二人合盖一条被子，甲打了个喷嚏，喷了乙一脸，乙说：“以后有情况提前预报”。过来一会，甲说：“准备”乙连忙用被子蒙住头，甲“嘟”放了个屁。

某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避。”

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来..........

世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，"不近女色"马上会变成"不禁女色"，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓额所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。 男的其实都是流氓。流氓和一个人有没有文化修养完全没有关系。唯一的分别就是大流氓或者小流氓。有的流氓，深藏不露，有的流氓，当街流氓。我们敬畏和害怕那些深藏不露的流氓，鄙视和殴打那些猥琐卑鄙的老流氓。

我所一直思考的一个问题是，我们为什么需要美女。可能她们改变你的生活习性，让人感觉这个世界充满期待。虽然当你觉得期待的东西就要得到的时候，她们马上去普度众生，让其他人觉得生活充满期待。 街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的，漫步走过，极其文静。问题涉及到了钱上，爱的寿命就不同了。我常可以见到恶丑无比的男人拥着一个美若天仙的女子。 们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。天若有情天亦老，人若多情死的早。时下男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系......

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他
捏
了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年.........

我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了”.............

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。” 那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜，饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜？公公不好说明，曰“吃吧，别管那么多”儿媳又问，答曰“动物身上的”在问“你身上有吗？”公公答“有”又再问“我身上有吗？”公公稍加思索：“有时候有，有时候没有！

一违规司机愤怒的从警察手中接过罚单，坐回车里，对边上的乘客说：我要生一个儿子，就给他起名叫警察，乘客问：为何？司机说：我天天尻他妈。 在北京的公交车上，帅哥踩了前面靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我尻你大爷！ 帅哥目光呆滞张口结舌，半晌才回答道：哦，我替我大爷谢谢你

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

加菲猫经典语录 真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭。 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 “现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

一般的口误 ..... 老虎不发猫，你当我是病危呀 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ 牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。 。） 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 我喜欢听周截棍的双杰伦！ 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面.一天晚上我们地理老师问我们：[ 你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~" 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

韩乔生语录 根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。 好，现在开始。 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的） .“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...” .“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。” XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪~） 比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊——”晕~ 守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。 天才全能选手！ “可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……” 开电梯看球赛，有创意 1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！” （他想干嘛？） 布莱恩特一个365度的大转身”（那个5度怎么看出来的？） 奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊） 两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠） 守门员将球回传给门将。 （我倒！） 女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！）

幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡....................

经典谎言黄金版 模范生：这次考试又砸啦！ 　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你订做的。 　　医生：打这个针一点都不痛。 　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。 　　餐厅服务员：菜马上就来。 　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。 　　老板：我们公司是属于所有职员的。 　　老师：明天的考试很简单。 　　老师：你们是国家的栋梁。 　　医生：你的病情很严重。 　　医生：放心，你的病马上会好的。 　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。 　　电影学院：我们并不以貌取人。 网站：我们是免费的。 　　电信：我们是亏损的。 　　上市公司：我们不做假报表的。 　　老板：我不会忘记你的贡献。 　　男孩：我是爱你的。 　　女孩：这是我第一次…… 　　客车司机：准时出发。 　　公司职员：明天我就不干了。 　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 　　影视明星：我们只是朋友关系。 　　政客；我一分钱都没收。 　　领导：下面，我简单的讲两句…… 　 所有人：我这个人从来不喜欢说谎..........

依然是 口误...... 1我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”.老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 2我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 3爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 4高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 5没有金箍棒就别揽瓷器活 6宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 7好累啊，连吃屎的劲都用光了……