跟那个光州冬日风格完全不同 只有7千字 干脆一次弄完 1楼百度 顺便带签

因为帖子太长所以审核了-0- 百度不是很能吃么 怎么就嫌长了呢

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我对着镜子，努力矜持地微微笑着，尽力想做出自己以前面对在中时的表情。……眼睛稍微用一点儿力气，舌头要轻轻顶一下牙齿再把嘴唇张开。我独自对着镜子,努力回忆着，镜子里的人穿着红绿蓝色斜条纹的一字领T恤，眼睛里映出镜子反射的光，牙齿洁白的耀眼，眉头轻轻地皱着，孤零零的。不对……镜子里的自己摇摇头，我深深吸了一口气，再次回忆着。当在中静静注视着我，伸出手来为我抚平眉头的时候，眼中映出小小在中的我，在那个时候，我是什么表情呢？眼睛再用一点力气吧，把眉头展开。我面对镜子调整着脸上的表情，在心中默默地命令自己，不要这样，嘴角抿住一点儿，眼睛再用点儿力气……想着想着几乎要落下泪来。可能还是不行吧。我抬手抚上镜子，尽管这镜中的人就是自己，却也是如此的难以控制。还是不行的吧……我强忍住冲上眼底的眼泪，努力瞪大了眼睛想让泪水回去。……在中啊……泪水顺着我的脸颊流到脖子里，真的很凉……虽然以前我也曾面对镜子练习过，但是无论我再怎么努力，映在镜子里的，却始终就只有我自己而已。1。在中曾经对我说过很多的话，但是我当时都没怎么注意。时间久了，即使当时印象深刻的对话也忘记了，平日里讲的话更是忘的差不多了。这些让我很后悔。我其实后悔很多与在中有关的事情。我后悔自己曾对他发脾气，拿出队长的架子指责他，后悔自己没有阻止他做出危险的决定，甚至和他一起希望侥幸成功，后悔自己没有好好抓住与在中一起的每分秒，而是俗气的认为来日方长，在分开后却可悲地渐渐将他和记忆中的粉尘碎片混合在了一起。现在自己脑海中的在中让我无从分辨。不仅仅是在中，就连曾经日夜面对着在中的自己，也变得模糊不清。我记不清在中说过的话，记不得在中曾做过的很多事情，我心中仅存对在中的爱，却连那爱也是不清晰的，夹杂了幸福，苦闷和恨。什么是最幸福的事？爱吗？不，是相爱。与世上最好的男子相爱，幸福吗？但当你也身为男子的时候，还幸福吗？我爱上在中了。当他从行李中抬起头，瞪大了眼睛对我笑，我的心就在胸腔中扭动起来。我的内脏们因为心脏的震动在身体里绞成一团，带动着我意识到自己对面前这男子突如其来的爱。爱上一个人是一件难耐的事情。我之前说过，只有相爱才算幸福，仅仅是爱，只会让人的心变得疼痛，变得失去原来的作用，让人变笨，变傻，失去原有的水准，做出未陷入爱中的自己嗤之以鼻的傻事而浑然不觉，而当时的在中却都默默接受了。希澈常常会带着半真半假的语气骂我，骂我傻，骂我是个痴子，我总微微笑着不做反驳。我有更重要的事情要做。我的性别无法改变，爱上在中的心也无法改变。我要如何让在中也能爱上我。我不信什么喜欢一个人就要默默的看着他幸福。这不是我可以接受的调调。我的爱是为了和拥有这爱的人在一起而存在的。我爱在中，因此我希望在中能够爱上我为他而变成的样子。我知道希澈对我对在中的感情有所猜测。他是那么聪明的人，又是我的朋友，肯定在某些方面比我自己还要了解我。但是我不在乎他知道，他是会为我和在中着想的人。一直以来希澈对我和在中的态度相当宽容，甚至经常在在中不在场的时候大方地开我的玩笑。但是在后来，当我回答了他的问题，向他承认是的时候，他又沉默了。恰巧当时我和在中搬了宿舍，生命和以前有了巨大的不同。说实话，我从没有想过要在演艺界里取得多大的成就。当初在选秀大赏上拿到奖的时候朋友雀跃地拉着我的手，高喊着“是SM啊！”我的心情不能说是不兴奋的。但是真正进了公司工作的时候又渐渐平静下来了。这里的人太多了，放眼望去，大家几乎都是相似的。更何况我和那些怀抱明星梦的人不同。我家里的状况在那时候不太好，反正在公司工作也可以继续念书，训练一定时间后也会有些收入，我渐渐习惯了每天默默的练习，下了课去打工，再后来终于分到了宿舍，我的想法才有了变化。在中毫无疑问是爱我的。不管其他人到底怎么想，我一直坚定不移地这样认为。在中的梦想就是可以唱歌。在家境遭变之后我几乎没有了什么梦想，但是自从遇到在中之后，我的梦想就是金在中。在中喜欢做饭？好，金希澈麻烦你腾出地儿来，把你的那一套狗屁保养用品从桌子上挪开，在中要在宿舍做火锅了。在中想要学中文？恩，韩庚你好，到韩国有几年了吧，恩？韩语还不利索教不了在中？行了回见。希澈啊韩庚说要请你吃饭呢哭的拦都拦不住，行了你们两个指手画脚的出去吃吧。在中最大的梦想是唱歌，那我呢？自然是一路陪伴着他，与他在一起。在中啊，我对你好不好？好啊。在中双手捉住锅子端了起来，用眼神催促我把报纸垫在桌子上防止留下使用电器的痕迹。锅子应该很烫吧，在中放下锅子嘴巴里发出嘶嘶的声音，指头互相搓着。我俯着身子，手臂越过矮桌抓住在中的手，引导着让他捏住他自己的耳垂。被在中和我的手指层层覆盖着，我看不到他的耳垂，却觉得那一定是两片晶莹剔透的小肉垫子。那时候的自己一定是很幸福的。和喜欢的人静静接触着，尽管我所爱的人可能还不知道我的心意，但是比起后来的希澈和韩庚哥比起来，我与在中的这份默默的情意，他们肯定是羡慕的。

3。东方神起的成员里，除了在中，算是有天最了解我的心。他的心曾经跟我一样，只为了他喜欢的人而跳动着。只是我和在中多了一份幸运，而有天和他的爱人则仓皇谢幕了。有的时候，我不得不承认，人与人能够走在一起，真的需要发生太多的奇迹。几乎凡是了解我和在中关系的朋友，都或多或少或明或暗地劝过我。知道的一共就那么几个人，说的话也没什么新意。无非是，为父母想想，别被公司利用，你那么喜欢孩子……我不是为父母活着的，我是为自己而活的。我只遵从于自己追随金在中的心，而不是什么公司的有意操纵。我喜欢孩子，但比起拥有一堆跟随便哪个女人生出的孩子，我更爱金在中。我最爱的人是金在中。朋友的劝告是出于对我和在中的关心，我能够理解，也不会口不择言把这些话告诉他们。爱是存在于我和在中两个人之间的东西，何必费力于让世界上所有的人都理解我们的爱。他们爱怎么看，随他的大小便吧。这世界上，我除了金在中，谁都不在乎。“哥除了在中哥，谁都不在乎。”记忆中有天哭的很厉害，满脸的泪水混合着嘴唇都湿润了。我紧紧握住在中的手，努力控制自己不要颤抖。有天的眼泪每一滴都像是打在我的身上。他眼睛的边缘都涨得发红了，扑到病床旁边要扳开我的手。耳膜被俊秀和昌珉焦急的声音和有天的哭声充满了。我半躺在床上闭着眼睛，死死咬住牙齿，手指用劲扣住在中不放。在中站在床边什么话也没说，只是反手攥住我的手掌渐渐用力，让我慢慢平静下来。“……连自己也不在乎。让我们所有人担心——你也不在乎……”有天的哭声很伤心但也单调，所声讨的事情也非常的单纯。在中的合约与我们不同年限。时限将至，尽管我平日对这件事只字不提，但心里真的很窝火也很激动。偏偏在片场拍摄时，经纪人背着我们对工作人员的交代仿佛就好象已经将在中和我们区分开来对待了一样。我喉头紧了紧没说话。故意整场拍摄都腻在在中身边。在中好象感觉到了什么，刚开始有些抗拒我不同寻常的亲密举动，后来也坦然了，扣着我的手，扭头跟我讲话。尽量少拍在中？那就也不要拍我了吧。我要有我的镜头里每一帧每一帧每一帧里都有在中。大概从那个时候起，有天就开始强忍着对我的怒气吧。拍摄过程中人人侧目，昌珉和俊秀都流露出了害怕，有天兜兜转转过来偷偷拉我的衣服下摆，我骄傲地扬扬下巴，举起和在中牵在一起的手做出兴奋的样子，胳膊一抬高，衣角就从有天僵硬的手里滑了出来。结果是一结束通告就被叫到公司去。稍稍镇定一下，决定我自己一个人去。转头嘱咐大家先回去，在中有点儿发抖，看着我的眼神很，怎么说呢，让我很想死死地吻住他。等到我被教训完毕后回到宿舍是下午4点了，他们轮流照顾着我，惟独有天不肯来。我那时候就有了觉悟。一直捱到了夜里11点半才敢向公司借车说要去医院，下楼的时候我强撑着撒娇要在中背我，有天一把撇开我抓向在中的手，最后让经纪人哥背了我下来。一出大楼，果然还有留守的仙后。到了医院，安顿了床位，在中抓着我的手不想走。有天去拉他，我躺在病床上动弹不得，一怒之下拔掉针头连着药瓶一起砸向有天。昌珉扑过去挡住，有天松了手转过身已是满脸的泪。在中死咬住嘴唇立刻再次抓紧了我的手。有天啊，我知道你是心疼我，可是我不明白，离开了金在中只在乎自己的郑允浩，真的就比虽然伤痕累累却仍然可以抓紧金在中的郑允浩好么？你说我除了在中谁都不在乎。没错，我是最在乎他。我受不了他离开我，受不了他受伤害，受不了他伤心难过，受不了他受一丁点儿委屈，我在乎他的每一丁点儿情绪，在乎他心里的每一个小细节，因为我爱他，因为他爱我。我们好不容易能够找到彼此，我此生的欢笑与眼泪，激动与放松，我的一切一切的情绪统统都给了他，没有金在中，我也不再拥有我自己了……我知道你也不想让我们难过。但是……你们只看得到别人阻挠我们，却看不到我们正是下定了决定不惧这些阻挠才在一起的。简简单单就分开的话，对不起我和在中之间的感情，也对不起默默注视我和在中的你们。会被ANTI也好，会受伤也好，甚至被打也好，我都会打起精神来面对。在中为了我吃过很多苦，虽然心疼，但我全都能坦然地接受。那些都是在中为了跟我继续在一起而吃的苦，是在中因为爱我才能忍受的苦。我统统都能够理解。那么对于我的付出，在中也一定能感受。这是我们彼此之间无需约定的爱，理所应当由两个人来守护。我们曾经约定过，无论对方为自己做了什么，都不要难过，一定要笑着接受……即使最后这爱带来的是无止境的痛，也要不能抗拒地全盘接受……这是我们彼此用力爱过的证明啊……

4。我恨回忆。比起现实，回忆要温情得多。总是骗我。有天他们总说我病了，我想我的回忆也病了。这世界，郑允浩最爱的人是谁？是金在中。最恨的人是谁？是金在中。我恨你。我爱你的时候，要给你这全世界所有的爱，力所能及的，不能及的，我都不管，头破血流也要统统给你。我恨你的时候，身体和思想却都虚无地力不从心。是因为我爱你的时候费尽了心思，甚至都没有多余的力气来恨了吗……想到了这一点，我就更加地恨你。这世界，谁给我最甜美的爱？是金在中。谁给我最难忍的痛？是金在中。……我拥有你的时候，也是我在这世间体会到自己的时候。我是存在的，我存在于这世界，与我所爱的人一起。我过去的日子都是虚无，过去的感情都好象玩笑，我的过去不再成为我的一部分，世界仅存一个新生的我，与金在中在一起的我。这些都是你带给我的。你给我这世界最难舍的爱，让我凝视着最甜美的笑，让我因为感受到这世界上还有人与我如此同心共契而常常幸福着……或许正是因为你同样回馈了我如此之多的爱，才会让我在疼痛降临之时，都仍迟钝地辨认不出那是痛吧，金在中。究竟是我病了，还是这世界本身就是病的？他们都说是你的离开让我变成了如今的样子。的确。在中，当我们还幸福地拥有着彼此的时候，我设想过很多种可能遇见的困难，并在心中一一下定决心，想尽方法也要克服。我想过公司会分开我们，饭们会分开我们，父母会分开我们，甚至是对彼此的不信任会分开我们，但我没想到，最后竟然是死。我想不通，真的想不通。我有的时候觉得，其实是我死了。我残忍地抛弃了我最爱的在中，撕裂了自己和他的心。其实是我自己死了。在中还活着，活在无比真实的世界里，活得无比真实。我是郑允浩。今年25岁。长到这么大，我求过谁呢？我的心只渴求着金在中，却不曾求过任何人。但是现在我病了。我独自一人呆在医院里面，带着对在中旁枝末节的些微回忆独自呆在医院里面。我再也受不了了。我求过成员们，求过家人，求过医生和护士，甚至求过记者们。在中啊，我想跟你在一起。我郑允浩生平第一次对金在中以外的人示弱，每次我得到的答案都是什么呢？允浩啊，你不要再想着死了……每次的结果，都是两拨人可笑地在互相苦苦地哀求着彼此，最后也没有答案，却一定要给我打上镇定针剂才算真正结束。我真的想不通啊。我觉得我是求过了这世界上我见过的所有人，却仍然无法达到我的目的。离开了金在中之后的我的生活，就是苦苦哀求的生活。我知道这很脆弱，这不像是我的生活。可是我真的害怕了，我好象已经渐渐将在中忘了，快将他忘完了……我不能忍受了。这世界对我来说孤独的可怕。偶尔做个有在中的梦会让我温暖起来，但意识渐渐清明后即使强忍着不睁开眼睛也无法将梦持续，也无法多看他一眼，也无法控制早已不属于郑允浩的泪水滚滚落下。你们最害怕的事情都是什么？你们每个人都劝我活着，抛弃在中而独自可悲地活着，你们怕我死。如果是我死了，你们是不是也会劝在中一样艰难地活着？我想不通，你们还要我活着做什么？我已经不是原来的郑允浩了。我现在什么都做不了。我住在我的回忆里面，但就连它也要慢慢地消退了。一想到我有一天居然会忘记在中，我就难受的再也抬不起头来。一想到有一天我会因为完全忘记了在中而变得快乐起来，我就更加的难受。你总是让我哭也让我笑，你让我为你揪心，我的痛苦总是大于喜悦几万万倍，但是我没你不行……一想到这些，我就觉得，我没有时间了。就算仅仅是为了保住对于在中仅存的回忆，我或许也该找个机会死去。我没有时间再写了。我再也写不下去了。亲爱的在中。-------------------------------------------------------END--------------------------------------------------------

SF~~ 哈哈 先顶了再看

我对着镜子，努力矜持地微微笑着，尽力想做出自己以前面对在中时的表情。……眼睛稍微用一点儿力气，舌头要轻轻顶一下牙齿再把嘴唇张开。我独自对着镜子,努力回忆着，镜子里的人穿着红绿蓝色斜条纹的一字领T恤，眼睛里映出镜子反射的光，牙齿洁白的耀眼，眉头轻轻地皱着，孤零零的。不对……镜子里的自己摇摇头，我深深吸了一口气，再次回忆着。当在中静静注视着我，伸出手来为我抚平眉头的时候，眼中映出小小在中的我，在那个时候，我是什么表情呢？眼睛再用一点力气吧，把眉头展开。我面对镜子调整着脸上的表情，在心中默默地命令自己，不要这样，嘴角抿住一点儿，眼睛再用点儿力气……想着想着几乎要落下泪来。可能还是不行吧。我抬手抚上镜子，尽管这镜中的人就是自己，却也是如此的难以控制。还是不行的吧……我强忍住冲上眼底的眼泪，努力瞪大了眼睛想让泪水回去。……在中啊……泪水顺着我的脸颊流到脖子里，真的很凉……虽然以前我也曾面对镜子练习过，但是无论我再怎么努力，映在镜子里的，却始终就只有我自己而已。1。在中曾经对我说过很多的话，但是我当时都没怎么注意。时间久了，即使当时印象深刻的对话也忘记了，平日里讲的话更是忘的差不多了。这些让我很后悔。我其实后悔很多与在中有关的事情。我后悔自己曾对他发脾气，拿出队长的架子指责他，后悔自己没有阻止他做出危险的决定，甚至和他一起希望侥幸成功，后悔自己没有好好抓住与在中一起的每分秒，而是俗气的认为来日方长，在分开后却可悲地渐渐将他和记忆中的粉尘碎片混合在了一起。现在自己脑海中的在中让我无从分辨。不仅仅是在中，就连曾经日夜面对着在中的自己，也变得模糊不清。我记不清在中说过的话，记不得在中曾做过的很多事情，我心中仅存对在中的爱，却连那爱也是不清晰的，夹杂了幸福，苦闷和恨。什么是最幸福的事？爱吗？不，是相爱。与世上最好的男子相爱，幸福吗？但当你也身为男子的时候，还幸福吗？我爱上在中了。当他从行李中抬起头，瞪大了眼睛对我笑，我的心就在胸腔中扭动起来。我的内脏们因为心脏的震动在身体里绞成一团，带动着我意识到自己对面前这男子突如其来的爱。爱上一个人是一件难耐的事情。我之前说过，只有相爱才算幸福，仅仅是爱，只会让人的心变得疼痛，变得失去原来的作用，让人变笨，变傻，失去原有的水准，做出未陷入爱中的自己嗤之以鼻的傻事而浑然不觉，而当时的在中却都默默接受了。希澈常常会带着半真半假的语气骂我，骂我傻，骂我是个痴子，我总微微笑着不做反驳。我有更重要的事情要做。我的性别无法改变，爱上在中的心也无法改变。我要如何让在中也能爱上我。我不信什么喜欢一个人就要默默的看着他幸福。这不是我可以接受的调调。我的爱是为了和拥有这爱的人在一起而存在的。我爱在中，因此我希望在中能够爱上我为他而变成的样子。我知道希澈对我对在中的感情有所猜测。他是那么聪明的人，又是我的朋友，肯定在某些方面比我自己还要了解我。但是我不在乎他知道，他是会为我和在中着想的人。一直以来希澈对我和在中的态度相当宽容，甚至经常在在中不在场的时候大方地开我的玩笑。但是在后来，当我回答了他的问题，向他承认是的时候，他又沉默了。恰巧当时我和在中搬了宿舍，生命和以前有了巨大的不同。说实话，我从没有想过要在演艺界里取得多大的成就。当初在选秀大赏上拿到奖的时候朋友雀跃地拉着我的手，高喊着“是SM啊！”我的心情不能说是不兴奋的。但是真正进了公司工作的时候又渐渐平静下来了。这里的人太多了，放眼望去，大家几乎都是相似的。更何况我和那些怀抱明星梦的人不同。我家里的状况在那时候不太好，反正在公司工作也可以继续念书，训练一定时间后也会有些收入，我渐渐习惯了每天默默的练习，下了课去打工，再后来终于分到了宿舍，我的想法才有了变化。

我心疼我的在中是如此的难过。更让我心疼的是，正是我害得他如此难过。我伸出手环住他的肩膀，想慢慢拉着他靠到我的怀里来，却被他推开了。他只能抬起左手拂开我搭在他肩上的一只手臂，后退一步，抬头看着我深吸了一口气，眼泪几乎又要往下掉。我的心在身体里翻滚着，几乎忍不住也落泪，手又下意识地想要抱住在中。他挥挥手抬眼看着我，表情痛苦地不想跟我讲话。我只好撑开手臂架在空中，泪水不受控制地流下来，看着在中独自撑着拐杖离开我的胸膛。泪水顺着皮肤流到脖子里，真的好凉……有些麻痹的我站在阳台上的风中这样想。以前我从未感受过这感觉。在认识在中以前，我很少哭，在认识在中之后，我幸福的顾不上流泪——偶尔因为过于幸福而流泪，在中也会为我轻轻拭去。有天推开门走上阳台，拉上外套裹住我，靠近耳边告诉我俊秀和昌珉正在安慰在中。我蹲下身子终于忍不住哭出声音来。除了我谁还能够安慰在中！我不正是这世界上最有资格安慰在中的人吗？结果却是我让在中承受痛苦，情绪崩溃，需要他人的安慰……我是真的不明白错误到底出在哪里……我希望在中能够受到更多的人的喜欢，即使我的心也会因为他人对在中的爱而有点不安，但仍然希望在中是被大众所爱着的……无论是在采访还是在节目里，我都想让别人也了解我的在中是多么的好，这样是错吗？沉默了一会儿，有天也随着我蹲了下来。“呼……要怎么说好呢？”他故意放空的声音和我的哭声很不搭调。我奋力咬住拳头，眼睛快要涨得从眼眶中蹦出来，忍住悲泣真的很难，我索性坐在了地上。有天看了我一眼，也坐下。“在中哥明白你的心，也知道你对他的保护，但是……”看到我抬头看他，他笑了一下，虽然是夜里，笑容也照亮我的眼睛。“但是你没注意过他的想法么？他也想保护你……允浩哥的爱，太充沛也太霸道了……在中哥在腿受伤时也忍着没哭过，却为你而哭了，是为你不曾去了解他的想法而哭的……”在中哥他，也想保护你……俊秀默默从沙发上站起身为我腾开位置——就连他和昌珉的眼睛也是红红的。我艰难地咽一下喉咙，慢慢坐在在中身边。即使知道了在中的心，我也想不出该对在中说些什么。我们都没有错。我们的动机都是出于想为对方做些什么的心思。我张不开口道歉，也不知道该怎么安慰伤心的在中。我的手抠着在中的拐杖，低头让眼泪糊着眼睛，竟然就这样和在中默默在客厅坐了大半夜。第二天早上我睁开眼睛的时候，在中正帮我抚平睡着时皱起的眉头。这动作是如此的熟悉，我的眼眶又变得涨痛，我想我的眉头是再也抚不开了。抓住在中放在我额头的手，另一只手揽着他的腰，我细细地吮吸着在中因为哭过而有点儿干燥的嘴唇。在中的身体微微颤抖着，舌尖轻轻回应着我。我紧紧抱着他，伸出舌头轻轻地舔着他的嘴唇，想让他的嘴唇湿润一点儿，也舔到了我流到在中唇上冰凉的泪，是咸的。眼泪的滋味是咸的。即使是没有了回忆的我也会为了你而流下眼泪。在中啊……3。东方神起的成员里，除了在中，算是有天最了解我的心。他的心曾经跟我一样，只为了他喜欢的人而跳动着。只是我和在中多了一份幸运，而有天和他的爱人则仓皇谢幕了。有的时候，我不得不承认，人与人能够走在一起，真的需要发生太多的奇迹。几乎凡是了解我和在中关系的朋友，都或多或少或明或暗地劝过我。知道的一共就那么几个人，说的话也没什么新意。无非是，为父母想想，别被公司利用，你那么喜欢孩子……我不是为父母活着的，我是为自己而活的。我只遵从于自己追随金在中的心，而不是什么公司的有意操纵。我喜欢孩子，但比起拥有一堆跟随便哪个女人生出的孩子，我更爱金在中。我最爱的人是金在中。朋友的劝告是出于对我和在中的关心，我能够理解，也不会口不择言把这些话告诉他们。爱是存在于我和在中两个人之间的东西，何必费力于让世界上所有的人都理解我们的爱。他们爱怎么看，随他的大小便吧。

这世界上，我除了金在中，谁都不在乎。“哥除了在中哥，谁都不在乎。”记忆中有天哭的很厉害，满脸的泪水混合着嘴唇都湿润了。我紧紧握住在中的手，努力控制自己不要颤抖。有天的眼泪每一滴都像是打在我的身上。他眼睛的边缘都涨得发红了，扑到病床旁边要扳开我的手。耳膜被俊秀和昌珉焦急的声音和有天的哭声充满了。我半躺在床上闭着眼睛，死死咬住牙齿，手指用劲扣住在中不放。在中站在床边什么话也没说，只是反手攥住我的手掌渐渐用力，让我慢慢平静下来。“……连自己也不在乎。让我们所有人担心——你也不在乎……”有天的哭声很伤心但也单调，所声讨的事情也非常的单纯。在中的合约与我们不同年限。时限将至，尽管我平日对这件事只字不提，但心里真的很窝火也很激动。偏偏在片场拍摄时，经纪人背着我们对工作人员的交代仿佛就好象已经将在中和我们区分开来对待了一样。我喉头紧了紧没说话。故意整场拍摄都腻在在中身边。在中好象感觉到了什么，刚开始有些抗拒我不同寻常的亲密举动，后来也坦然了，扣着我的手，扭头跟我讲话。尽量少拍在中？那就也不要拍我了吧。我要有我的镜头里每一帧每一帧每一帧里都有在中。大概从那个时候起，有天就开始强忍着对我的怒气吧。拍摄过程中人人侧目，昌珉和俊秀都流露出了害怕，有天兜兜转转过来偷偷拉我的衣服下摆，我骄傲地扬扬下巴，举起和在中牵在一起的手做出兴奋的样子，胳膊一抬高，衣角就从有天僵硬的手里滑了出来。结果是一结束通告就被叫到公司去。稍稍镇定一下，决定我自己一个人去。转头嘱咐大家先回去，在中有点儿发抖，看着我的眼神很，怎么说呢，让我很想死死地吻住他。等到我被教训完毕后回到宿舍是下午4点了，他们轮流照顾着我，惟独有天不肯来。我那时候就有了觉悟。一直捱到了夜里11点半才敢向公司借车说要去医院，下楼的时候我强撑着撒娇要在中背我，有天一把撇开我抓向在中的手，最后让经纪人哥背了我下来。一出大楼，果然还有留守的仙后。到了医院，安顿了床位，在中抓着我的手不想走。有天去拉他，我躺在病床上动弹不得，一怒之下拔掉针头连着药瓶一起砸向有天。昌珉扑过去挡住，有天松了手转过身已是满脸的泪。在中死咬住嘴唇立刻再次抓紧了我的手。有天啊，我知道你是心疼我，可是我不明白，离开了金在中只在乎自己的郑允浩，真的就比虽然伤痕累累却仍然可以抓紧金在中的郑允浩好么？你说我除了在中谁都不在乎。没错，我是最在乎他。我受不了他离开我，受不了他受伤害，受不了他伤心难过，受不了他受一丁点儿委屈，我在乎他的每一丁点儿情绪，在乎他心里的每一个小细节，因为我爱他，因为他爱我。我们好不容易能够找到彼此，我此生的欢笑与眼泪，激动与放松，我的一切一切的情绪统统都给了他，没有金在中，我也不再拥有我自己了……我知道你也不想让我们难过。但是……你们只看得到别人阻挠我们，却看不到我们正是下定了决定不惧这些阻挠才在一起的。简简单单就分开的话，对不起我和在中之间的感情，也对不起默默注视我和在中的你们。会被ANTI也好，会受伤也好，甚至被打也好，我都会打起精神来面对。在中为了我吃过很多苦，虽然心疼，但我全都能坦然地接受。那些都是在中为了跟我继续在一起而吃的苦，是在中因为爱我才能忍受的苦。我统统都能够理解。那么对于我的付出，在中也一定能感受。这是我们彼此之间无需约定的爱，理所应当由两个人来守护。我们曾经约定过，无论对方为自己做了什么，都不要难过，一定要笑着接受……即使最后这爱带来的是无止境的痛，也要不能抗拒地全盘接受……这是我们彼此用力爱过的证明啊……4。我恨回忆。比起现实，回忆要温情得多。总是骗我。有天他们总说我病了，我想我的回忆也病了。这世界，郑允浩最爱的人是谁？是金在中。最恨的人是谁？是金在中。我恨你。

我爱你的时候，要给你这全世界所有的爱，力所能及的，不能及的，我都不管，头破血流也要统统给你。我恨你的时候，身体和思想却都虚无地力不从心。是因为我爱你的时候费尽了心思，甚至都没有多余的力气来恨了吗……想到了这一点，我就更加地恨你。这世界，谁给我最甜美的爱？是金在中。谁给我最难忍的痛？是金在中。……我拥有你的时候，也是我在这世间体会到自己的时候。我是存在的，我存在于这世界，与我所爱的人一起。我过去的日子都是虚无，过去的感情都好象玩笑，我的过去不再成为我的一部分，世界仅存一个新生的我，与金在中在一起的我。这些都是你带给我的。你给我这世界最难舍的爱，让我凝视着最甜美的笑，让我因为感受到这世界上还有人与我如此同心共契而常常幸福着……或许正是因为你同样回馈了我如此之多的爱，才会让我在疼痛降临之时，都仍迟钝地辨认不出那是痛吧，金在中。究竟是我病了，还是这世界本身就是病的？他们都说是你的离开让我变成了如今的样子。的确。在中，当我们还幸福地拥有着彼此的时候，我设想过很多种可能遇见的困难，并在心中一一下定决心，想尽方法也要克服。我想过公司会分开我们，饭们会分开我们，父母会分开我们，甚至是对彼此的不信任会分开我们，但我没想到，最后竟然是死。我想不通，真的想不通。我有的时候觉得，其实是我死了。我残忍地抛弃了我最爱的在中，撕裂了自己和他的心。其实是我自己死了。在中还活着，活在无比真实的世界里，活得无比真实。我是郑允浩。今年25岁。长到这么大，我求过谁呢？我的心只渴求着金在中，却不曾求过任何人。但是现在我病了。我独自一人呆在医院里面，带着对在中旁枝末节的些微回忆独自呆在医院里面。我再也受不了了。我求过成员们，求过家人，求过医生和护士，甚至求过记者们。在中啊，我想跟你在一起。我郑允浩生平第一次对金在中以外的人示弱，每次我得到的答案都是什么呢？允浩啊，你不要再想着死了……每次的结果，都是两拨人可笑地在互相苦苦地哀求着彼此，最后也没有答案，却一定要给我打上镇定针剂才算真正结束。我真的想不通啊。我觉得我是求过了这世界上我见过的所有人，却仍然无法达到我的目的。离开了金在中之后的我的生活，就是苦苦哀求的生活。我知道这很脆弱，这不像是我的生活。可是我真的害怕了，我好象已经渐渐将在中忘了，快将他忘完了……我不能忍受了。这世界对我来说孤独的可怕。偶尔做个有在中的梦会让我温暖起来，但意识渐渐清明后即使强忍着不睁开眼睛也无法将梦持续，也无法多看他一眼，也无法控制早已不属于郑允浩的泪水滚滚落下。你们最害怕的事情都是什么？你们每个人都劝我活着，抛弃在中而独自可悲地活着，你们怕我死。如果是我死了，你们是不是也会劝在中一样艰难地活着？我想不通，你们还要我活着做什么？我已经不是原来的郑允浩了。我现在什么都做不了。我住在我的回忆里面，但就连它也要慢慢地消退了。一想到我有一天居然会忘记在中，我就难受的再也抬不起头来。一想到有一天我会因为完全忘记了在中而变得快乐起来，我就更加的难受。你总是让我哭也让我笑，你让我为你揪心，我的痛苦总是大于喜悦几万万倍，但是我没你不行……一想到这些，我就觉得，我没有时间了。就算仅仅是为了保住对于在中仅存的回忆，我或许也该找个机会死去。我没有时间再写了。我再也写不下去了。亲爱的在中。-------------------------------------------------------END--------------------------------------------------------

晕 我刚重发一遍他就审核好了 还帮我防吞

敢说实话吗？我。。。我。。。我。。不敢看，所以没有看诶。

短篇也要你们都看!好像用没在电脑前就会变得不要脸-_-

．．．我也想说实话．．这文．．我就看了个开头．．结尾．．中间扫了一下．．＝　＝．．我对ＢＥ的文．．很无力的．．楼楼．．原谅我吧．．．＞＿＜．．我还是喜欢光州冬日．．

谁说这是BE文么……

怎么。。。。怎么死的？颤抖问ING

没想好,所以不刺激你们了……这是允浩视角嘛,他不愿意想起来我也米法子了

写得不错. 联文加油.