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看出来了
2008年04月09日 13点04分
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沅之扣∞ada
楼主
第二年我不吃你们的菜了，我觉得恶心。尽管几乎什么也没吃，但回到家后我还是吐了。我终于知道了原因。 我不哭了。 爷爷的葬礼，哥哥哭得死去活来。也是，他和你共同生活了17年，你服侍了他17年，突然间他少了一个仆人，怎么能不哭呢？谁还会在冬天的时候帮他满大街找西瓜，就因为他心血来潮地想吃？谁还能半夜送他去医院呢，就因为他哮喘发作？谁还能帮他挠痒一挠就是3小时呢，就因为他辗转难眠？要是你对我也是这样，那葬礼上我肯定一心想去陪葬的；但事实是，你对我只有一年一次的问候，所以我哭不出来，一滴眼泪也没有，一滴也没有。 葬礼结束了，好像一切都结束了。哭死了的奶奶，哥哥转眼间又眉开眼笑的。每年我们去扫墓时，他们也轻松地仿佛去郊游。就像今年的，我站在墓前，看着你的脸。 姑姑在墓碑旁电话一个接着一个地打，仿佛就安静几秒钟也会损失百万生意；哥哥无所事事地看周围，弟弟埋头发短信，奶奶看着弟弟。爷爷，我来看你了，像以前一样，一年一次的。 6年过去了，你得到安息了吗？我只想说的是，我原谅你了。因为我忘不了，在你生病的时候，在你已经步履蹒跚的时候，在你已经说不清话的时候，你看着我流下的眼泪。那时候，哥哥和弟弟互相推搡打闹，奶奶听医生的话塞了一块口香糖到你的嘴里，你努力地嚼着，一个多小时过去了，却没有人记得帮你把口香糖取出来。你微微颤颤地起身，想去吐掉，但你刚迈了一步，弟弟就不小心推了你一下，你坐了回去。 我一直在一旁看着，我很冷漠地袖手旁观。我想此刻你心里是悲哀的吧，你最爱的外孙对你却视若无睹，没有孝顺你。我在心底冷笑着，但我控制不住自己走近你。我拿着纸巾，轻轻地帮你把口香糖拿了出来。你的口水沿着嘴角流了下来，弟弟哟了一下，生怕擦到自己的身上。我用纸巾帮你擦了擦嘴，再一抬头，你早已眼泪汪汪了。你想说什么，但你只能唔唔地叫着，你眼泪越来越多，全都挂在了脸上。我看着你，你的眼神，我今生难忘。我，可以把它理解成内疚的眼神吗？我逃掉了，我怕我又会想哭。 爷爷，现在我已经成人了。我不再怨恨你曾经对待我的不公平和冷漠，尽管我依然记得。但是，我不会再恨了。我原谅你。或许你会笑我狂妄，作为晚辈，有什么资格来原谅长辈呢？但是我们之前的事，你我都清楚，在我年幼的时候，没有得到你一丝一毫的照顾，你是亏欠我的。你生病时我应该照顾你，但我没有，因为那时我已经无法走近你了。你又怎么能要求一个只有12岁的孩子，懂得大爱，懂得宽恕，懂得不计前嫌来照顾你呢？ 在我想叫你爷爷，想让你抱抱我，想在下雨天打电话叫你来接我的时候，你为何用冷漠，拒绝我所有的爱呢？我的爷爷啊。 如今我对他们不爱不恨，我只是将他们当作是过路人而不是血亲。你不能要求我更多了。我有时会想起你，想起你的那个眼神，想起你第一次夹菜给我吃的场景。这是我能惟一记起来的小幸福了。爷爷，我真的很想，很想做一个好孙女，在你健康的时候让你以我为荣，在你生病的时候给于你最贴心的照顾。但此生我们都错过了。我并不后悔，因为是你先对我说的满腔亲情与爱说了不的。 但来生，如果有来生，你还会这样吗？你愿意和我下下棋吗？在将我的时候慈爱地对我笑一下。 追悼会上，哥哥写了悼词，我记得题为追忆。他写了很多很多你们生活里的小细节。6年后，我也想写一篇追忆。我写不出任何细节。但我写的是一个真实的内心。爷爷，在天堂里看着我，我会幸福的。挣扎了那么久，我解脱了。 我希望你安息。我希望有来生。 我希望如此。
2008年04月09日 13点04分
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