华建放工回家，他老婆就笑眯眯地跟他说：　　　　“老公，我有一个好消息和一个坏消息跟你说，你要听那个先。”　　华建说：“先听好消息吧！”　　他老婆对他说道：“原来我们的车子的安全气袋是有效的。”

　　一家硅谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交由四个分来自德国、日本、美国、台湾的工程师来研究。过了一周，老板召集他们来报告研究的心得。　　德国工程师先说：“我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发不是问题。”　　日本工程师接着报告：“我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。”　　美国工程师则面有难色的说：“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。”　　老板闻言大惊失色：“怎么办？这个程序只有一份啊！”　　当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自如，老板请教他解决之道。　　台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制成盗版啦，你们要几套就有几套。”

　甲和乙两人都是棒球好手。有一天，两人讨论到一个问题，天堂到底有没有棒球？　　于是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告诉对方这个答案。　　结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。　　有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，于是问乙那个问题。　　乙说有一个好消息和坏消息，你要先听那一个。　　甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队；　　甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。　　甲：……

　　据说上帝不满人间丑恶，决定毁灭地球。正式实施之前，召集叶利钦、克林顿和比尔·盖茨通知此事。　　叶利钦回到俄罗斯后在国家杜马发表讲话：“同志们，现在有一个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是：我们原来的无神论是错误的，确实存在上帝；更坏的消息是三天后地球将完全毁灭。”　　克林顿回到美国后发表电视演说：“女士们先生们，现在有一个好消息和一个坏消息。　　好消息是的确有而且只有一个上帝；坏消息是三天后地球将完全毁灭。”　　盖茨回到微软总部召开紧急董事会：“先生们，现在有两个好消息。好消息是我是上帝所认定的三个最重要的人物之一；更好的消息是三天后IBM将被完全毁灭，停止销售！”

　　一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。　　希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。　　三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。　　希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧。”　　“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。　　希拉莉急忙问：“是谁？”　　秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”　　希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。　　“通过对笔迹的分析，是莫尼卡·莱温斯基写的”。

　　总经理坐在他律师的办公室里。　　律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”　　“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。　　“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”　　“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”　　“这是一张你和女秘书的照片。”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了　　好消息：他带了降落伞　　坏消息：降落伞是坏的　　好消息：下面有个干草堆　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉　　好消息：他没落到大粪叉上　　坏消息：他也没落到干草堆上