故事：一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什麽!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭
捏
)」
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\谁\\\不支倒地)
关你**事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这裏嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「**...这是认亲大会啊...」
【完】

你们真是够了——把怀念母亲的爱的《秋天的怀念》改编成这样
看到国庆作业后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的卷子撕碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手里的作业本摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说书城的参考答案都开卖了，我推着你去买点。”她总是这么说。母亲喜欢答案，可自从十一作业下发后，她箱子里的参考答案都不见了。“不，我不去！”我狠命地捶打这加起来可以绕地球99圈的作业，喊着：“我写个什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿抄，好好儿抄……”可我却一直都不知道，她的老年学院作业多的已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常半夜抄答案手疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。 那天我又独自坐在作业堆里，看着窗外邻居的卷子“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“参考答案专卖店开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候？”“你要是愿意，就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦？几步路，有什么好准备的！”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“买完答案，咱们就去‘雇人一起抄’，你小时候最喜欢一连雇5人一起抄。还记得那回我带你去书城吗？你偏说那答案是市北的，只好自己做作业……”她忽然不说了。对于“自己做”和“作业”一类的字眼儿。她比我还敏感。她又悄悄地出去了。 她出去了。就再也没回来。 邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。 邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那些还没写完的十一作业···” 又是秋天，妹妹推我去书城买了答案。数学的痛快、语文的完美、英语的简单，泼泼洒洒，秋风中正抄得爽快。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿抄作业……

暖贴，求关注。
------这里是一个小尾巴,现在时间是：2014年10月6日23时31分14秒

麦子参加中国好声音，唱到一半时，上WC去了。“1号选手缺席，2号选手李子出场” 这时，麦子冲了出来，撞到李子身上，李子大喊：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！” “好歌！”全场导师转身。

小文领到一证书， 然后高兴地跑去杂货店买了一个冰棍，服务员找回一张钞票，钞票上印的竟是李子！小文大吃一斤，大喊：“这不科学！” 科学老师刚好经过，“你说啥不科学？信不信我揍你！”

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节 ！
[偷笑][偷笑][偷笑]

A：妈妈，我想玩游戏。B：就知道玩，玩你妹啊。A：…… 2分钟后，房间里传出一阵尖叫，麻麻进去一看，发现妹妹被当成玩具了……

北京哪儿最适合打架？绝对是西直门！！
打输了，出A口，派出所；
想打官司，出B口，西城法院；
打残了，出C口，残联领证办卡；
被打伤，出D口，人民医院；
要是人脑子打成狗脑子，出E口，到北京动物园；
要逃跑，出F口，西直门火车站；
如果不想交手，请约在西直门桥上，丫根本就找不着你……

--香飘飘奶茶整天说自己一年的销量可绕地球几圈的，兰州拉面笑了：老子一个月的销量能把地球绕成个毛线团子。

肥皂都去哪了？
还没有好好捡它，
眼睛就花了。
捡个肥皂，
要一辈子，
满脑子都是拿肥皂撸来撸去。

五十六个闰土、五十六只猹、五十六支闪亮钢叉放你家~五十六个声音汇成一句话：叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。。。叫~你偷瓜！闰土拿起钢叉、叫~你偷瓜！保卫我们的西瓜、叫~你偷瓜！偷瓜小猹怕怕、叫~你偷瓜！五十六把闪亮钢叉五十六个声音汇成一句话：叫、你、偷瓜！

骗人专用图片

好清静

当我登上那古老的城墙，当我抚摸着腐朽的柱梁，当我兴奋的倚栏远望，总会有一丝酸涩冲上喉头，总听到有一个声音大声的说：记得吗？你的祖先名叫炎黄。
有人跟我说，曾经有一条大鱼，生活在北冥那个地方，它化作一只巨鸟，在天地之间翱翔。巨鸟有如垂天之云般的翅膀，虽九万里亦可扶摇直上。圣贤赋予我们可以囊括天宇的胸襟，为我们塑造一个博大恢弘的殿堂。
那时候，有个怪异的青年名叫嵇康，他临刑前，弹奏了一曲绝响，那宽袍博带在风中飞扬，他用了最优雅的姿态面对死亡。几千年过去，依旧有余音绕梁，只是他不知道，真正断绝的不是曲谱，而是他的傲骨，乃至他身上的衣裳。
我也曾梦回大唐，和一个叫李白的诗人云游四方，他用来下酒的是剑锋上的寒光，他的情人是空中的月亮。我曾见他在月下徘徊、高歌吟唱，长风吹开他的发带，长袍飘逸宛如仙人模样。
可是后来换了帝王，他用一杯酒捧起了文人，摒弃了武将。他的子孙最终躲进了人间天堂，把大片的土地拱手相让。然而在寒冷的北方，正有一支军队征战沙场，敌人都说，有岳家军在，我们打不了胜仗。可叹英雄遭忌，谗士高张，一缕忠魂终于消散在西湖之傍，一个民族的精神就这么无可逆转的消亡。然而血色夕阳中，我依稀见到，有人把它插进土壤，那是将军用过的，一支宁折不弯的缨枪。
时间的车轮悠悠荡荡，终于在甲申那里失了方向。于是瘦西湖畔，梅花岭上，为纪念这个悲剧建起一座祠堂。那个叫史可法的文弱书生，他不愿散开高束的发髻，更不能脱去祖先留给他的衣裳，于是他决定与城共存共亡，丢了性命，护了信仰。残酷的杀戮，如山的尸骨，并不能把民族的精神埋葬，有人相信，千百年后，它依然会在中华大地上熠熠发光。
就在千百年后的今天，我坐进麦当劳的厅堂，我穿起古奇牌的时装，我随口唱着myheartwillgoon，却莫名其妙的心伤，因为我听到一个声音大声的说：忘了吗？你的祖先名叫炎黄。
我记得了，一群褐发篮眼的豺狼，带着尖船利炮，拆了我们的庙宇，毁了我们的殿堂。于是百年之后的今天——
我们懂得民主自由，却忘了伦理纲常，我们拥有音乐神童，却不识角徵宫商，我们能建起高楼大厦，却容不下一块公德牌坊，我们穿着西服革履，却没了自己的衣裳。
在哪里，那个礼仪之邦？在哪里，我的汉家儿郎？
为什么我穿起最美丽的衣衫，你却说我行为异常？为什么我倍加珍惜的汉装，你竟说它属于扶桑？

为何九旬老太裸死街头、数百头母驴为何半夜惨叫、小卖部的避孕套为何频频失窃、连环强奸母猪案究竟是何人所为？老尼姑的门，夜夜被敲、是人是鬼？数百头小母狗意外怀孕的背后究竟隐藏着什么秘密？这一切一切的背后、是人性的扭曲还是道德的沦丧？是性的爆发还是饥渴的无奈？敬请关注今晚八点、CCAV8《楼主的不归之路》！让我们跟着记者的镜头走进楼主那变态的内心世界……

给大家讲个故事好不好,我原创的哦!
在一个风雨交加,电闪雷鸣,黑云盖顶,艳阳高照,晴空万里的早上,楼主出门打酱油,刚走出家门不远便看到了一堆牛粪,顿时大喜,赶紧拿出口袋里收藏的以备不时之需的几张大报纸,盖在牛粪上将其小心翼翼地包了起来,系紧,同时还将几枚路上捡来的礼花弹扔了进去.
来到大街上,楼主提心吊蛋,生怕别人发现自己提着的五六公斤的东西是一堆牛粪,一路细步急走,目不斜视,可是谁料,吊丝甲看到楼主这副模样,偏偏生出了一种压抑不住的好奇心,赶忙走到楼主身后问道:"楼主,看你走得这么急,手里提的什么东西啊!"
楼主不敢回答,继续走路,吊丝甲不甘心,连忙招呼路边的吊丝乙过来围观,吊丝乙也提出了与前者相同的问题,并好心地说:"楼主辛苦了,提着这么重的东西,要不要我帮你提一会儿?"
楼主依然不敢做声,于是吊丝乙又把吊丝丙叫了过来,一起围观......吊丝丙又把吊丝丁叫了过来!最后围观者竟然达到了十几个!
"楼主手里提的到底是什么啊?"
"谁知道啊,他都不说话!"
"我猜是一份早餐,给他女朋友提过去的!"
"切,真没想象力,我猜是一堆炸药,这是找人报仇去的,没看到他一脸严肃,一直沉默,走得又急吗?"
"真是炸药吗,要真是炸药,那我们就一直跟着他,看他怎么报仇,说不定还能拍下来晒到网上去,那就吊爆了!"
"怎么可能,那种好运气可不是我们吊丝能碰到的,我倒觉得那包东西很像一堆钕性内衣裤,或者qing趣用品,用来破菊的也说不定!"
"我呸,你真下流,难道吊丝的想象力就仅限于此吗,要我说那一定是一包卫生金,并且是已经被人使用过的!"
众吊越说越兴奋,越说声音越大,争得难解难分,最后他们终于达成一致,把楼主围起来,逼他拆开包裹,看看里面到底是什么!
"哇,你们想干什么?"
被堵住了去路,楼主终于沉默不住了!
"把你的包放下来,拆开让我们看看!"
"不要了吧,我包的东西很脏的!"
"脏有什么好怕的,我们吊丝什么脏东西没见过!"
"就是就是,我们一天到晚围观得这么辛苦,楼主你既然来了就得满足我们的好奇心!"
"楼主速度啊,我都围观半天了!"
"那个,我告诉你们吧,其实我包里装的是牛粪!"
"楼主你这是作死,没j8你光说有个鸟用!"
"真的不行啊,很臭的!"
"***,再不拆开,我们就群爆你!"
"对对,群爆群爆......"
一时间,群情激愤,楼主默默无言,只好蹲下身来,慢慢地打开了报纸!
"哇!真的是牛粪唉!"
"我长这么大还是第一次看到这么新鲜的牛粪,楼主屌爆了!"
"楼主果然说话算话,真的抱着一团牛粪走上了街头,吊丝中的吊丝!"
"怎么回事,都让让,让让,让我进去看看......哇,楼主蹲在一堆牛粪旁边干什么,他想吃下去吗?"
"什么?有人要当街吃牛粪,让我也看看!"
"快来看呐,楼主要逆天了!"
"楼主要吊炸了！"
人们奔走呼号！
很楼主快整条街上的人都围拢过来,要看着楼主实现当众吃牛粪的状举!
"不是说吃牛粪么,怎么半天没动!"
"对啊,要吃就赶紧地,我还等着逛贴吧呢!"
"吃吧吃吧,我们坚决支持楼主!"
"为了坚定楼主的信念,我们大家一起顶他怎么样!"
"好啊好啊!"
"那么就让我们大家一齐喊口号!"
"吃下去,吃下去......"
"吃下去,吃下去......"
楼主此刻的心情陷入了无比的纠集,一方面面对广大吊丝的强烈支持,他实在不敢想象如果不吃下去将会受到怎样的谴责,另一方面,从小妈妈就教育自己便便是不可以吃的,吃了会坏肚子!
很快,人群中便有人找来了喇叭,对着楼主的耳朵,扯开嗓子就喊:"吃下去,吃下去!"
震耳欲聋的声音真的把楼主吓尿了,楼主终于流着眼泪,拿掉了嘴里含着的那根香烟,看到这一动作,众人都屏住了呼吸,停止了呼喊,全神贯注地注视这楼主接下来的动作. 可惜吊丝们都没有发现,楼主的香烟已经偷偷地接近了牛粪底下那根用医院打点滴的胶管包裹着的引信......
青烟一丝丝地冒出,最前线的人已经发现了不对,开始大骂楼主!
"wcnmlgb!"
"牛粪要炸了快跑!"
"狗曰的楼主!"
可惜后面的人根本没反应. 而此时的楼主,却早已趁乱从众人的裤档下钻了出去!
突出重围后,人群中传来一声“砰”地一声巨响,楼主欣慰地笑了:"我叫你们围观!"
说完,扬长而去!