火车上碰着一大萌宝 也不知道我是哪儿合了她的口味 到现在为止已经有三个小时了她除了吃饭上厕所之外无时无刻不在阿姨长阿姨短的扑到我这儿来 连晚饭都是我帮喂的 小孩精力真充沛我都困了她还没有任何困意 她一直都在走动我一直在床上窝着 瞬时感到了自己的衰老 略忧伤 小朋友是奶奶带着回菏泽的 奶奶的普通话说的那是相当好啊 既温柔又可人的 我喜欢这老
太太
和这个让我有点无奈的萌宝 萌宝叫糖糖 看见我手机屏幕的小Q就说这是糖糖 果真小孩的世界才是最单纯美好的 她在思考问题时永远会停顿一阵 然后吐出一串不知道是普通话还是湖南话还是菏泽话的几个字 孩子对于陌生人的那种信任让我觉得感动 只是因为我会对她笑而已 她就觉得这个人可以信任和依赖甚至还想跟着我让我哄她睡觉 当然这件事情很明显我做不来 写这些字的时候我在武昌站 萌宝坐在我对面还在喊着阿姨阿姨 我眼睛开始发涩现在无比后悔自己喝了那一罐八宝粥 主要是我觉得自己会拉肚子 明天早晨就到家了 我好像应该会被很多事牵挂 我目前要担心的事情应该就是26号的结果了 我总觉得这些事情不靠谱 我总觉得这些不是应该我能参与并且完成的 听天由命吧 尽人事听天命是多么无奈但是莫名让人心安的事情 因为再多的挣扎都是无用的 再多的愤恨努力都没用 很多事情都是冥冥注定的 我现在只想忘了一个人赶快回到家好好睡一觉然后给自己充电 祝好。

06.23

从我回来就一直叨叨叨 各种看不惯我 从小就觉得人家家的小孩好 妈蛋那你就去养人家的小孩吧 我不是不敢反驳只是觉得没必要跟你吵 但是你要是到了不尊重我的地步 我照样可以甩手走 反正你们全都一样 在我身上的爱都只是你们拿来炫耀的资本 稍稍不满意就对我表现出我这个人屁都不是的情绪 是我一直都知道自己不是个好姑娘我没有长成那个你说东我就不往西的你期望的小孩 但平心而论你们有谁能有资格来要求我 再多的期待都不是出自于爱 更像我只是你们的一个工作成品 是去拿来给自己长脸的工具而已 不好意思我还真没让你们如愿 我一点都不优秀 一点都没有让你们炫耀的资本 呵呵 别再把你们所谓的标准强加给我了 我不会接受的 还记得很久之前我就说过么 你们一点点消耗了我对爱与期待的信任 我只相信我自己。06.25

貌似在我很小很小的时候见过吹唢呐和喇叭的 烧点的仪式是前不久才见过一次的 今天因着比那日处身事外而得以仔细看这于我而言完全陌生的习俗和仪式 三叩九拜不管心里感情浓厚度起码形式上算是给了亡者好的告慰 家里好像就是有搭台唱戏的习俗 但世风日下由原来单纯的唱小曲变成了如今的流行歌曲加荤段子 一个我分不清性别的表演者喊着呀买碟的时候我感觉我的世界观再一次碎了 碎成了渣渣 06.29

算卦的大娘对我说姑娘你得自己疼自己的时候我默默看向了门外 这个道理我老早以前就明白还用您来通报 但下一句话就让我眼睛有点湿我一直都跟自己强调一定是屋里烟尘太大才呛得我流泪 我也仅仅只有一秒钟的悲伤所以不用担心我 当所有的所有都成既定事实的时候可能我才会有大的情绪波动 其实我万分期待那个时候的自己 我很久没见过咄咄逼人的我了 我绝逼要挽着世界上另外一个我雄赳赳气昂昂的争夺本该属于我的东西 大娘看着我腿上的牙印说 姑娘你咋能摊上这样的灾 还跟我说还有大灾等着我 好像我从小生活中就少不了大人嘴里的灾 每一年总得有点惊险的事情发生但我依旧非常顽强的生活并且贱皮脸的充乐观 有时候我都觉得我可以上个什么节目痛诉家史顺便带上我的梦想 突然觉得我是如此的正能量 也知道其实没有什么事情能真正把我打垮了 我只要痛快哭一场发泄出悲伤雨过天晴比六月的天都迅速 对于这种类似于预言未来的事情我也是可信可不信但大娘都说的贴近事实我不相信也没办法 未来会是什么形状肯定不是我一个人来建造 我跟二彤彤全然相反她不能接受其他的爱而我必须要抓住当下的 2014年会是我们人生的转折点么
我不是表面上的那么白目 很多事情看透了只是不愿意点破 我也干净利落的很最不喜欢拖泥带水 虽然不了了之在我生活里都成为常态了我还是有自己的态度 我是跟谁当不了敌人 但也不会跟每个人都是朋友 我一直都知道人有绝交才有至交 我不是谁的宝物也没有成为谁的废物 我只是等着命运老人牵线给我 不然我连下一步要怎么迈步都含糊
最受用的一句话就是 妮他们都顾不上管你你得自己疼自己
各有烦恼 也别太悲伤 生活总得继续 起码在心里知道有个人永远不会离开你就是了
希望今夜不再失眠……07.24

在来练车的路上 突然被自己感动到 我意识到这是我第一次拼尽全力想要得到回报的一次付出 这个用心努力的自己连我都是第一次见她 我想起那些在烈日下挥汗如雨左脚踩离合踩到没知觉的日子 我甚至都没办法想象那个画面里的人是朱姝 是那个在过去二十年里都随便玩玩对任何事都不上心的朱姝 而我居然很用心的在完成一件事 让我突然感觉到努力的感觉真特么好 于是我把自己感动哭了 我一路高唱我要一步一步往上爬 在最高点乘着叶片往前飞 让自己飞出两行眼泪 迎风抹去 心脏颤抖着对自己说加油亲爱的 你可以做的更好呢08.08

在我写完上一条之后我就去抱着二彤彤流眼泪 这是第一次让我最无可奈何的时候 在哭的时候无比清楚的知道哭完了还是要去重复练习 被产科医生里朱爱萍对赵新的那段话戳心窝 我想她身上即便背负了再多的不公平与磨难 但她有一个愿意帮她扛起生活重担的赵新 这样的生活也算圆满了对不对 科目二的练习让我彻底明白了「你必须非常努力才能看起来毫不费力」而同样我也希望科目三也能因为我的付出而得到回报 于是我每天很早起床一个人搭车去菏泽练车然后再一个人回来 我只希望这些辛苦是值得的 再直白些就是可以顺利的通过考试 现在我在去菏泽的公交车上 算算时间应该会迟到了 今天是七月十五 所有的黑车都不上工 我只能坐这个中途会停很多次要很久才能到菏泽的城际公交 我会突然很想听一个人的声音 现在循环阿妹的声音 其实想想 我面前的这些困难跟很多人所承受的苦难相比根本就算不上什么 只是我有把痛苦自动放大的本能 我想这也就是我以前悲秋伤春的原因吧 离考试还有五天 希望一个星期后的我能顺利拿证 但如果真的考不过那也不能太沮丧 毕竟自己努力了收获了一些东西 在考虑考试前要不要给那个算命的大娘打电话让神能保佑我顺利通过考试 七月十五 爷爷走了快100天了 有时候我在街上看到骑电三轮的老头也会有一种那是爷爷的错觉 可他永远离开我了呀 他最后都没有见我一眼呀 我只看到了被放在冰棺里已经合眼了的爷爷 安息爷爷 我不怕你来找我 现在的我很好 你放心 你在那个世界也要好好的 要对自己好。08.10

09.25我刚刚码的那一大段被我误删了 其实我不太记得自己打了什么了
其实也不是第一次远行了 这一次却如此的百感交集 在我上了公交车的时候 鸽子拽着菜叶和宣霖非要等着我坐的那辆公交车开动了她们再离开 车开走的那一刻看着那三个小小的身影 我心里突然就好感动 我其实不应该也没有什么资格去说厌恶谁 可能我是那个付出最少的人 但她们却给我包容 依旧在任何时刻都能想起我然后忍让我 仔细想想 哪来的那么强大的喜爱与厌恶 上大学之前 我们都是四散在各方的一个微小的个体 如今我们已经共同生活了三年 吃喝睡基本上都被绑在一起 时间荏苒 时光不再 转眼一起共处的时间只剩下了一年 哪还有那么多的时间给我去浪费讨厌一个人像个小朋友一样说我不喜欢她那我就不要跟她讲话 我哪有资格要求别人信任我对我袒露心扉 毕竟我自己都没有做到这一点 对吧 我知道鸽子是真心为我开心的 老话说得好 人生得一知己足矣 再说我也不只一个 还有什么不满足呢 插一句 我刚刚删除那一堆字后像是透彻了解二彤彤把日记本丢了的感觉 像是心里被掏空了一块 明明吐露了自己的情绪却弄丢了承载 这种感觉真的不好受
这趟出行是为了保研的事情 爸爸在这件事情上费了多少多少心力和钱财我不得而知 我只知道他很希望我可以继续深造 那我就顺着他的心意继续读下去 我没有撕破脸的勇气了 把事情捅破后日子肯定更加艰难 那我为什么还要把一切都抖出来 让原本就痛苦的三个人更痛苦呢 那天妈妈对我说我觉得其实挺幸福的 这句话让我特别欣慰 我希望她自己能慢慢看清 慢慢知道强留一个人是没有意义的 不管怎么样 她都还有我对吧
对于保研这件事情 虽然我对一切事情都有侥幸心理 但我也没有奢望过事情会如此的顺利 爸爸基本上为我铺好了路让我去自己把路走扎实 其实我心里一直都是悬着的 我告诫自己不能大意不可掉以轻心更不能洋洋自得 我觉得自己是一个不劳而获的人 所以这种诚惶诚恐的忐忑心情就像是
小丑
被捧上了云端却随时担心摔下来 我并不习惯那么多人都为我的事情而奔忙 过去的时间里 差不多都是我来担任生命中的每一个角色 如今突然告诉我只要安心做好主角其他事情都不要管了 我自然是不习惯这种以我为中心的生活 心虚是来源于我的不努力没付出 相比于努力考研的同学来说 我就是个混蛋 我基本上没上过自习 专业知识一点也不扎实 恨不得问我个基本问题我可能都要支支吾吾半天回答不上来 就是这种持续

我在火车上一个人看卤蛋演唱会的饭拍版 画面很差音响很渣 但是依旧感动的我两眼泪花 好希望能看到梦想的形状 好希望能触摸到心中的美好 好希望能和心爱的人一起去听卤蛋唱歌 每一首歌我们都一起大声的唱 每一首歌里藏着不同的故事那是缤纷的青春 大概喜欢卤蛋就是因为每次听到熟悉的旋律就能回忆起当时的自己吧 青涩的单纯的对未来充满憧憬的 我总能看到过去那个小小的自己 会有个人懂得这份感动为我拭去眼泪的吧 希望自己能美好。10.05

现在的我正一路南下回长沙 所有的事情都还没定数 但在一周后我的命运就会尘埃落定 去山大读研这件事情并没有想象中的简单 我用了一丁点的努力希望能得到好的结果 我不知道要说些什么 等到结果出来的那一刻 不管是好的坏的我想我都会流泪的吧

我觉得自己是个特别愚蠢加搞笑的人 我特么为什么一定要去招他 不给彼此希望这才是最好的结局 我们不可能不可能为什么还要去撩拨彼此 姑娘你的不甘心到底来自于哪儿 删了微信删了扣扣你还能用电话来给自己当退路你是真没什么出息啊 好吧现在把电话什么的都删掉了 以后有提示短信进来也会第一时间删掉 不给你任何后路看你还能怎样 我突然意识到自己这种行为特别不负责任 明明看不到未来却非要时不时在迷雾中亮一盏灯 我特么就被他看的透透的 其实我有想过如果他在济南这段时间会发生什么 甚至在潜意识里我竟是希望这是会发生的 可人生真的要看缘分吧 我和他应该是没有什么可能了 我发誓我会了断 这是对自己也是对他负责 祝他幸福
刚刚我把头绳拿下来竟然崩断了 是不是也在嫌弃我 我自己都嫌弃我自己了 明明下定决心 可能那个下定决心真的是因为不愿意让自己分心 不然我总是会想发个什么朋友圈来博个眼球 我他妈的是多无聊 肯定是因为现在保研的事情结束了 我的生活又变得空白了 没关系没关系我要开始实习了 我会给自己想象中一个完美的恋人 这通电话虽然让我懊悔 但也算是了结了我所有的念想 现在心都没有按照正常的频率扑通扑通的跳 我说不清楚自己这种感受 是不甘心是舍不得还是什么
说好的要翻篇了。10.12

实习第二天 很累却很充实 换一个环境就会发现一个不一样的自己 就能知晓很多自我本身的不足 我在人际交往方面一直都不是很擅长 我并不知道怎样恰到好处的跟别人交流 太热络怕人厌烦所以宁愿躲得远远的显得自己很冷漠 其实自己心里比谁都想融入到那个圈子或者跟某些人聊天 这大概是我生性以及后天环境所造就的缺陷吧 我尤其不懂在爱情里该如何是好 想想自己也是二十多岁的姑娘 没谈过恋爱真失败 其实放手一搏又能如何 大不了分手之后两败俱伤 老了想起来还有个轰轰烈烈的回忆 只是现在我自己没有抓住爱的机会 好吧我承认我还是经常会想起他 不是偶尔 是很频繁 周边的什么事情都能让我联想到这件事 我不是不甘心放弃了这个人 而是不甘心凭什么招惹了我又悄无声息地离开 他应该不会回来了 本来就没多爱 在我拉黑删除好友之后他要还是能坚持 我简直就想松口了呢 尽管我们的很多嗨点并不一样 可能吧 我不是喜欢 只是喜欢这种被关心的感觉 我不清楚自己到底有没有感觉 妈蛋反正聊天的时候偶尔会让我有全身触电的感觉
我不是在写实习么 怎么又扯到这儿来 反正我现在周遭的一切都能在我脑子里自觉联系到他 慢慢会好的吧 到我再也不会期待来电的那一刻 到我可以不悲不喜的时候 到他彻底成为我生命背景板中的一块颜色 我不是后悔 只是怨恨自己的不果敢和不勇敢 尝试一下又不会怎样 酸甜苦辣都要体验才算真正的人生 你还会回来么 回来我可能就会答应了哦。
实习的日子里没有午觉 所以现在才九点半我眼睛就开始打架了 总编室的人都很厉害也很不羁 我的指导老师是个年轻的男生 白白净净但是满口粗话以及吃槟榔 可每个人都很熟练操作 他们都很牛掰 至少我目前是这样认为的10.15

到南京了 一个半小时的飞行 翻了几页书吃了一顿飞机餐 是我口味的问题还是什么其他原因 我反而觉得鸡肉饭挺好吃的 不是说多美味 起码没有谣传中的那么难吃 一开始以为是寒冷的天气 但落地后发现阳光洒落了整个大地 小白没来接我其实我挺失望的 可能是她真的没有准备好我真的说来就来了吧 其实很多话就是说说而已吧 但我想如果是我 不管那天有多大的事 我应该都会去接机吧 南京的禄口机场很大 我一个人拎着很重的装满了电子设备的包走了很久 脚下的粗跟鞋很时宜的发出嗒嗒的声音 看起啦我是个高冷的姑娘 其实我只是缺乏安全感而已
身体又开始出现毛病了 脾胃失调接着就是排泄不畅 刚刚一摸鼻头上都冒出了痘痘 也只要在这儿待四天 我做好了自己游荡的准备 谢谢这个适应能力奇好的自己呢～01.07

觉得难过了 自然会跳脱出那个圈子 在寻求告慰的时候同时也给我安慰 大冰的普通朋友写的特别好 我们本没有多少关联 和陌生人心灵交互本身就是件风险极大的事情 既然准备投入那就必须做好失去的准备 我想现在的我应该能坦然接受了吧 谁知道呢 起码很久不见 我们依旧能熟络地互损对方就够了
好像要到商丘了 昨天的游记回家写吧 好开心