一楼喂百度大叔~ 这是一封信 一封收不到的信 这是一个故事 一个存在于现实的故事

额……米人……

你是要一直呆在这城市的，我知道。而那时我已经在准备考研，只为了自己一直向往的那个大城市而努力。可那一晚，你嗫嚅着一句：“是啊，我只有你了。”地醉倒在我肩膀上时，我竟觉得，无论如何，我不能就这样放下你走了。别人以为你狂傲，你也就不搭理他们。可我知道，你不过是个执着的小孩，倔强的坚持自我，却又那么害怕孤独。 我不动声色的开始改变考研计划。哪怕我在讨厌这个城市潮湿的天气，哪怕我再不习惯夏天火炉一样的炙烤，可是这里有你，有回忆，就够了。酸的叫人恶心吧。半路转考其他学校这个举动是多么的不理智和愚蠢，我心里比谁都清楚，可还是义无反顾的去做了。你不知其中究竟，只是开心地说“好哥们儿，好兄弟！”那时我常常会想，如果一直能这样下去就好了吧，不管以后，不想将来。甚至我在心里是自私地感谢着林怡吧，因为有了她的绝情才给了你一个放下沉重感情的机会。那晚以后你和没事儿人一样，我也以为你真的能放下。现在想来，我那时真是天真的可以。即使不喜欢某个女人，你也断不会去爱上男人啊。更何况爱钻牛角尖的你越是表现的不在意，只怕心里的刺扎的越深。现在再看清这一切，是真的迟了。 大四的上班学期，林怡和男朋友分手的消息传得沸沸扬扬，你坐立不安磨磨蹭蹭想去安慰又不知如何是好的样子，我看得清清楚楚。林怡当初和你说了那样决绝的话自然不好意思去找你，于是她来找我，想借我恢复大家以前和和睦睦融融恰恰的关系。听着她的哭诉，我心里是不知从何而来的焦躁和厌恶，竟忘了维持一贯的温和冷静蹦出一句恶狠狠的“活该，谁叫你当初不知道珍惜！”林怡难以置信地瞪了我好半天，突然轻笑“是啊，我该珍惜的。”看着她那样的神情，我没来由的心慌。 我记得很清楚，第二天是平安夜。看到牵着你的手走向我的林怡，我真的是一句话也说不出来。你开始还有些不自在，直到林怡拽了拽你，你才笑着说你们在一起了。林怡还在说着什么自己后知后觉的鬼话，我一句也没听进去。她果然少不得有人照顾啊，至于她有多喜欢你？我还真不知道！我只知道自己一直故作释怀地笑，以至于脸上都没了知觉。那晚你欢欢喜喜的和林怡出去过圣诞，还再三叮嘱我不要当电灯泡。想着两年前的那晚，星空，白雪，像是做了一个梦。我的生日，你不记得了吧。平生第一次醉得彻底，头痛欲裂。这一切不是早该料到了么，你总不会因为我而变成gay吧。我尽情地嘲笑自己得过且过的无知。用了三年的时间，以超乎自己想象的热情去爱一个爱着别人的直男，我多么荒唐！ 有时候，连我自己都痛恨自己的理智。我不会冲上去推开林怡告诉她她不配和你在一起，更不会凭着冲动向你表白我是多么辛苦多么执着多么默默无闻的爱着你。偏偏又看不得你对她笑的那样温柔和小心翼翼。能想到的，只有逃离。我装出大哥的样子，装着不经意透露我为了理想临时改变考研的决定。我他妈还真不知道自己这么有演艺天分。你没有挽留，呵，又怎么会挽留，顶多只是象征性地嚷“哥们儿太不够意思了，请吃饭，请吃饭！” 还记得吗？离别的那天下起了大雾，飞机延迟起飞。我一个人坐在空旷的候机大厅里，想着临别前校门口的那个拥抱，唯一的一次，我没有掩饰自己的感情。归根结底，我还是自私的，自私的选择隐瞒，自私的选择离开，以记忆做赌注。这样，或许在遇到不顺的时候，你会想起我，想起我这样一个好兄弟，好哥们儿。 终于等到飞机起飞，人家都说会耳鸣，可为什么我酸痛的……却是眼睛。 回忆一幕幕涌上来，我只有不停的写。我在这个城市一个人过得很好，真的很好。你应该还是一样幸福吧，还是那个不谙世事的少年。耳边循环播放着Eason的《好久不见》，很好听。这首歌还有一个粤语版的名字——《不如不见》。 林霄 2007.12.24 林霄突然觉得很累，按了按发紧的眼眶.接近午夜的街道上很安静，偶尔有一两个人拉紧了大衣从路灯下快步走过，拉出渐长的影子。他关上灯，给自己点了根烟，肺部逐渐温暖起来。一伸手，桌上的信纸被揉成可怜的一团，划过一道弧线降落在墙角的废纸篓里。仿佛从来没有存在过。 谁知道呢。他放弃似的陷在椅子里你闭上了眼睛。

还有吗？？？？就酱？？？？请继续～～～～～～

额……本来是就这样呢……现在正在考虑要不要再往后写写看呢……汗