level 13
真人真事，以前上司给我们出了个题，雌雄同体怎么解释，大部份人都说人妖，只有我纯洁的说雌雄同体不是妈妈怀了儿子吗？
2015年01月11日 01点01分
2
level 13
一男子去生殖科就诊，医生问他得了什么病，该男子几次欲言又止，医生想了想说放心吧，我从医这么多年，你放心吧，什么病没见过啊！男子颇为不好意思的说那你可不能笑话我！医生郑重的点了点头，可是当男子脱下裤子之后，医生看见他的丁丁只有棉签大小时还是忍不住哈哈大笑。男子愤怒的说到，笑什么笑，快给我看看吧，它都肿了好几天了！
2015年01月11日 01点01分
3
level 13
今天上课老师提问问题。老师：对不起中间加那两个字最让人伤心？我站起来果断答：对三 要不起！
2015年01月11日 01点01分
5
level 13
我问老婆：为什么你回到家就只睡觉什么事都不干？老婆淡定的说：你的妈妈把家务的技能交给了你，而我妈却传给我弟弟，正所谓传男不传女。
2015年01月11日 01点01分
7
level 13
朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死。
2015年01月11日 01点01分
8
level 13
小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。我只是羡慕，为什么打我。
2015年01月11日 01点01分
9
level 13
去超市买买东西，看到老坛酸菜来一桶里有火腿肠40%中奖，心血来潮抱了五六桶找个电子秤挨个称重。果然中奖！
2015年01月11日 02点01分
13
level 13
哥经常问别人这样一个问题:你觉得一辆车撞死我和撞死一条狗有什么区别？ 最后终于得到了一个满意的答案:狗的前面多一条刹车的痕迹
2015年01月11日 02点01分
18
level 13
媚娘，你的身材真棒，让朕着迷。" “是吗？皇上真乃神人也，我都被剪得只剩下脑袋了你也看得见。"
2015年01月11日 02点01分
20
level 13
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
2015年01月11日 02点01分
21
level 13
女朋友的一些衣服需要手洗，洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄的藏起来，积少成多嘛，现在已经学会主动询问女友是否有衣服需要手洗。直到今早我看见女友脱下衣服的同时，从裤兜里面拿出两个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面...
2015年01月11日 02点01分
22
level 13
野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，用石头细细的碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。
2015年01月11日 02点01分
23
level 13
昨天在上课，忽然有个我特别喜欢女生跟我说，你能用大便造个句子，清新脱俗，而且还能感动我的。我随口就说，我长大便娶你。他那个感动啊。
2015年01月11日 02点01分
24
level 13
刚刚问同事“凤姐和苍老师演AV的区别在哪里？”二货回答“一个我看了我吐了，一个我看了我弟吐了”
2015年01月11日 02点01分
25
level 13
在广场看到一男一女吵架要分手。 正激烈时男的大喊：把吃了我的都给我吐出来！ 只见女的把那男的手拽到跟前 咳喀……一口痰吐到他手里扭头就走了。
2015年01月11日 02点01分
26
level 13
宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下”
2015年01月11日 02点01分
28
