不知道为什么 从来不喜欢写汇报贴的``从来只在自己的空间 倾诉的 这次的309真的忍不住``只是想在春吧 留下属于自己309的记忆``想写点东西```

309 那一夜 我们在一起 这是我第一次陪你过生日 去年本来都准备去北京给你过生日 因为自己不坚决的意志 没有去成 今年是你的本命年 我绝对不要错过 从12月份就开始策划了这一次行程。 什么都不管 心中只有一个目标 上海上海 因为那个地方有快乐 有悲伤 有和我一样的人 当然最主要的是 有 你！~ 只要有你 哪里都是天堂 一直还没有回神 只到今天和一起去的米米 说起你 才想为自己 为你 为一切写点什么 她说她有309后遗症 每次到没有人的地方 就会情不自禁的做 “我就是唐伯虎”的动作 我告诉她 我整天嘴里都是那一段三笑的黄梅戏 家里人还以为 我突然喜欢上了戏曲 其实 都是因为她 她是毒药 她是罂粟 即使是饮鸠止渴 我也喝的义无返顾 本来以为少看到她就会平静 结果却发现 不见的时候想念 对面也相念 自己都觉得好笑 今天在吧里看了那个为了看309 结果却碰到山体坍塌 火车停了 她们一路跌跌撞撞 的转大巴 的士 飞机 一路狂奔 只为了看她一眼

宇美人 虞美人英文名直译为玉米罂粟 也许是注定的吧 一切都是那么的巧合 我不想去回忆那一夜的东西 因为它们在我的脑海里 不停的回旋 我不知道 谁在前面 谁在后面 我只记得 满场的荧光棒 向着一个方向 一个舞台挥舞 只为一个人 我只记得 在她一转身 所有人默契的把 黄色的荧光棒变成了红色的小蜡烛 只为了对她说一声 生日快乐 我只记得 在我们把《我的王国》唱的一塌糊涂的时候 她那一脸嫌弃的表情 我只记得 穿着粉色古装长袍 的她跌跌撞撞的从幕布后 被人“踹”出来 然后故做镇定的样子 我只记得 她穿着白纱 赤着脚 表情清冷 从楼梯上一步一步走下 为自己蒙上白纱带的绝美 我只记得 她决绝而不留恋的 当歌曲一结束 就转身走掉 我心中喊出了无数个 不要走 结果却发现自己早已泪留满面 心中酸涨的疼痛 却无处发泄 只能让止不住的泪水 带走我的理智和感情 第一次 知道自己的眼泪也有止不住的时候 真对不起 那些说我是个从心里就很冷血的死党 也对不起 说我从小就冷情的妈妈 更对不起 自己从来都什么都无所谓的性情 以前觉得自己什么时候走都无所谓 现在我舍不得了 因为这个世界有我留恋的东西 真的不知道 是好是坏 是生无可恋来的潇洒 还是牵肠挂肚来的美好 有时候 自己心里总有不甘 我不是个喜欢 被别人控制情绪的人 而且很讨厌被别人来控制情绪的感觉 我挣扎过 我彷徨过 甚至恨过 恨过她 恨过自己 恨她为什么要出现 为什么要碰见 我以前就说 如果我是皇帝 碰到能够影响 我情绪和决定的人 我一定会杀了他 因为那代表他可以控制你的情绪和生活 他就是弱点 有弱点对我来说一件很可怕的事情 恨自己为什么 不能够再冷血一点 结果还是跳进了一个明知道无法回头的火坑

原以为时间会冲淡一切 05-06-07-08 4年过去了 时间没有冲淡任何东西 反而让很多东西沉淀了下来 产生了质变 便成了可怕而可爱的东西 当你说 thank you for hearing me thank you for loving me 到 thank you for breaking my heart 我第一次 趴在前座的靠背上 嚎啕大哭 当灯光亮起 我知道一切都结束 你不会返场 我立刻起立 毫不留恋的转身离开 这个让我快乐 感动 悲伤又无力的地方 因为我知道那个地方没有你 看着周围那些还没从情绪中抽离出来的人 我会决得世界太残忍 时间太残忍 你。。太残忍 永远不给别人希望 和她们一起坐在离开的出租车上 没有一个人说话 浑身无力 明白了曹曹 每次的绝望 这一次 是我最深刻的体会到那种 从心底涌出来的绝望 我不对了 时间不对了 人不对了 感觉不对了 这个世界什么都不对了 我甚至不知道什么是对的 我该干吗 我在干吗 可是一切也不重要了 我只想让我一个人好好的躺着 什么都不想 什么都不说 只是想 只想自己心灵的平静 上海 第一次 来 是开心 第二次是虚荣 第三次 却是绝望 绝望的美好 原来是如此痛苦和享受 这就是毒品的感觉吧 这辈子 毁了 那一夜 流了我有生以来的所有眼泪 不知道以后还会怎样 把一个冷血 冷情的人变成一个多愁善感 动不动就乱感动还哭的淅沥哗啦的人 葱 你是不很得瑟 算了 你就得瑟吧 反正是栽你手里了 我认了 李小葱 我想一直宠你 直到不能够

——————————END——————————一切回归平静吧```

i cry~