缝补高手 某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。 就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。 主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩！ 当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是咯？”那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

白发 小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”

慷慨大量 房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。” “好吧，为了投桃报李，”房客响应说，“我自己也减掉另一半。”

一位顾客准备在一家瑞士人开的银行里开户.工作人员问道:"你准备存多少?"顾客环顾四周,小声说道:"500万美圆."工作人员答道:"先生您完全可以大声点说,在瑞士,贫穷并不是过错!" 一位带着小孩的妇女上公共汽车,往箱子扔了一个人的车费.司机拦住她.司机:"孩子超过5岁了.要买半票."妇女:"怎么可能,我结婚才4年啊!"司机:"夫人,忏悔的事情我不管,我只管收费!"

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。 一日放学后，一男生一路跟着一女生，纠缠不休。那女生到家后，其弟见那人还在门外不远处站着，便自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”

银行家的算术 教算术课的老师问：“有人借出了五元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？” 全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。 “你为什么不计算呢？” “对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

别有用途 某推销员卖了一部电脑给一家公司。几个有后，他满怀信心地再去那间公司拜访，却看到电脑原封不动地摆在那儿，他感到很惊奇，便问公司经理：“这部电脑有什么毛病吗？” “一点也没有，”经理满脸笑容地说，“自从有了这部电脑，我们公司的效益增加，效益提高！” “这是怎么回事？” “每天早晨，我都警告职员们说，假如你们不加倍努力，刻苦工作，这部机器就会取代你们！”

想当年 我拳打南山敬老院 脚蹋北海幼儿园 一米以下全部撂倒 我站在太平间里大喊一声:"不服气的全都给我站起来!" 结果没有一个敢喘气的! 我们的友谊对我充满了含意 你哭的时候我也哭 你笑的时候我也笑 你从高楼跳出的时候 我也毫不犹豫的探出头说````````````````````哇噻不死才怪!

恐怖)这是个很老的传说： 在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见......`````````胆小者不要往下拉了...否则....``````` ` ` `` ```那个声音是 您.拨.的.电.话.是.空.号.......

我也不会游泳 溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！” “这有什么了不起的！我也不会游泳，”那个男人大声回应说，“可是我并不象你那样大喊大叫。”

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！ 你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

可怜可怜我吧？！ 我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一无所有，除了这把枪。”

一天曹操和将干碰面,将干出于羞辱便像向曹操问好;"操 你妈好吗?"曹操也不甘示弱反问到:干 你全家好吗?终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当年呼唤我时我早以无路可退,脑子一片空白,我只能乖乖走向你..............交警!因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。 个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。 于是他们拿着十五元钱来到了**山区,他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，当农民找他们俩钱时,两个人全哭了。 原来农民找了他们两张7元的。

讨价还价 一位苏格兰人到
巴黎
的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。 “在凉台上喝是两法朗，”服务员答道， “如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。” 苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！于是我们大家尊称你为：梅川内酷！你那特别的发型，忧郁的眼神，落莫的神情，与众不同的衣着，在平凡的人群中显得那么出众，我不敢注视你，怕引起你的注意，心想：别过来，臭要饭的！八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！ 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……TMD的有个傻蛋经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子！某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

走调 “我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。 “可是我并没有请人来调音啊。”先生说。 “是的，你没有，先生，但是你的邻居坚决叫我来。”

富商与医生 一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

浓度 8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。 “这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”