久都没有在我脸上出现过的笑容 你停下了手上的筷子,看着我,好像我脸上有什么似的 [如果你一直都可以对我这么好就好了]他看着我,好像期待着什么似的 我没有接下他的话,只是夹了一块菜放到了你的碗上,他也没有再说下去 如果时间可以停留在这一刻,我想,就算明天我会立刻死去我也不会有什么遗憾 [好热…头好昏,怎么会这样….]你用手揉了揉头说着 药开始发作了…… 大东,就算只有今晚也好,就让我任性一次,只需要今晚,起码,今晚,你是属于我的…… 我很早就起来了,我坐在床头,看着你,很认真的看着你,你还在睡……… 我要记住你的样子,好好的记住,记住这个我一生最爱的人 因为这可能是我最后一次看你了,大东,如果我离开了,你会找我吗？你会因为我的离去而感到难过吗？就算只有一点点也好…….. 我自己的身体我自己很清楚,我知道自己的时间不多了,我想我的家人了,离开了那么久,在最后的时间也该回去看看他们,毕竟他们养了我那么久……好像从来没有好好照顾过他们,以前的我总是很任性,从来不喜欢在他们身边好好听听他们对自己的教诲,现在,我想我应该是回去了,从哪里出来,从哪里回去….. 我的东西不多,本来这里就不是属于我的,所以我也根本不虽然带走什么…. 因为就只有我们的那些所谓的回忆,也已经让我差点走不出来,所以,我更不虽要其他的什么…..

东: 揉了揉生疼的头,起来的时候也不知道是什么时候,只知道应该不早了,想起了昨晚的事 想不到亚纶还会做这种事,不过,也蛮可爱的 看了看身边空荡荡的床,突然一种失落感,他去哪了呢,昨晚,他真的好像变了一个人似的,如果不是发生在自己身上,我真的不敢相信是他 他跑了去哪呢?又去给我做早餐吧,可是我更想的是早上起来可以抱着他,下次,我一定不会让他跑掉.. 想到昨晚的事,我心里就觉得这些日子里做的事都没有白费,我一直带一些女生回来,甚至在他面前,都是想要让他生气,让他明白自己的心意,我知道,他还是爱我的,我要让他再次回到我的身边…. 起床看了看餐桌,什么也没有,他没有做早餐,那去了哪,他平常没什么事都不会乱跑的,是不是有什么事出去了呢…..应该很快就会回来吧…. 不知道为什么,觉得他好像不会回来了,这个想法让我觉得很害怕,我打电话给他,没人接,他家里的东西没有拿走,是我想大多了吧…他晚一点就会回来了…..我一直是这样想的 桌角那边还放着他吃剩的药,好像没有多少了,那小笨蛋,身体一直不好,一直要吃药,其实还蛮担心他的,只是每次想要对他好,总是被他气得什么都忘了…… 拿起他留下的药,好像记得他说过是贫血要吃的药,还是去帮他买回来好了,也是时候让他知道我还是对他很关心的,我想我们的关系也是时候要改变了,毕竟他也已经走了第一步,接下来的,就让我来完成好了 来到药店,把他的药拿出来,要老板帮我拿一点这些药,却让我知道了一件我从来都没有想过会发生的事…. [先生,这不是贫血的药,这是专门治白血病的药,而且吃这种药的人,通常都是已经到未期的人才会吃..] 我脑里一片空白,不是这样了,他一直告诉我他没什么事,只是普通贫血而已,我看他也是一直都是吃这种药,对,一定是老板看错而已,我到下家药店去问,一定是那老板不懂,一定是…. 不知道跑了多少家药店,结果还是一样….我快疯了 为什么要这样对我,为什么我会觉得你会跟禹哲一样会离开我,为什么,我不相信,昨晚你还跟我在一起,我不相信,你一定是骗我,我知道,一定是,感觉脸上凉凉的,那一定不是泪水,一定不是,亚纶没事的,我不是因为知道这个而为他难过,等他回来,我一定要问清楚他…. 不知道等了多久,不知道打了多少次电话,你还是没有回来….. 炎亚纶,你成功了,你成功让我在意你了,但为什么,你不回来看一下,我不会放过你的,一定不会,我一定会找到你的,不管怎么样,如果找到你,我一定不会放你走,一定不会……. 为什么要让我在这个时候,才让我发现,我已经没有了你不行…….

纶 今天的精神好像很好,我想出去走一走,站在镜子面前,看着镜子中的自己,真丑…难怪大东会不喜欢我…… 不行,炎亚纶,你真是混蛋,现在这个时候还在想着他,不可以,你不可以再想他了,不可以…… 可是为什么,我越是这样想,心里就越想见他呢……是不是知道自己快要离开了,所以才更加想要见他一面呢…… 离开他好像都有一个星期了,日子过得好像很安静,安静得让人觉得可怕…结束前的安静…. 今天自己一个人去了好多地方,突然觉得,为什么我以前那么笨,不到处看看这个世界,要一直留在那个不爱自己的人的身边,把自己困住呢,现在才发现,原来这个世界这么漂亮,真后悔当初没有好好地认真去看…现在,还会有机会吗？ 虽然爸爸妈妈很担心我自己一个人出来会有什么事,但是,到了现在,只要是我想做的,他们还有什么不好答应啊,我椇是不孝,只会让他们担心……. 今天好累哦,眼皮都睁不开了,整全人都动弹不了,隐隐约约地听到旁边有人哭,好像很难过的样子,还有人扑到我的身上抓着我的手…全是熟悉的声音…… 好想站起来,但我不能,好想睁开眼,但我做不到,好想他可以在我身边,但不可能…… 突然,感到一股熟悉的感觉,抓着我的手,是你吗？虽然我睁不开眼睛,但我还能听得到旁边的人说的话…. [亚纶,你起来啊,你为什么要骗我,你这个大骗子,你还要睡到什么时候,我不许你这个样子,你起来给我做早餐,起来我跟你去约会好不好,你不要睡了,我是大东,你最爱的大东,你为什么什么都不跟我说就这样丢下我一个人啊,禹哲是这样,连你也要这样吗？]身边的人哭着地摇着我说 大东,你是吗？原来,上天也不是真的那么讨厌我的吗？原来还听得到我说的话,大东,对不起,是的,我要离开你了,我再也不能做早餐给你吃了,以后,你要好好照顾自己,我会在很远的地方祝福你的…..会跟禹哲一起祝福你…. 大东,如果有下辈子,我一定不会再爱上你,就算你爱我 如果有下辈子,我一定不要遇见你,就算你来找我 如果有下辈子,我一定会离你远远的,就算你就在我身边 大东,你知道吗？我现在已经很满足了,就算我什么也没有,至少,我可以换回你的一滴泪…… 东: 亚纶,这次我不会放你一个人了,就算你逃得多远,我也要找到你,跟你说:”我爱你”,我一定会找到你,我再也不要在没有你的世界里……我要永远跟你在一起,从现在起,由我来追你….. 隔天 警方在汪东城的手里看到了一本日记本,翻开最后一页 [禹哲,我爱你,你离开我,我的世界再也见不到你了,你在那个世界一定要过得好好的…我想我这辈子再也不会爱上任何人了] [亚纶,我爱你,我以为,禹哲死后我的心也会跟着死去,原来我错了….现在你连你也不在了,可我的心没有死去,我很兴奋,因为我很快就可以去找你,我说过,我要永远跟你在一起,现在,我来找你了,记得,不要走太快,我很快就会找到你的…]

这就是偶所谓的超短文...= =超短..超短...超短...

SF~~~~~~

好悲的文~~~~~~~~

记得好象在哪个吧看过..但是那时没看完...东 最后也死了吗??

死了~~~~~~~

忘了改日期了...= =