level 8
树,我知道你很难过。 也许你一直都不知道,每日,我都迷恋你少有的微笑。你总习惯一个人睡,在此之前,伴着台灯心不在焉翻看几页书,然后多么无可奈何地睡下。没有人会看到你怎样用尽全力地用被子将自己裹得严严实实,也没有人知道,这并不是因为寒冷,你只是怕这愈发沉重的黑夜,让自己受伤。次日清晨,亦没有人看到你的神情,那样的,无助。然后若无其事地起床梳洗,对着洗手间的镜子端详自己的容颜,嘴角会有一丝做作的笑意。也许,你只是假装让自己看起来没事的样子。 … 可是,你的笑容是那样的美丽,一度让我深陷其中,陷了又陷,舍不得起身。 我一直惦念着你过去的那段忧伤。你不曾从那个跌倒的地方爬起来。尽管它已事过境迁了那么久。真的很久了。很多人都以为你已经忘怀,已经释然。可是,我就是那样自大地深信不疑着,它一直被搁置在你心底最柔软的地方,你不敢轻易触碰。 只有我看到过,你在清晨的薄雾下喝着豆浆,突然潸然泪下;你走过那个故事发生的地方停下来张望,随后深深地埋下了头;朋友介绍很悲情的歌给你,曾经的回忆和过往不听话地鱼贯而出,湿润了你的眼角,你夸张地大笑,说"这歌真不错。" … 你一直用笑容作背景,却铺垫了我一串又一串的心酸。 我替你委屈,那些说爱你的人,都在意你的过去,他们都没有像我这样,宽容地听你诉说。 树。 我很知道你的世界已经崩塌,你压在了最低处,苟延残喘地呼吸,掩埋了尊严地存活着。你丢失了清,曾经想到,曾经以为撕心裂肺的难过都没有发生。你甚至,连一滴泪水都没有挤出来。你把眼泪流进了心里。歉疚重重,责怪自己。你没有错,你在意的不是她是否爱你,你是看到她无法幸福,痛在了自己身上。 傻孩子。 你也知道,这个世界人情冷暖。感情就像是一层油纸,一捅就破。你我都深感疲倦。于是你不再喜欢说话,避开吵闹的人群,不走喧哗的街道,不听嘈杂的音乐,不看大团圆的结局。甚至连排队都觉羞耻,宁愿空着肚子去抗衡一个又一个寒冷的冬日。 今日的阳光耀眼而厚重,披洒在身上,着实让人温暖。我一直背着它,你知道,那样盛大的光亮照射在脸上,不是一件舒服的事情。突然之间就想起了小学时候,和一大堆不知天高地厚的同学在操场上打篮球的场景,那样浓烈的青春,甚是怀念。 你也渴望那样振奋人心的人生吧,我知道你不会甘于就此沦落。 可这样的结局,不是几番周折便会柳暗花明的。那现实的惊涛骇浪沉重地打在你的肩上,让我们在疼痛和不堪中,清楚地体会到自身的, 柔弱与无助 你会怕吗?我怕。 于是我们这样地彷徨与挣扎,一不留意,就奉送了十多年的年年岁岁。 这十多年,你经历了多少人和事?能不能完整地罗列出来。你的生命蓝图,你勾画了哪些地方? 记得你跟我讲述你常常想到的场景。那是一个不明年龄的一天,走在一条无人的街道上,在拐角交汇处,心有灵犀地出现了一个他/她,彼此不觉意外,相视一笑。 一同走向路的尽头。其实,没有终结。 … 我便清楚地明了了你的寂寞。深为你哀伤。无能为力,仅仅能为你祈祷,那个拐角,不会太远。 命运兜兜转转,其实并不是那么漫长。那日读了一个句子,心里便升腾起了你的模样。 "记忆中的你,带着流水的悲伤__" 深远又绵长的笔调,如此美丽,就像你的笑容,温婉柔和。悲伤地美丽。操场上。我把头扬向天空,感觉到风,吹乱我发。 树上。
2008年03月22日 12点03分
