家里穷得实在是揭不开锅了。母亲无奈让我去把她结婚时那些银饰拿去当掉。走进当铺，我心里却始终无法释怀，这可是母亲唯一的首饰啊，我怎么忍心？店铺老板看出了我的踌躇，手指首饰问我：“小子，你银当不啦？” 我一愣：“嘤嘤嘤——人家好淫荡的——”
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”
　　二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人
　　哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”

一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。
　　然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
　　老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”
　　突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
　　老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”
　　说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。

领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！
　　回他一鄙视的眼神：那为什么翻身作主还在这里切菜？
　　他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！

朋友在老牌旅馆打工，每到深夜，店里常出现一铠甲武士的幽灵。
　　上个月有位历史学家住店，刚好撞到，吓得大叫。
　　服务员们纷纷赶去看热闹，争着问：“您看他是什么时代的？”
　　“是哪位将军？”“哪场战役战死的？”
　　学者答：“铠甲档次很低，小兵而已。”
　　从那以后，幽灵再没出现过……自尊心是有多强？

忽然发现“暧昧”两个字很传神，”暧”说明很想日，“昧”说明还没有日到，形象滴描述了男女之间的即时状态。

邻居XXOO，那女的叫了一夜。次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！ 那女的：屁！那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！

买了瓶84，老公装单纯对我说：老婆，84是干嘛的呀。我：装你妈逼纯，不就是漂白的吗。老公：哦，那我们用它帮你漂漂吧，漂成粉木耳，我喜欢。我：去你妈个逼

话说一天跟老婆xxoo后老婆发现我有耳洞 然后很兴奋的从包包里拿出耳棍要给我带上 我说很多年不带基本要长死了 再说洞洞太小 你那个太粗 结果二货老婆很阴险的笑着对我说没事我轻轻的 不疼 我会很温柔 然后问我你对这话有印象没 当时就凌乱了 出来混迟早要还的

今天数学老师讲某道数列排序题时，说道：“一定要先捆绑，再……”。 我接嘴道“再滴蜡”。 然后，和
前排
的同学异口同声说了：“再鞭打”。 然后我俩就出去吹冷风了。！

甜蜜的小夫妻正在床上聊天。 老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！” 老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。 这时，老婆在身边幽幽的说：你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。 “这怎么可能？！” 我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽
这个故事告诉咱们男的少抽点烟哈 吼吼吼
不过LZ就算了 偶滴能力超强哈

发帖要验证码了

哦次凹 我居然看完了

lz
继续呀

楼主继续

困的不行想笑笑不出来

楼主好像去年的这个时候也在发噢