.............散乱的镜头,逆转的时钟,辉煌的青春,盛大的演出 .............

突然觉得自己在很多事情上狭隘的很 会猜忌 会以小人之心度君子之腹啊不对 应该是常人之腹 只不过自己太卑鄙所以才觉得别人比自己高一个层次也不知道是不是太以自我为中心而造就了这种性格 我也很反感别人这样 但自己总是无意识的前几天做英语阅读学了一个词 inadvertantly 无意地 比我以前用的那个unconscious更准确吧也许别人无意的行为在我眼中都会是宽容 伟大 洒脱 或者别的什么我向往的形容词因为我总把人想的跟自己一样自私 狭隘 对 就是以小人之心度常人之腹虽然我很少表现出来所以总而言之 就是我很狭隘一天中午睡觉 也不知道做了什么无关紧要的梦 醒来发现自己的左手掌被自己握得太紧的手指刻出三道红色的伤痕 很久才消去我的指甲自小就因为练琴而剪得很短 不超过指尖但居然能把手自己握下印记 足见我睡着的时候握的有多紧是何种愤懑需要而且只愿意 或者只敢在梦中潜意识的发泄出来呢 我不想去深究说到潜意识 那天有人跟我讨论听歌的问题呢 我随口说了个词儿 之后觉得很好叫 潜意识的目的性总而言之 想要过理想中那种很easy的生活 不先破狭隘这一关 是很难的而突破狭隘这一关本身就是一个难题

我是喜欢坐车的 很少晕车坐长途车的时候喜欢望着窗外听歌或不听歌都可以 有没有好风景都可以瞌睡的或是清醒的 兴奋的或是抑郁的 都可以总之很喜欢这种感觉我发现我是个怕跟人打交道的人但我又是个不甘被晾在一边的人我是一个不害怕一个人的孤独的人但我又是个害怕在很多人中间孤独的人噢 头大的缘由可能是这么来的吧突然觉得自己总结的好贴切也许不是 也许还是厌学情绪在作祟但在我不那么准确的主观认为里 我还是认为第一个理由比较贴切我就是这么一个喜欢自找麻烦并且不断自以为吸取教训但却一次次又栽到老坑里乐此不疲的人

我是个阴暗卑鄙小心眼的猥琐女 我一直都不否认这一点我很以自我为中心 我认为只有别人伤我我没有伤别人 因为别人不在乎我 所以即使我想伤也伤不到别人我对自己没那个自信 我没自信到相信别人在乎我像我在乎别人一样所以我也想学得像我眼中认为的别人一样变得也不在乎别人我以前一直以为 让我痛苦的事情 逃了就好 不理就好即使逃的过程是艰难的 但若逃了 也就一切都会好的现在我才发现大错特错我一逃 事情变得更糟糕了