1.话说上学期刚入学不久，一次辅导员魏老师拿来马院长的信一封，要我们写读后感。同学们都叫苦不迭，我却毫不让分，问道：“老师，您发话，写多少字？”魏老师无奈地说：“随你，总之千万别把院长的信原封不动抄一遍就行！”2.相信同学们都对刘大庆老师的法律课记忆犹新。给我印象最深的还是第一次上他的课，当时已经上课了，大家大概不知道他是老师，还在下面说话，本来以为刘老师一定会火冒三丈，没想到他却不动声色地用英语对我们说：“Don’t speak in Chinses!”顿时我们就全都安静了下来。接着他开始用英语给我们作自我介绍，一下子把我们全镇住了。这时有几个因故来晚的同学进了教室，刘老师大概还没缓过劲来，用英语问道：“Why are you late?”几个同学顿时慌了神，连声说：“对不起，老师，我们走错教室了！”刘老师问：“你们要上什么课？”他们说：“我们上法律课，不上英语课。”幸亏他们几个的好友也在，赶紧大喊：“快进来吧，这就是法律课！”方才解了警报。3.因为我们走读生是没有寝室的，所以冬天天气特别冷的时候只能去朋友的寝室休息。本来寝室老师根本就不管，当我是空气，可是后来不知道什么缘故，大概是他们内部的矛盾，有一天我一进寝室，就被两个寝务老师像老鹰抓兔子似的逮了个正着。好家伙，这回可算能秉公执法一回了，她们“审”了我N久才把我放出来，一顿大讲学校的规章制度，最后还给我来了一句我永生难忘的训诫——“女寝不许男生进！”（这是在说我吗？瀑布寒~~~~~~~~~~）4.去年平安夜，学院特意为住寝生延迟关门，好让他们能出去尽兴。魏老师对同学们说：“大家出去一定注意安全，有什么事情一定要给我打电话，千万不要惹麻烦！”我说：“那是啊，诸位美女都记着些，遇到色狼一定要给魏老师打电话啊！”魏老师不禁打了一个寒颤，问我：“为什么是我？！”我说：“您刚才亲口说的，有事请找您啊。”他连连摇头说：“我打不过怎么办？”我只好说：“那好吧，有情况找魏老师，有色狼找宇雯婷，这回成了吧？”魏老师：“……”5.在艺术类院校读书，男生少了很多，有些时候未免有些不方便。比如有一样，就是搬东西。我们上学期刚开学的时候，发了许多新书，于老师要几个男生去帮她把书搬回来，可是发现全班男生都出动了，还是不够。我正好那天觉得有点冷，怕上课的时候难受，心说干脆假公济私一回，也帮他们干活去，好暖暖身子，就问于老师可不可以去，于老师看了我一眼，无奈地说：“你要去去吧。”嘴上那么说，她却暗示男生们多照顾我，不要让我拎太重的书，可是我愣是不知情，只是奇怪，怎么一路上那些男生不停地要帮助我呢？明明书没有多重啊！所以我愣是没用他们帮，把自己分担的那一份书都抬回了教室。结果教课的老师看不下眼了，大声说：“你们班的男生太过分了，居然让女生拿这么重的东西！”全班男生大呼：“冤枉啊！是宇雯婷自己偏不让我们帮忙！”（晕！合着帮忙没帮上，反倒把他们害了！）6.话说这学期我们还开了艺术概论课。我们都很喜欢上这门课，讲得很生动。一次老师为我们赏析罗中立的油画《父亲》时说：“你们看，这位父亲端着的碗里盛了什么？”有的同学说是剩饭，有人则说是菜汤，还有人说是水，众说纷纭。这时老师说：“大家觉得，父亲的碗里可不可能装一碗橙汁？”我连忙大呼：“老师，这绝对不可以！那样的话岂不是成了恶搞了？”全班同学笑晕……7.有一天不知道怎么回事，住校生的早操好像出了状况，寝务老师非说是我们班的同学旷操，弄得我们大家都很气愤。魏老师心里不痛快，但不得以还要叮嘱大家一番。我说：“老师您就放心吧，您带的学生难道能干出这种不聪明的事儿来？”魏老师这才宽慰了些，笑曰：“也是啊！”不愉快的气氛才重新变得活跃起来。8.因为新学期开学后学校又开始严抓各项纪律，所以早操变得比以前更加严格了。几个同学因为昨天晚上疲惫不堪，结果早晨差点上操迟到，只好放弃吃早饭，结果上课的时候肚子饿得咕咕叫，其苦万状。魏老师看不下眼，便说：“早晨起来吃早饭有什么不好的呢？对身体很好的！以前我也有这样的毛病，现在改了。哪怕少睡一会儿觉，吃早饭真的好处很多的！”我赶紧负荷道：“是啊，想像魏老师一样又帅又酷吗？请吃早餐！”魏老师：“＃§￥№◎＄■△☆●◆！！！！！！！”

会说话的大白菜 哈哈。。

16.我们这学期音乐是的老师换了，魏巍老师教授我们中国音乐史（还跟我们导员一个姓）天上课的时候，魏巍老师对我们说：“其实有些词汇，原来并不是褒义的，而是贬义的，只是后来转变的而已。比如说现在都会夸奖小伙子很‘酷’，那你们知道‘酷’是什么意思吗？是冷酷无情的意思。而现在就转变成了褒义词，是形容一个人冷酷而且桀骜不驯。”一学生就插话道：“就像老师您这样的吗？”（魏巍老师：“我有那么桀骜不驯吗？”）17.魏巍老师为我们讲授维瓦尔蒂的《四季》时突然说：“有一位名诗人不是说吗？冬天都来了，春天还会远吗？”说着，他自己借题发挥，又说：“春天都来了，夏天还会远吗？夏天都到了，离秋天还会远吗？秋天都到了……”我听得有些不耐烦，便噎了他一句：“人都出生了，离死还会远吗？”众学生笑晕……18.第一次给我们上西方音乐史课的时候，魏巍老师给我们放课件让我们做笔记的时候，我发现他把“公元前”的“公元”打成了“公园”，就问他那个字是不是打错了。魏老师心说：你着学生也太放肆了，居然敢给老师找茬！只好说：“啊……那一段不用抄。”19.对于一些老教师来说，在多媒体教室上课时一件很麻烦的事情，因为有些老师不习惯用电脑。一日我们一位文化课老师在给我们上课的时候，忽然电脑发出了一大串紧张的报警声，惊得老师束手无策。我走过去一看，原来是麦克风的支架突然倒了，压在了键盘上，于是便把支架拿开，免得它碍事。这时老师要给我们讲课了，忽然发现麦克风不响了，赶紧把桌子下面的功放音量开到最大，还是一点声音也没有。老师便郁闷地说：“不行，看来没有支架还是不行，你看它不响。”嘿！我怎就偏不信有这种怪事呢！走过去一看，晕！原来是老师无意中把麦克风的开关关上了。20.听说我们基础部的一位英语老师个子不高，但是人很幽默。一日上课，他的学生问他：“老师，我们的文化课老师都是这个部长，那个部长的，你是什么部长呀？”老师笑答曰：“我是个部长（个不长）。”

21.话说一日魏巍老师给我们上西方音乐史课，给我们播放一场音乐会的影像，其中有一位了不起的女小提琴演奏家。魏老师说：“这个女人真的很了不起，可是后来她嫁了一个比她大三十多岁的人。”又说，“看到她的小提琴了吗？这把琴值上百美元都不止，是她的结婚礼物。”我说：“啊，怪不得她这么嫁人呢，有这么一把琴，别说是比她大三十岁，就是大六十岁她也嫁！”22接下来魏巍老师又给我们讲，盛中国也有一把价值连城的名小提琴，而他舍不得拉，找了一个温度适度非常讲究的房间，小心地把它保存起来。“这样的名琴，保存的时候对温度和适度的要求都是很高的。还有一位音乐家，买了一把这样的琴，就抱着它天天哭，因为他是贷款买的，每天把演出都排满，仍然要还七十年。”这是一个学生在下面愤愤地说：“这个败家的音乐家，好不容易买了好琴，你哭什么啊？难道你不知道名琴对适度的要求非常高，你存心要把它哭跑音了？要哭你也离它远点啊？！”众人笑晕……23.今天上合唱课的时候，老师告诉我们练习音准和心理素质非常重要，否则有时候到了重大的场面，心理素质不好，唱歌就会跑调。他说：“比方说大家吧，就拿帕瓦罗蒂来说，他去哪儿也不跑音，当然，他在天堂也不会跑。”一学生说：“老师，他是跑不了了，他跑了的话，上帝和天使还得把他抓回来。”24.合唱课上，老师教我们演唱歌曲《彩虹》。同学们不爱唱，就对老师说：“老师，求求您给我们换个歌吧，这歌太难听了，就是彩虹听到了，也得从天上掉下来，‘啪’地一声摔碎了！”最后老师还是不肯给我们换歌，终于熬到了下课，我苦笑着对同学们说：“放学以后都先别着急吃饭，拿上502胶和锤子钉子，把彩虹粘好了挂回天上去！”

嗷嗷有才···········哈哈···

一气下 看完了你的自传``` 真逗``` 你是不是拿着MP3把一天天的生活都录下来拉```?

好无聊的贴..

觉得不错啊。 楼上的话 怎么讲？

呵呵 难得一见这么 开心的 帖子 不过题目再改一些会更好

同意 刘大庆 哈哈哈哈哈哈哈 小才女

大庆同学 还给我们看了看他的硬笔画.. 时不时还唱上2句情感波动时``还会落下2滴晶莹的泪珠``

36.一日我们班一同学穿了一双新鞋，大家都夸好看，问她是什么牌子，她说了一个很怪的名字。偏巧那天我耳朵背，听错了，随口答曰：“什么？‘亚里士多德’牌？”惹得同学们大笑。这时有人问我：“雯婷，你鞋子是什么牌的？”我说：“你猜！”该学生不假思索地答道：“柏拉图牌！”37.话说一日我们发现体育老师上课时状态不佳，一副愁眉苦脸的样子，就问他因由。他说学院马上要考察教师的英语水平，他觉得压力很大。我说：“告诉您一个照抄的方法吧，您把答案做成小条，一旦被发现，您就‘咳——呸！’在小条上吐一口痰，然后把它扔掉，您看监考敢不敢去捡！”老师苦笑曰：“那如果考口试怎么办？”38.一天西方音乐史课，魏巍老师说他买了一套正版的光碟。他说：“你们想象不到那碟有多贵，总之我交款的时候，我的心在流血！碟买回家后，我舍不得听，找了一个很醒目的地方把它们供了起来，每天都要朝拜一下。”我忍不住笑着问：“老师，那您还要点上一根香？”魏老师笑曰：“当然要上柱香！”我赶忙说：“老师，上香之前别忘了先洗手！”39.上周教育心理学课，修涛老师讲到“感觉”的时候说：“打个比方，现在你们看到我，我是这个样子，如果你们在楼上，看到我在操场上散步，你们仍旧会认出来是我，绝对不会觉得修涛变成了一只小蚂蚁。那你们什么时候会觉得修涛变成了一只小蚂蚁呢？那就是当你们乘坐飞机，到了几千米的高空向下看，你们就会惊讶地发现，修涛怎么变成一只小蚂蚁了？”这时一学生接话道：“那本来就是蚂蚁嘛！”修老师气晕ing……40.还有一堂课，修老师对我们说：“各位女同学，我发现你们的穿着打扮都很朴实，相信全校同学一定不会都认识你们，因为你们差不多。那么，怎么才能让全校学生都认识你呢？”我突然想起魏导员经常告诫我们：“不要违反校规！谁要是想让自己的名字被贴满整个校园，让全校同学都认识你，赶紧找我报到！”于是随口答曰：“记过！”修老师无奈ing……41.修老师讲到个性和他人期望的个性时，说道：“比如现在我扮演的角色是老师，回了家，我的角色就改为丈夫和父亲。这时周围人对我的希望也许是做饭、吃饭碗刷碗……”我不禁说：“还有跪搓衣板？”修老师一怔，随即冷笑道：“这大概是你们的期望吧？”我说：“那我不敢肯定，不过我敢肯定这一定是师母的期望！”修老师：……

没啥意思

42.一日艺术概论课，老师带着同学们鉴赏音乐。听完《天上人间》后，老师问同学们：“听完《天上人间》，你们有什么感受？”一学生答：“感觉灵魂好像要升天了似的！”众同学惊叫：“你没事吧？”43.艺概老师问我们歌曲《菊花台》表现了怎样的思想感情。一同学说：“哀愁。”老师说：“不对！怎么能是哀愁呢？应该是思念！”同学不解地说：“那不还是哀愁吗？”老师说：“思念怎么能是哀愁的呢？思念应该是幸福的呀！”我说：“思念是一种甜蜜的哀愁！”众同学笑晕……44.一日我们上合唱课，因为事先没排练好，结果有的人走了调，声部之间配合得不是太好。老师听罢郁闷地问：“你们都在哪儿呢？”我指了指自己的书桌说：“当然在这里啊，没人跑到教室外面去唱。现在是上课时间，出教室不是逃课吗？”老师说：“嗯，我知道！你们人在这里，可是我怎么找不到你们的声音呢？”我不禁喟叹曰：“唉！真是人在曹营心在汉！”老师遂苦笑着对曰：“人在教室声在外！”45.话说五一放假前，同学们都思乡心切，本来打算把下午最后一节课挪到上午去上，好早些回家，没想到教务处下达了新规定：“以后不许串课！”众学生失望，一齐商量同辅导员请假。一学生就问我：“宇雯婷，下午你走不走？”我说：“我不能走啊，我是走读生，家又在沈阳，我请假不是明摆着起哄吗？”他说：“没那回事儿！要请假就请假呗。”我大概是前些日子看《集结号》看得有些魔症了，居然随嘴来了一句《集结号》中的台词：“不听见集结号，决不撤退！”他一愣，又说：“你呆在这里干什么，学校都不能剩几个人了，回家得了呗！”我不耐烦地说：“不回！我就是谷子地！”他怔了半天，喃喃自问：“谷子地？谷子地是什么东东？”我不打咯噔地回曰：“谷子地，就是长谷子的地！”

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46.上个星期教我们西音史的魏巍老师不幸在路上被车碰伤，所以这星期他回来上课的时候，同学们都关切地围上去问寒问暖。魏老师很感动，说：“其实我没什么大事，只是我当时破相了——”刚说到这里，一个同学在下面大声接话道：“没关系，老师，您破相等于整容！”47.魏巍老师为我们讲解一部歌剧，说到一个英俊的斗牛士要登场的时候，演员出来一看，却是一个比牛帅不了多少的歌唱家。许多同学忍不住议论纷纷：“这……这就是…….英俊的…….？？？”魏老师说：“这是歌剧！只要听就可以了！”接着，他继续讲解：“这个英俊的斗牛士，他真的很帅，迷倒了所有的姑娘——”一个学生哭丧着脸打断了他的话：“魏老师呀，求求你了，还是你上去演吧！”（魏巍老师帅得冒泡这是毋庸置疑的，但是以他的体格，大家可以想像他和暴跳如雷的公牛PK的情景……）48.本星期合唱课，因为同学们非常疲劳，状态不佳，因而发声的时候，老师在上面指挥，有些人累得低着头，不看他的手势。老师便大声提醒道：“全都把头抬起来，看着我的手势！”仍然有几位疲惫不堪，头像灌了铅似的。我看老师眼看要动怒，赶紧打圆场说：“大家快看！老师的手多好看，都来欣赏欣赏！”众同学哄笑……49.合唱老师带领我们练习气息，让我们用“Si”来练习循环呼吸。没想到第一轮刚下来，突然有几个学生不由分说，满脸通红地离开座位，推开教室门就冲了出去。老师大怒道：“这是干什么？！”我也只好耸耸肩说：“老师，实在对不住，这个发生实在让大家有一种想上厕所的联想，比口哨更有收效！”老师：……50.我们发声的时候，有时候要一口气唱好几拍，结果有的同学气息没调整好，憋得面红耳赤。老师说：“你们可别缺氧了！我不是告诉你们，要循环呼吸吗？”“循环呼吸？”同学们十分不解。老师又生气了，说：“我给你们讲过的东西，为什么不记得？”我说：“你们也真是的，这有什么难的，就是让你们现在变成用腮呼吸的！”众同学怒道：“宇雯婷，你才是水怪呢！”51.合唱老师让我们练习一首柔美婉转的爱尔兰民歌，他对我们说：“这调子非常好听，但要注意用感情去唱，否则就会像念经一样，听起来都成了《大悲咒》了。”一学生惊呼：“老师，那么如果把您唱得圆寂了怎么办？”老师说：“那我会非常郁闷！”我说：“老师，您别愁呀，如果您真上天了，我去把您接回来！”52.于是乎，我们开始练习这首歌。练到一半的时候，老师突然给我们叫了“cut”，然后不满地说：“我告诉你们要用感情去唱，你们怎么都麻木不仁？这歌多好听呀，难道就不能打动你们的感情吗？”我说：“老师，才不是咧，这歌多哀愁啊，——‘等你回来百花都已凋谢，我却被埋在一层的黄土里，请来寻找我的墓地……’唱得我眼看就要哭了。”“哀愁？”老师奇怪地说：“这首歌不是很欢快的吗？”我惊呼道：“欢快？！难道把您长埋在地下您很乐意？您是游击队员吗？”

魏巍被车撞了，难道这是报应。以前挺恨他的，真的很希望他被车撞，可是现在真的听到这件事，我确很难受，应该是撞的不轻脸都破相了，希望魏巍早点康复。

原来宇雯婷是南校的啊，我明天就找你去，有种你别跑！

53.一日教育心理学课，修涛老师说：“说到一个人的素质和可能做出的事情，我给你们举个例子。比如两个人，他们是朋友，正在饭店吃饭，突然话不投机，抡起啤酒瓶子大打出手。你们认为这种事情发生在两个农民工身上可能性大，还是发生在我修涛身上可能性大？”下面有人回答：“当然是发生在修老师身上可能性大！”修老师狂汗，大声说道：“听好了！我的意思是，发生在谁身上让你觉得更吃惊？”下面回答：“当然是发生在民工身上让我更吃惊！”修老师暴走ing……54.西方音乐史课上，魏巍老师给我们欣赏了精彩的影音资料——《动画音乐总动员》，全班顿时来了个满堂彩。魏老师把那张光碟的封面拿出来给我们看，说：“大家看这个封面，自制作得非常的傻，是一把贝司自己弹自己。”下面一学生立刻接话道：“一望便知，这是魏老师的风格！”全班同学笑晕，魏老师亦暴走云云……55.今天音史课上，魏巍老师向我们推荐电影《香水》，他说：“这部电影我推荐你们看，但我绝对不会在教室里放——”我连忙问：“老师，是不是就是根据一本小说改编的电影，我看过那本小说，写的是一个变态的杀手，他专门用女孩身上的香味做香水。”魏巍老师顿时憋得满脸通红，争辩道：“他不是变态！他绝对不是一个变态，他只是天才！”我说：“那部还是变态吗？他是天才不假，他是一个有变态心理的天才。”魏巍老师赶忙说：“你可千万不能那么想，天才嘛，一个天才走的路当然要和常人不一样啰！”我说不过他，只好说：“那好吧！但是天才往往都在变态的边缘上徘徊，比如您就要注意了，因为您是一个天才！”众同学听了笑死云云……（魏老师：5555555…….我可不是变态啊！）56.今天上艺术概论课，老师正带领我们欣赏舞蹈，忽然外面下起了暴雨，还打起了声声炸雷。为了避免雷电造成危险，老师只得无奈地关了电脑。过了一会儿，雨小了，老师便放了心，又打开电脑给我们看课件。没想到她刚开课件，“轰隆”一声巨响，外面打了一个大炸雷，吓得全班正在聚精会神听课的同学惊叫起来。我正好今天因为老在课堂上和老师探讨私人的学习问题，被警告以后不许插话，免得耽误老师上课和同学听课，结果外面打雷把同学吓着了，我居然随嘴来了一句：“给我闭嘴！不许接话！难道你不知道这样会打扰同学们听课吗？”话音刚落，发现全班同学都露出好怕的样子看着我，他们一定心说：宇雯婷简直是疯了，连老天爷都敢说！57.一日音史课上，老师带领我们欣赏一部电影，主人公是一位不幸精神失常的钢琴家，疯了以后在酒馆里弹琴时，嘴里还叼着一根烟。正看着，下面一位同学大声说：“琴房禁止抽烟！违者取消练琴资格并吊销琴卡！”（显而易见，这位也是练琴练疯了的……）58.魏巍老师一次上课说，他以前教过一个班，结课的时候他让那个班每人写一篇文字，结果一个班学生居然都不写，把他气得半死。后来只有一个学生交了上来，魏老师非常欣慰，结果打开稿纸一看，那上面只写着一句话：“老师你真变态！”59.今天创意园区举行了趣味运动会，要求大家都要参加。魏导员对我们班同学说：“大家一定要积极参与啊，我们老师到时候都得上场，我上去你们可别笑啊！”我说：“老师，咱们不笑！到时候咱们给您尖叫……”说到这里，我本来想说，“我们每人手里拿着啦啦队花给您尖叫着加油”，结果我嘴一瓢，把啦啦花说成了“蝇甩子”（因为我们一般都用彩色塑料绳扎啦啦队花，扎不好就变成蝇甩子了），结果就成了：“老师，咱们不笑，到时候我们每人手里都拿着蝇甩子，尖叫着给您加油！”魏导员暴跳如雷：“你们到底是在给我加油，还是在哄苍蝇啊？！”（HOHO魏导员，您是苍蝇吗？^0^）

魏巍自尊心非常的强，看过58条以后，。学生这么不给他面子他会和你们学生说：有学生说他变态，我都有点不信他能对你们这么说。还有，宇雯婷你说这些，打这么多的字，你不累啊，你为什么总说魏巍呢，你就不好说点别的老师吗，