胡思乱想发呆了一分钟,用来思考这张纸哪面才是正面,一遍遍听<遇见>,一遍遍看<告别薇安>,这到底是什么感觉,听着温柔的旋律,阅读清冷的文字.我很自大,我相信不会有人比我更了解自己,我到底算什么性格,每天都在伪装 伪装快乐,伪装清高,伪装与世无争,甚至,像今天一样,悲伤撞击着我,沉闷的撞击声几乎是我发狂,可我也只能用被子堵住别人的视线,无助的冲天花板发呆.石康说:"不要对别人说你今天不高兴,因为这样没用."比他更可悲的是我,居然找不到一个在身边的知心兄弟,一切纯正的友谊,似乎离我越来越远,尽管我曾经起誓穷一生来追求它.宿舍旁边是一家成都小吃,我是为了炒河粉去的,是因为记忆深处和树在一起吃过河粉才去的.亲爱的树,告诉我为什么,一向坚强的我,聪明如你的我,为什么在你面前丝毫无法抵御纯真,为什么在你面前我会显出真的我,羞涩的我,行为乖张的我,脾气暴躁的我.树,我知道我让你很受伤,很为难,我知道我让你受朋友的非议,但,我真的很喜欢那种感觉,就像一座不设防的都市所显示出那种沉厚的平和一样,我真自私,是不是?没错,我今天是在想你,虽然这让我无比的沮丧,我始终无法忘却,你知道吗?我到现在也不敢看你送我的戒指,你知道吗?我又在掉眼泪.我终于又一次表现出我的软弱,只有想起你的时候,只有想起你又确保别人不会注意的时候.我应该坚强,我应该坚强.因为,现在没人值得我表现软弱,我把那瓶香水带到宿舍了,就是那瓶淡淡的有着海洋味道的,就是那个味道,曾经在你的头发上,衣服上,裤子上挥之不去的味道,伤痛的味道,噩梦的味道,我的味道.树,我现在过得不错,我的烟量没有涨,我不怎么喝酒了,我有时心情会很好,开始能接受许多人,我已经绘开心的大笑了,我认识了很多朋友,不管真心与否,至少,使我不会那么容易的想起你,让我在漫漫长夜有事可做.但是,树,对和你在一起做的那些可笑的事使我依然无法原谅自己,我终于在你面前,在一个旁人的面前暴露了我所有的缺点,那样真不值.树,我想我爱你,我跟你说过不惯以后如何,我的心总会为你留下一小块位置,我用那一小块的心爱你,不管你接受不接受. 04/3/16 00:32