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问候 一直想写有关《刺莲》的同人。 尤其是后篇《狐狸的摇篮》，总觉得应该补充点什么，郑雅贤其实对在中是没有敌意的——我是这么想的，再者说，太虐，我有点受不了——写一个结局稍好一点，安慰我自己。
2008年03月31日 13点03分
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楼主
一直以来，我都有星期六在家里打扫卫生的习惯。 其中以擦相框最为主要，因为那个相框里，有爸爸和爸爸最爱的人的相片，阿，就是他跟金在中17岁时候的合影。 爸爸在我17岁的时候选择了自杀，弄得我一度不敢过生日，其实也不是什么一度，我今年才19岁而已。 本来我完全没有必要去擦爸爸与金在中的合影的——家里就我一个人。 但是，我总觉得我该做点儿什么。做为他的女儿来说。 在爸爸去世以前，我一直想不清楚金在中为什么会自杀，直到爸爸去世后，我在整理爸爸的东西的时候，才发现金在中的日记本，揭开了这一切悲剧的根源——我。 确切一点说，是我的眼神。 他的行文方式实在是让我有种窒息的感觉——很诡异，我多多少少也知道，他一直都是病态美，并且有心理病态的倾向。 他的日记里有这么一段话：阿，我的允呐，我明明知道你是爱我的，也是爱雅贤的，可是我就是嫉妒，我嫉妒那个孩子，她本来不应该出现——我是说，如果没有发生那些事情，你完全没必要结婚，我也完全没必要去杀掉你的妻子，说起她以前一声一声的叫我在中先生我其实是很享受的—— 我拿着他的日记本，不知道该说什么。 人人都说他精神不好，我看不见得。 他只是太爱了，要么，太恨了。如果我是他，我说不定也会那样做。 但是造成这悲剧的源头是我，我感觉我很冤枉。那个时候我才几岁，思想意识都不受我控制，小孩子的思想，就是失去了食物的来源就会莫明的愤怒。 恰巧是他杀掉了年幼的我的食物来源。
2008年03月31日 13点03分
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爸爸爱他，他也爱爸爸，他们没有理由不爱，因为他们互相亏欠的太多，但偏偏只是我的眼神，让他有了负罪不堪的感觉，还是因为他的自尊心太强，以为我的眼神是在藐视他—— 我说了那只是当时一个孩子不受控制的动作。 直至此后，我甚至开始有了负罪感。 是否是我间接谋杀了他？ 我甚至看了他记录当时他刺激爸爸成功以后爸爸却跑到和妈妈的房间里与妈妈XXOO，他听着那种声音时无助的感觉。 他是脆弱的，他真的很脆弱。他只想要的是爱。 我禁不住热泪盈眶。 他本是应该跟我毫无瓜葛的人，却因为对爸爸的爱，与我藕断丝连的联系在一起，最终导致他负罪自杀——我不知道我分析的对不对。 但是，金在中的确值得人同情，并且在他去世的几年后，成功的得到了间接谋杀他的我的同情。 他也应该瞑目了吧。 所以，金在中，我给你一次机会，让我梦见你，就一次，就一次。 让我跟你说声，对不起。 我看见金在中抱着个抱枕，手上端着一碗萝卜秧子，边吃边看他放的VCD——樱桃小丸子。 他美丽的脸跟着电视银幕上的剧情变换着表情，时不时的哈哈大笑着。我就站在不远处的卧室门口，含着手指看着他霸占我的VCD。 然后他转头看见了我，愣了一下，有点僵硬的转回去，继续看。 “雅贤看的东西，你也可以看得这么来劲。” 爸爸从浴室走出来，从沙发后面环住了他。 他伸手夹了一片叶子塞进爸爸的嘴巴里，继续眯着眼睛看电视。 “嗯…在中…这个东西什么价？”
2008年03月31日 13点03分
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楼主
我在远处也可以看见爸爸的腮帮子一鼓一鼓，他在嚼金在中递给他的菜叶子。 “不贵…100元一大把吧。” 他盯着电视，目不转睛的说着。 随后，他转过头，看见我依旧盯着他看，有点不怀好意的说，“雅贤，进去，不是小孩子该看的哦。” 我望向爸爸，他居然没有看我一眼，也盯着电视看起来。 我砰的一声关上了房门。 随后，我就听见了金在中的呻吟声，隐约听见爸爸在说，“看你的定力有多好…我上你的时候，你手里的碗不能掉哦。” 没听见金在中说什么，只有不断的呻吟，很想开门看看。 怕自己承受不了，还是算了吧，何况我也只是关心那个碗的安危而已。 事实证明我的定力比他们两个都好，我站在门口，在没开门的状态下听了他们2个小时的XXOO声，最后终于坚持不住了的时候，我听见门外没了声音，因为他们做完了，刚想出去，就听见，清脆的一声。 碗摔在地上了。 我的手放在门把手上迟迟未动，听着门外有吸鼻涕的声音，然后是穿上拖鞋步伐凌乱的声音，似乎朝着浴室走去。 准是金在中手里的碗掉在地上惹爸爸不开心了。 我喀嚓一声打开门，果然如我预料中的，两个人都从客厅消失了，沙发上也收拾得一干二净，电视上还放着樱桃小丸子，那个抱枕被他扔在沙发中间，我走过去抱起它，坐在沙发上继续看没播完的樱桃小丸子。 那一天晚上爸爸一直坐在我的床头直到我睡着。 我从梦里挣扎着醒过来，我居然真的梦到他了，但是却是这样的情况，他不开心这是肯定的，他是在惩罚无辜的我。 这一次没来得急说对不起。
2008年03月31日 13点03分
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再梦见他，是两天后。 那是个噩梦。 居然……让我站在他割脉的那个浴缸旁，看着里面鲜红的血和歪着头的他。 就那么直愣愣的看着。 醒来以后，我再次泪流满面。 对不起，对不起，我终于明白了我对你感情的羁绊是多么的巨大。 求求你，我对不起你，让我梦见你好好的吧，我真的很想说一声对不起。 对你，亲口对你。 这一次的梦不同。 梦里，他和爸爸还是17岁的样子，是冬天，他围着条白色的围巾，爸爸就搂着他的腰，两个人一脸满足的表情。 我依旧是19岁的样子，他们不认识我——这是肯定的。 我跑过去拉住了他，两个人莫名其妙的瞪着我，我忍着眼泪，对金在中鞠了三个躬，连说了三声对不起，眼泪没能忍住，落在了年轻的爸爸的手背上。 “这女人…有病么…” 年轻的爸爸瞪着我，拉着愕然的他走远了。 下起了雪。 醒来以后我心情异常的好，又是星期六，我照例仔细的擦着相框，上面的金在中笑得很开心。 这是我第一次看这张相片有他们是开心的这种感觉。 金在中，我现在一点都不恨你了，我本来以为爸爸跟着你自杀是令人悲伤的事，看来我错了。爸爸很幸福。 他的灵魂永远跟金在中的灵魂在一起了。这不是个悲剧，这是永恒的喜剧，他们在一起了，没有羁绊，无忧无虑的在一起了。
2008年03月31日 13点03分
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2008年03月31日 13点03分
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支持楼上的亲，楼主，并不是说你写的不好，而是你写的无法与《刺莲》三部曲的风格吻合，我这两年很少读小说了，但是《刺莲》三部曲是唯一打动我的，它的文风充斥的压抑，疯狂不是现在我们能够达到的，必须有一定的阅历，所以，我说的难听点，不要亵渎《刺莲》（打自己一个耳光，楼主对不起），我们要支持豆花，允在，我以一个唯豆花饭的名义恳求大家，让《刺莲》成为我们心中永远的圣典，永远的痛，激励我们永远维护允浩和在中，别让他们再受伤。
2008年04月03日 14点04分
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很不要命的说出自己的观点！我觉得喜欢的人，喜欢的CP，我们都希望他们又一个好的结局，所以我一直喜欢看HE的文，甜蜜的。即使不现实，但是总是希望它真的能成为现实。毕竟不想想象自己喜欢人不幸。像《刺莲》那类的虐文，我一直不敢接触。也许是我的心理承受能力弱吧。不是不敢看虐文，我其实也看的，但要求结局一定HE。谁希望结局七零八落再来自己郁闷个几天？！喜欢就祈愿他们一个美好的结局吧。这样的虐文只会让我想到《XXX holic》里的郁子说的，无心的恶念。也许很多人会反感我的观点，我也不介意大家的反驳，至少我觉得我是爱着他们的，希望他们能最后和我理想的一样甜蜜，这样就足够了……所以，《刺莲》这样的“圣典”我还是避而远之……
2008年04月04日 16点04分
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