又是冬天，怎么办呢，回不去享受不了北方的暖气，就像我妈妈说的，非要到处跑一圈才知道家里好。家里的孩子长不大，家里的孩子幸福，家里的孩子拉仇恨值。
很多年后我任性偏执骄傲的个性都是家人给宠出来的，去过我家的朋友会对我说，你就是被宠坏了。是啊，有一个到二十几岁还会拉着你的手边走边问“要这个吗”“要那个吗“的老爸，有个一回家就唠叨自己”怎么不出门就窝在家里“，出门了又唠叨你”怎么一回来就往外跑‘的妈，有个不善言辞就喜欢给你零花钱的老哥，有个愿意把自己的伙食费省下来给你买花裙子的姐姐，有那么多的人不求回报的对我好，所以我一直幸福的肆无忌惮。
如今你们都年纪大了，各自有家，我却仍旧是那个让你们操心的人，我跑到哪里你们都只能在电话里说“要注意安全’，我什么时候觉得辛苦说要回家，你们都说早就应该回家啦”。
我有时候觉得我真怕长大，然后就不得不失去些什么。我仍旧长大了，不会再和你们对着干，不会再说永远不嫁人的傻话，不会再诸多抱怨，可你们反而更不适应我这个样子了。
大学四年很冷，我的被褥都是宿舍里面最厚的，开学的时候我的旅行箱感觉有几百斤重，妈妈连枕头都给我带着，姐夫抗的很辛苦，我那时候瘦瘦小小的，你们总担心我被人欺负，到了现在仍旧念叨我"为什么不上兰大呢，离家又近"，毕业还是说“上兰大出来多好找工作”，其实我一直都觉得自己没有真的成长过，不知道人世险恶，所以忍不住跑出来见识下人心世故，然后才会相信外面真的很危险。
各种事件的新闻你们都忍不住打电话过来，看到湖北下暴雨就让我不要出大学校门，看见有女孩子被伤害就让我不要晚上出门，可我总是在你们不知道的时候一点点成长起来。
宿舍着火后过了半年才敢告诉你们，冻得受不了的时候就在网上写信给你们，我一直一直挺做不到那么坚强的，老是像个孩子，哪怕现在在外面装的很世故，一到熟人面前就本性毕露。
我没有后悔，我想总有一天，当你们老去我也可以试着承担点什么。
可是毕业到现在只回家八天，是不是太过分啦，每次你们让我回家难道不是因为您们想我了吗？
于是我决定不让你们担心了，也许在你们身边我才有更大的动力去工作去奋斗
我吞吞吐吐别别扭扭告诉妈妈我可以回兰州的时候，我妈简直是一下子明媚起来了，而且爸爸的笑声我都听到了。
那一刻我很幸福，现在武汉是很冷，但我觉得一到年底就可以回家，就动力十足。
让我念句诗，冬天来了，春天还会远吗？
嘻嘻

明天才是零下一度，今天我等公交的时候脚就冻僵了。空调哪怕是热的吹多了也各种不爽，听说广州还在吹冷空调，听说家里已经下了几场雪了，小侄女给我打电话，我就觉得工作起来很有劲啦，我妈又在侄女面前毁我形象，我侄女说奶奶说了小姑不是淑女，吃饭不能酱紫酱紫，跟她一样。。。。。。 我英明神武的姑姑形象啊啊啊啊，遂决定回去给个大点的红包封口，但是先封老妈的口似乎比较符合现实。
挂电话的时候我妈给我说英文我愣了一下，电话断了才在那里回一句see you
都说老人年纪大了就像孩子一样，我给老爸养的金鱼，本来活的好好的天天折腾，结果没几天就换一缸，我们家现在有乌龟，有鱼，之前还买回去一对仓鼠，顺便奉劝大家不要买仓鼠
那是一天清晨，下着大雨我正睡得好好的，我爸在那里喊“真是的。。。。。。”，我就只好爬起来，看见笼子里发生一桩血案，据我的推断，一只仓鼠生病了，另一只仓鼠就把同伴咬死了，看起来可爱的家伙也和我们一样残忍阿，兽类要么智商极低的好点，比如鱼，乌龟，要么只能养智商高的，比如狗啊猫的。
此种生物必然要伤害侄女和老爸的心灵健康，果断丢走。
老妈不让养狗，养狗比人贵吗？可是狗会一直跟着他们，多好啊。

天气不好，可能会比较喜欢吐槽，看见一个孩子在那里喷王小波觉得很不爽，忍不住争论了，长这么大了，还是没办法保持沉默啊。
喜欢书就是见不得人家说不好，就像喜欢舞蹈虽然自己跳的不太好但是也受不了人家说舞蹈是不需要练基本功的，因为知道每一件事物出现的好看或者优美，不论是文字还是舞蹈还是别的东西都有作者的汗水和努力在里面，怎么会有不劳而获。大家总是羡慕富二代，可是总有那些富二代的祖辈的付出在那里，或者面对了更大的风险和责任，今天后世才有的挥霍。
人生是公平的，羡慕嫉妒恨是无用的，唯有自己埋头潜心修炼才是。如果说是天灾人祸呢，那只是告诉我们现在的生活不是一成不变平淡如水的，而是值得珍惜的，不论是身边的人还是事。
我觉得喜欢读书，而且读好书真的是一个不错的习惯，因为自己的身心没有那么自由，看看那些书中的描写你能获得很久远时代的信息，你能体味那些文字背后的作者的庞大的思想世界。
好的书本或者文字是会给人力量去认识自我，摒弃恶念，而不是沉沦于现实的。近日甚至觉得可看的东西是越来越少了，凡是电影，书本总是免不了去缅怀下过去。
打算重新看古龙，顺便说，我爱古龙甚于金庸，虽然都很伟大。

梦中花落知多少
现在好多人会骂郭敬明，骂韩寒，可是我却清楚的记得那个年级的我们确实是那么年少轻狂，那么擅长忧郁和纠结，那么怪癖，那么不知所终。
我个人觉得其实青少年因为心性敏感，又比较单纯，反而很容易感受到黑暗和现实之间的矛盾，所以更加痛苦。随着年龄增长，能接受的黑暗多了，反而没那么敏锐了。
我很久没做梦，突然间走进了一个冗长的梦境，整夜脑子里都是那些乱七八糟的面孔，汹涌而来，似乎要淹没我一样。那些人，那些事，似乎再度复活了，梦里什么感官都是真的，味道，声音。，色彩。。。。。。
可能大家都喜欢互相吐槽，但是事实就是手里的钱再多，并不能改变一个人的内在，一个城市再繁华，拐角依旧破烂不堪，一个世界再和谐也避免不了战争和杀戮。
不是内心阴暗，是提醒自己活着已经诸多不易，应该自我满足。在乎该在乎的，看淡无所谓的，此外能偶尔提升下自身素质也算是聊以自慰了。

昨晚看了忠犬八公，哭的稀里哗啦的，一个狗可以用一生去等待和纪念一个人。那么我们人呢，连我自己这些年也发现自己再也没有那么坚不可摧的执念了，信念当我很天真的时候就是理想，当我长大了开始坍塌或者摇摇欲坠，无所适从。

每每有人问我赚大钱不好吗？不想赚更多一点的钱吗？根据能量守恒定理或者货币发行公式，一切都是用来等价交换的，交换中还会有额外损失。
想要更多的钱在自己还没有那么多的价值的时候，就要拿额外的东西去交换，比如买个爱六还要卖个肾脏。一般人都要拿自己有的最宝贵的，最容易失去的东西去交换贬值速度更快的货币。
最近流行有钱很任性的话题，在你的世界里总是有那么几个人比较有钱，或者特别有钱，开好车，住豪宅，然后觥筹交错，夜夜笙歌。他们总要问问你，自己的衣服哪件更好看，自己的男友哪个更帅，自己的皮肤哪天更好。
我学会了一个应付这种场合的公式：“XX很好看”，对的，那是宿舍的一个精明女子教给我的杀手锏，是啊，衣服很好看，房子很好看，什么都好看，除了本身。
本身是不存在的，不予评论。
我没毕业的时候遇见个同学入社会很久了，涉世很深的感觉，告诉我就业多难，工作有多难，挣钱买房子又有多难。突然有一天觉得不想和他交流了，也许每个人的世界是不一样的，周围的人也不一样，所以什么都不一样了，不是一个世界的人吧。
我的闺蜜从一般学校毕业现在有自己的正式工作，还有自己一份不错的副业。还有一个闺蜜毕业后一直考试，现在也有了不错的工作。这边的同学都在读研，每天工作回去放松的时候看见他们发状态还在做项目写论文，就觉得自己很堕落。也许这个社会很现实很五彩斑斓，很容易自我迷失，但还是要坚持自己的想法。
物质是追求理想过程中的附加价值，而不是生命的全部。

我换了三份工作，认识了无数的女强人，女汉子，个别的家庭美满婚姻幸福，三成的至今恋爱都没得谈，一成的离婚，两成的单身，剩下的状态未明。
我这种站在边缘张望的人，有些混乱了。按照正常的规律不是都要结婚生子，生老病死嘛，都说感情或者婚姻都要宁缺毋滥，我个人的意见是结婚要慎重，最起码要遵循一条，两个人在一起后最起码要比以前一个人的时候过的幸福，不论是在情感上还是物质上，否则我们结婚是为哪般，承担伟大的人类繁衍的义务和责任吗？
否则还是一个人的好，一个人吃饱什么都不用发愁了。好吧，其实婚姻比起小三之类的还是很合理的存在，关键还是有没有找到合适的人让你愿意纵身一跃，从此便要清心寡欲，平淡如水了。我觉得总是对所谓情人，无甚好感。
从前情人指的是相爱的人，可能为世俗不容，无法结婚，偷偷往来。
现在小三也沦为情人，便尴尬起来了，那些背负责任的人有了情人分明是为欲望所惑，有人坚持说他们是真爱，如果是真爱，大可以光明正大在一起了，就不要找借口了。
说白了我们本质还是动物啊，所以有时候在道德里那么奇怪。

貌似秋天
今天天气格外好，阳光很暖 ，树叶也没有掉光，有黄色的也有绿色的，行走在林间小道有种恍然秋天的感觉。
大学四年最爱各种往外跑，工作后似乎没那么多时间关注窗外的风景，都是在挤公交，挤地铁，偶尔抬头看不见月亮。
难得的晴天天色很蓝，不像我认识的武汉了都，初中同学群里又添了几个做母亲的女人。怀孕终究是件辛苦的事情吧，身体被破坏的面目全非，生命的繁衍总是建立在逝去的东西上，比如曾经的青春，曾经的苗条，曾经的情怀。
母亲仍旧是很伟大的，不论什么时候。

人在囧途
出门在外，怎么说呢，只有你想不到的，没有发生不了的，电影是很可笑的，现实中苦辣酸甜都有。
我给闺蜜说兰州见，人家就很开心的说“你回来啦‘，我说我在抢票，如果我在她身边她肯定会揍我的，因为我不在她咬牙切齿的回了一句”我等你，我突然觉得大事不妙啊，要不火车票直接买到海石湾算了。
我记得大学的时候都是从凌晨四五点从热烘烘的被窝爬起来穿越大半个校园去排队，宿舍的爬不起来，我回家的愿望又那么强烈，等她们来接我的时候我都冻僵了，还是排两个售票点才顺利买到。有一年都快过年了还买不到票，心里想一狠心买个站票回去算了，我男朋友不理解，何必呢，好歹最后幸运的买到人家的退票，后来可以网上买了就舒服多了。
但是火车上也不是没趣味的，有时候你会遇见一火车的高丽棒子，还可以练练口语，发现国外的糖果包装卖相一般，味道确实是果味的，添加剂比较少；还发现韩国妹子其实没电视上那么美，韩国欧巴有点内向，娱乐精神都很足。有时候会遇见很豪迈的女子，长得像印度人，喜欢黑人到疯狂。还会遇见搞传销的，互相磨练下嘴皮子。
除了有一回，我上车的时候前面突然有个男子转身对我吼“你干嘛”吓我一跳，然后我只好说抱歉，他很灿烂的笑了，我不是说你，那个人是小偷，你注意了，我看见一个小个子男人从我身后钻出去，逃之夭夭。我还是比较运气好的，很少直接碰见什么坏人，我一个人坐火车我妈总是担心我被欺负，但大多时候好人还是比较多的，会有人主动帮我取放行李，当然也有你求人帮忙没人理会的尴尬时候。
我让群里同学给我抢票，他们打趣我走回来算了。
过年的气氛立马有了

早上上班，无意中穿过一群年轻人，或许是年轻男生，然后他们对着我大笑，我很淡定的笑笑走过去了，然后到办公室看我是不是哪里不对，觉得自己判若两人，人生有时候就是这样子的矛盾。
我看起来是很胆子大的人，连我老板都是那么说的，不过实际上我胆子也没那么大，不过没办法，很小的时候看见一句话“没有勇气，一切都完”，然后就相信了这么久，任何时候我看起来都不紧张，第一次上台演讲的时候脚趾紧张的蜷缩在鞋子里打颤，忘词的我还可以信口开河，老师事后让我讲怎么可以不紧张，我心里想谁说我不紧张了，只能说要做好充分的准备，当时我闺蜜在台下拿着我的稿子看我信口开河早就笑抽了。
要淡定，起码不能被人发现你害怕，尤其是面试的时候，你什么都不会但是你要很淡定，要直视面试官的眼睛，要用眼神告诉他我有胆量，也有勇气面对挑战，有些伪装无师自通。
于是后来很多次你都逼着自己变成一个不害怕人群的人，时间久了就真的习惯了，也就没那么害怕了，有时候与陌生人交流是一件挑战自我的事情，于是要被迫开口说话，被迫的多了自然就学会交流了。
第一点其实是要暂时放下过多的防备，但是却要留有底线，才有后来的不断更新。

我居然买到票了，人品啊，哈哈哈哈
期待我走回去的孩子要伤心了，我妈这几天，每次打电话来都说“你不会临时变卦吧‘，我当然不会变卦，难道说回西北是玩玩吗?
我不得不吐槽下万恶的xx主义，去税务局办点事要那么折腾，来回几次才能搞定，是否生活太平淡总要有点事来磨练下处女座的神经质呢
好几天没有唱歌了，感觉大半年没有K歌了，更甚者我一年没有爬山了，怪不得坐着都长肉了呢
岁月是把杀猪刀啊啊啊啊啊啊

各种犯困，各种赖床，冬天对我来说最折磨的那一刻就是从暖哄哄的被窝里爬出来的那种感觉，比死还难受，失恋也不过如此啊。
好多小说电影的主角配角都是为了那一点点的温暖就沦陷了，冬天有多少寂寞的人也走上了不归路呢，是不是到了夏天又互相厌倦来着。
我看修仙的小说，倒是不负如来不负卿了，要是我去修仙八成是要成魔的，我肯定是睡魔级别的，我好像从小就特别能睡，老是觉得睡不够，上辈子是困死的估计。
高一的早自习上我看着书睡着了，不过眼睛还使劲睁着，班主任当时就站在我面前我满嘴都是白蛇娘娘和孙悟空怎么怎么了，我闺蜜那次是真的忍不住笑场了，那才叫睁着眼睛说瞎话，老师都没好意思戳穿我。上了高三更是一睡成名了，特感激每次睡迟了让我从胳膊底下钻进去的成克勤老师，也特感激那个十八中很认真的问我为什么那么困的数学老师，更感激在我睡着的时候吓醒我的英语老师，估计全世界除了我自己也只有英语老师能让我醒过来了，就班主任当年一手出神入化的粉笔头暗器，也没能拯救我堕落的睡意。
我上了大学更是睡的一塌糊涂的，只在考试前挑灯夜战，最难的几门课都要感激我家露露，人家就是脑子好，随便给我讲道题我就堪堪过了，没挂到毕业，那都是上帝没有放弃我的原因。
但是买票的时候我就能自己爬起来，这证明成功需要伟大的动力，现在工作了，还能自己爬起来，估计是因为我不能在床上饿死吧，因为除了喜欢睡还喜欢吃，还喜欢跳弹，酱紫就很完美的人生。

少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，陌上匆匆已是客，不知岁月此山中

冬至
做了一晚乱七八糟的梦，混乱的清晨。
看见有人给我发的短信，又是冬至吗？依稀记得一些事情，记得大学的时候去吃饺子，到处都是人山人海，后来我们愣是用一个座位吃了一顿流水饺子。
记得那年冬天很冷，河边结很厚很厚的冰，冻的傻傻的，却特别开心。去河边溜冰，玩很危险的游戏却一点也不知道自己命很大。
那时候补习回去天都是黑的，打着手电筒就能晃出很美的光束，现在只能安安静静的过
但是朋友家人都在等我，要勇敢些，扛得住心底的寒冷。

爱谁谁爱
看见一个学妹在那里发帖骂小三我就笑的肚子疼，是不是到了冬天大家比较冷，然后感情方面也比较纠结，渴望爱情的，得之不幸的，得而复失的，比小说好看，我喜欢看帖子，真实的成分多一点。
从年少的纯情到后来的淡然处之，大概人生的每个阶段都是有意义的吧，我自己都是比较在阴天感慨的人，感慨的人比沉沦现实的人活的似乎认真些，有时候也会忙到忘记自己的时候，但是你忙碌之后有自处的时间才会感觉得到生活的趣味，否则免不了满嘴抱怨，抑郁不得。
最近都沉浸在等待回家的乐趣中，不停地做梦，梦见闺蜜同学老师家人，有时候都会梦见很久不见的人。这个时候的我容易淡忘那些不好的东西，新年将至终究是件快乐的事情，有聚会，有美食，有死党，有对过去一年的回忆和对来年的期许。
关于爱情，喜欢顺其自然，喜欢不期而遇，好的感情是有一个很自然的过程的，不是抱着任何目的去的，就是会认识，会互相了解，会有默契，会愿意彼此忍受，也愿意彼此相守，真挚的感情是排他的，纯粹的。相亲什么的，太别扭了，虽然看了好多小说，但是肯定太扯了。
到老也要不断成长，更要追求幸福。

我发飙了
对啊，我离开校园那么久了，以为自己已经忘了任性妄为的时候了，在某个大胸女无下限的挑战LZ的底线的时候我怒了，加班本来就不爽，碰见这种无脑的女人果断是宁肯错杀不能放过啊，姐又不是你的恩客会看着你那姿容给你几分薄面，做事情漂亮些也就算了，跟我硬杠，谁怕谁啊，于是我果断去你个喵的。
虽然这地球离了谁都照样转，但是也没必要一个劲的降低自己的底限，恶人还得恶人磨。
我承认当我吼你的时候我觉得一下子舒服了，LZ忍你很久了，好嘛，自己撞上来也是你运气太好了。
这才是我的本来面目啊，旁边被我吓呆的小姑娘我还是有几分抱歉的

新年将至
大学四年的时候学校的升旗活动总觉得人太多不想去，后来离开了却分外想念。我们总是在喟叹逝去的，浪费眼前的，憧憬以后的，要经历怎样的万水千山才学得会珍惜自己已经拥有的。
就像我们经历的每次考试都那么死去活来，最后的最后度日如年，最终的最后尘埃落定的那一刻一定是充实和收获。我们看着后来人和我们同样的挣扎，同样的经历总是忍不住要微笑，风雨过后一定是彩虹，这是没有经历过的人无法体会到的幸福。
所以评论别人的人生是无意义也是无用的，你只能试着去体会更多的人生，才能看见的更多。
就像没上大学的孩子觉得上大学无用，没创业的人觉得做老板也就那样，其实我们都在暗暗羡慕自己不能拥有的东西，却不敢迈出自己的双脚去经历那样子的付出。
希望自己只会经历的越多，学到的越多，可以不那么无知的骄傲。

有人要看欢乐武打场面
我觉得最欢乐，最武打的是初高中的时候，现在老胳膊老腿了，打不过还跑不动呀。
二中的时候上美术课大家把红色的油彩抹得到处都是，挺欢乐的吧，不过那时候不流行自拍他拍各种拍啊，我没办法给你们爆照。
那时候女孩子为了争个所谓的校草在那里打群架，你一个耳光，我一个飞腿挺血腥的吧，不过现在那些校草都成孩子他爹啦，我慎重宣布我没有为男生打过架。
而且吧，这个欢乐的场景要置身其中才觉得好笑，你不在那个场面中，我笑了半天你也觉得是冷笑话呀，反正真正的欢乐就是大家不知道为什么搞笑反正我们就很有默契的笑了。
跟我熟的人可能觉得我比较有笑点带喜感，不熟的岂不是觉得我是个话唠，废话多多，兼职吐槽几十年？？？？？？？
天冷的时候欢乐不起来，天热的时候我们就不怀旧了，就各种春意盎然，热情似火，如火如荼了。

物是人非，曲终人散，或者统共就是一句话，回不去。
看见我喜欢的沧月吧里的长长的书评，你的心还是如当年的少女一样隐隐作痛，你忍不住要磋磨下自己的记忆和年少的倏忽的情感。
可能男生和女生感情的触发点都不是一样的，于是看诛仙就是木有看沧月的细腻，只有她能让你心底隐藏的小情绪给爆发出来，用那些不怎么华丽却字字锥心的字眼，用自己敏锐的操控，塑造出一个个灵魂，有血有肉，爱恨纠结。
用很好的故事告诉年少的还没经历过什么的我们，如何为爱偏执，纠缠不休，诺言和时间之间发生了什么，就像是一首首诗词，精准完美。
好的书容易让你早熟，哪怕没有经历，你似乎也知道以后会发生什么故事。最近我们都是苍老的内心，沧桑的话语，还有不知道飞去哪里的灵魂。
急切渴望着过年，好好让我的大脑和身体放松一下，免得情绪跑出来作乱。