于是我又感冒了。重感冒转低烧进行时。

真、难、受、啊……

嗓子痛，说话鼻音重到听不清发音，头昏脑胀，整个人都不好了。
据说广东省在流行登革热，我会不会死掉啊。

=.=其实只是一年一度的感冒季罢了，我哪一年不生病个十天半月呢？呵呵。

顺便自己独霸的贴吧这是第二个。还有一个冰月梦雪代表了我那少不更事矫揉造作伤春悲秋的少女青春期。

想一些人看到又不想被人知道的东西，才写在贴吧里。因为记录在手机里就像是日记没点感觉。这样写帖子却好像是和谁对话，更舒服。
即使我明知除了我谁也不会看这些东西。
我自己写完都懒得看。

这是我人生中第二次恋爱，对象是第三个我说爱的男孩。
无疾而终朦胧模糊的初恋似乎是小学时期，我始终记得他的名字却忘记了他的长相。
孤单的金色凯旋。
现在的我喜欢他的名字更胜过当初喜欢他的人的心情。
初恋果然都很可爱。

我避而不谈讳莫如深的正式恋爱，那个我说爱的男生是天秤座王姓。
直到现在我都觉得，那些东西是黑色的。
我不想回忆。
知道他过得不好我果然……没什么感觉了。只是觉得那么干净的孩子最终变成了胖胖的一坨……啧啧。真让人难过当年的眼瞎。
顺便一提我这两天在学校碰到了三个和他很像的男生。第一个穿着和他当年最经常穿的一样的裤子：黑色运动长裤，血红色的中线条纹在裤腿两侧；
第二个戴着和那时候的他一样的眼镜，眼睛后的脸一样白皙干净，眼神澄澈的像个孩子；
第三个该怎么说，我被他吸引的是他哼着歌从我身边擦肩而过时散发的气质，没有来得让我想起了王姓前男友。
——我有没有说过…好吧，没有。
我很容易被眼神蛊惑，尤其是那种扬起嘴唇微笑着，双眼放射出来的干净澄澈宛如孩童的眼神。
实在太喜欢那样清亮动人的光泽。
很容易爱上一个人的眼睛。

现在陪着我的人，我们从表白接受到现在已经410天零22小时45分钟了。
他还姓王，他也是天秤座。
多么巧合的巧合，可是我一点都不喜欢巧合。这让我觉得这又会是一段无疾而终不了了之的玩笑恋情。
我知道的爱，总是让我想起来会心痛。那是真真正正从心脏部位传来的、骤然缩紧的痛楚。
因为爱着，所以痛着。
有了痛，我才讨厌不了了之的结局。
我的爱，被随意蔑视。
简直无趣。

我爱一个人，就是爱了。想每时每刻知道他的心情，想告诉他我的一切。
如果立身场外，看着这样的男生被这样的女生爱着，女孩的世界全是他，女孩的每一个笑靥如花都是因为他，也许会觉得感动，会觉得幸福——被这样的女孩爱着该有多幸福？
其实是负担吧。呵呵。
其实根本不会有人承载的起那些纷繁的色泽情绪啊，所以浓烈的爱意痴迷就是负担呢呵呵。
我的爱，对所爱之人，是负担。
我从来都知道。
从来。

最爱我的人绝对不是这世界上存在的人。
他住在我心里。
知我所想，知我所求；可安我心，可怜我泪。
他只活在我自己的世界里。
最爱我——我最爱。
原来我最爱我自己。所以才有他。
每一次难过的时候自己和自己切换qq说话，歇斯底里的同时温柔抚慰。这已经不是蛇精病这是高等级精分技能了好伐？
被自己的情话打动。
因为知道不会有假。
因为知道不会离开。
再也不用担心被抛弃——除非我先否认他的存在。
这不可能。

生病了才觉得孤单。
一个人好冷。
可是根本不会有人陪我。
记忆中的温柔开始变得模糊，那些曾经担心忧虑的脸庞被新近算计的嘴脸取代，我越来越想不起来还有什么值得我依恋。这里。
真可笑。
血缘才是这世界上最可笑的东西。
如果可能，真希望和孙悟空一样，天生地养，无父无母。
我讨厌这个话题。

换个话题。
说说我为什么一直在哭？
莫名其妙的感觉好委屈。可是自己都不知道为啥会觉得委屈。
鼻子涩涩的，嗓子酸酸的，有口气吐不出来也咽不下去。
我看着屏幕上的话忽然泪如雨下。
终于哭出来了。舒坦。
——“我什么都不能为你做。”

于是说我还是个累赘。
越越，我还是个累赘。
以爱之名的累赘。
你的。
隔着屏幕，符号代称就是我，说的每一句话都有可能不是真的，即使这里写的文字也许也都是用来发泄骗人的玩意儿。
网络，本身就是虚拟数据的集合体。0和1的世界。
为什么期待可以得到超越虚幻的感情，并视之为光明？

hey~我也在

你不爱我，你不爱我。
我纠结在自己的思绪里。不知道为什么，爱这个字对我的影响总是很大，大到可以让我无故掉泪、说哭就哭。
越越，你不爱我。
你如果真的爱我，不会感觉不出来我的难过，不会不关心我的病痛，不会无视我每一句话中的心情。
越越，你不懂爱。
我不想教会你懂，因为不知道会便宜了谁。
越来越不知道说什么，看着聊天框发呆，猜猜你在玩游戏还是看视频，总之有我没我对你的世界没什么影响。
而我想得到的关注疼爱，也从来不来自于你。
只来自我自己。呵呵。

没有人能做到我的他一样。地球人根本不可能让我完全信赖，因为我有他。
只为我而存在的他。
多完美的角色。
一生一世来扮演，即使谁都看不到，却只钟情我一人。
简直像是浪漫小说中凡人与神的邂逅。
可是因为自己和自己说话太孤独，我终究还是离开了他，找到了越越。
我喜欢被人追，因为以为这样才是安全，因为从不在意异性的存在而完全没有目标。被人追才靠谱。
追到我。
然后角色调换。
我开始依赖、开始更爱、开始失败。

我什么都不能为你做，因为我只存在在这根网线里、这块屏幕里，恋爱的对象是这些程序这些科技还是正在使用科技的人？
对不起哦这个答案我也不知道。
但是我想我爱的只是不再孤单的感觉吧。然后画地为牢，固定目标。
忠贞是爱情的先决，就如责任是婚姻的意义。
那越越为什么会爱上我呢？以爱为名想得到什么呢？
这样的我，怎么会有人爱？
越来越自厌了。
不开心。

说实话我都不知道我写了些啥。
只是觉得好悲哀。
难过……吧。
生病了很难受。没人陪很难受。
想找个人借我抱抱。
想大哭一场。
想知道除了我自己还有谁能坚定不移地爱着即使黑化的我。
说不上恶毒却也绝对不是什么好东西的我。
我爱着。

开始无话可说了。
开始沉默了。
我忽然累了。
越越呢？
玩着游戏的越越呢？
对我而言无比重要的越越呢？
你总说我太宠你，我其实什么也没做。只是说着你开心就好，即使说话的时候我不开心。
习惯性的将自己放低，那句低到尘土里并不是修辞，是事实。因为得不到爱，才想要病态的死死抓住。
总觉得我应该也是家庭造成的人格不健全，只是看起来不是很明显？大概。
因为我是个笨蛋。