如果有跟我差不多的朋友希望能一起聊一聊

事情大概是发生在5年前，那时候我交往了一个女生，她人很好也很善良，但是我们交往了没多久就分手了，原因就是我，当时做了很多很愚蠢的事

比如觉得她不在乎我，觉得她跟别的男生太亲近，我很不开心，然后就经常跟她吵架，吵完之后我很后悔，跟她道歉了，但是次数多了，她也烦了，我也不知道怎么的就开始自残了，当时刚开始自残我觉得应该是为了引起她的注意的，的确，她注意到我了，也比之前更关心我了

但是好景不长，我古怪的性格还是把我推向了深渊，不知道是上瘾了还是觉得什么，我遇到什么不开心的事我都会自残，用玻璃、刀片割自己的手腕、颈部，割下去的时候觉得很解恨，特别是痛的时候，我完全忘记了所有的不快，就是因为这样，她受不了了。。跟我分手了

我很后悔我自己的所作所为，我拼命的跟她道歉，但是没用，我觉得是不是她变心了？然后从那段时间开始我的心态就一直很扭曲，很变态

后来我不断的伤害着自己，觉得是自己把自己害成这样的，我就是个罪人，我不能让自己好过，那时候我做过很多事，吃樟脑丸，吃发霉的面包，用打火机把肉烧焦然后吃掉，用毛巾缠着脖子用力勒，结果晕了过去，后来去医院看过心理医生，不过让我是更加痛恨他们，他们就是问了我几句，然后就开了些药给我吃，那些药副作用很大，吃完头很晕，有一晚我就突然想到，把那些药一下子吃光会怎么样，然后我就吃光了医生开的那些药，觉得不过瘾还喝了些白酒，然后醒来的时候发现在医院，拼命的吐拼命的吐，吐到没东西吐了还是吐，很痛苦，但是我心里觉得很舒服，很开心

我一直觉得是自己欠了自己，至今的一切都是我自己造成的，所以不会让自己好过

我有时我在想，我是不是什么精神分裂了呢?但是基本症状是病人不承认自己有病的。但是我觉得我自己是有病的，所以我应该没有病吧？

在自我折磨中是不是有种快感？
在基督教的历史就曾经有过类似的信徒，他们迷恋于荆棘鞭身的感觉，他们甚至认为疼痛使他们更加接近上帝。

其实有很多很神奇的事的，首先我觉得我名很硬，这么折磨自己，就住了几次医院，近几年我都在吃阿司匹林，听说长期服用会胃出血，但是我又没感觉胃有什么事，我一般都是碾碎了在吃的，所以胃应该是可以溶化得到的，我也经常空腹吃维C，也没什么异常。。。奇怪的事就是，不知道为什么我不敢喝农药不敢跳楼，有时候有蚊子的话我会喷杀虫水，拼命喷，然后深呼吸，但是我就不敢对着自己的脸来喷

我现在是真的觉得生不如死，这样被自己折磨，我真的很想死，但是我没那个胆子，也觉得是自己不让自己死，死了就不能还债了

那些感觉真的好怪，感觉自己是个玻璃心很怕受到伤害，但是却不断的在伤害自己

特别是有个很神奇的事，不知道大家会不会觉得很可笑，我经常跟自己吵架的

有时候我就幻想我去见心理医生，跟他说明我现在的情况，但是我总觉得医生肯定只会说：你调整一下心态就好了，别想太多

但是我觉得我想要的不是解决方法，而是怎么样才能让自己。。冷静点，别那么变态。。事实就是我很“享受”我现在这个状态，感觉很无畏，对很多东西都没什么兴趣，没追求，得过且过

其实我觉得真正能解决办法的办法，是不是自杀呢，这样活着真的很痛苦，我知道我的心态很不对，我想的也很多，我应该改变，但是我不会，这样真的很累

说真的，我不知道为什么特别想有胃病，最好是胃癌。。整天想的就是这个，实在不知道我的命怎么这样硬，都折腾那么久了，一点异常都没，便秘都没试过

有时候真的很想有个人来救救我，我不想我的一生就这样。。但是。。有朋友跟我聊天谈心，他们让我改变一下，他们很支持我。。但是我就是不愿意。。那种感觉就好像。。

就好像玩一个团队游戏，因为某个队友得罪了我，我就不断的出卖他们，然后别的队友就劝我，不要这样，害了别人还害了自己，只要你好好合作，我们还是能赢的！但是我不能，不是我记恨那个人。。而是害怕，万一我们最后还是输了呢？大家都会觉得，明明可以赢的，却因为我而输了。。虽然两者的概念是一样的，但是对我来说感觉是不一样的

就好像。。如果我现在真的开始改变了，那么我之前做的那些，虽然是可以忘记，但是如果因为之前做的那些事，我真的有了胃癌什么的，不治之症了，我会很后悔，当初为什么会这样对自己。。我。。有人看得懂吗。我不知道该怎么表达，我想到的就是这样。。