今天去殡仪馆了，去了停尸楼，吓尿了，看到了尸体冷藏室，清洗室，看到了尸体停放单间，里面还有电视，空调。原来告别厅的后门就是停尸间）＾）我操，整个过程我的腿都在打颤啊=_=听的推尸车的声音，当当响，到现在还犯怵，再也不想去了

我靠，让不让人睡觉了还！

没事的！

去过停尸间，一个人真膈应，人多就没事。

怕毛啊，叫你洗尸体。一具1万，估计大门的挤破了。

都会有那么一天

我15时就自己去了太平间 当时是夏天 就觉得里面凉快 至于害怕 还真没有

没事去那里面干啥，，阴气重。

殡仪馆没去过，医院停尸间倒是去过

不怕

电视是给死人看的吗？

没事，心理作用。

我也去过，其实没什么的，多去几次就OK了

八成是受受

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

学校的解剖室和这个哪个吓慌

活人都不怕还怕死人？

人生苦短及时行乐吧