去年的圣诞节…给你打电话打不通了，20岁年纪的我还是天真的认为你在一天天好转，就像以前一样，化疗什么的对你而言根本不算什么，你总是能在好点的时候给我打电话。我总是傻傻的等待着…买了你喜欢的帽子给你做圣诞礼物，可是却不知道你在的医院的地址…这就是天真…属于我们过去的天真…半个月电话都没打通…为什么那时的我还是不觉得一点担心…还可以在学校安逸的生活…是因为那时的我还没有把妈当成我的妈妈…还没有褪去自己的天真…
放寒假回家的火车上，接到了妈妈的电话…吃饭了么？恩，阿姨我给泳泳打电话一直打不通…恩，泳泳…不行了…医生说她只有这几天了…震惊，难受…根本说不出来的感觉…我们的梦想，我们的未来…我们的梦…

到了以后…找到医院…我努力告诉自己不能哭不能哭，可是在病房外见到你爸爸的瞬间我便忍不住了…原来那么胖的爸爸…现在那么瘦了…我怎么能不哭…见到你的时候…你哭的那么伤心…我以为你是知道自己要离开了才哭的…可是第二天你告诉我…是因为见到我才哭的那么伤心…你不知道自己要走的事情，到走时都不知道…真的不知道么？你只是不说而已吧…谁能相信20岁的年纪，已经是癌症晚期…你从来没有说过自己会死会怎么样…无论多少罪，你都能承受…为什么老天爷要这么残忍…

家里经济条件好，真的会好么？面对医院的死亡宣判，父母一直不想相信，一直要坚持下去…可是真的好么？在北京的日子里我一直这样想…那么痛苦…不能吃不能喝…活着真的好么？电视上那些根本全是骗人的，电视剧也好，新闻也好…那有什么感天动地，那有什么奇迹…当你说出我根本没有心情，没有余力去开心时我就明白了…活着…已经很累了…

三个月…越来越痛苦…可是还是坚持…终于还有离开了这个世界…这个你充满无限希望的世界…离开了这个你万分喜欢的世界…为什么…我不明白，我根本就没喜欢过这个世界，根本就没有梦想…为什么不带走我…我的梦想就是实现你的梦想…明明只有这样…因为我的家庭条件…那么多的事情都没有做过…你也一直说以后就好啦，从来没有埋怨过…明明是我配不上你…可是你却一直觉得配不上我…你那么漂亮…那么高…那么瘦…画画画的那么好…而我呢？我有什么…我算什么…只是个废物…

现在我活着仅仅因为责任…对父母的责任…再也没有目标…没有梦想…你教会了我如何去爱别人…却没有给我爱你的机会…对不起…真的对不起…现在我好想再见到你…昨晚梦到你了…你不认识我，我却认识你…我甚至知道自己在做梦…可我就是不想醒…多么希望…现实才是梦境…梦境才是现实…

没有你的世界，第二百五十七天…是吧…我连失去你多少天了都算不清楚…明明每天都在记录着…却还是会忘…因为…根本不觉得你离开了…根本不相信你离开了…什么忘记…忘记根本是不可能的…时间越久…模糊的只是记忆…可是心却越来越痛苦…

我们连在一起的机会…都没有…我…好想你…真的好想…