最有爱的小FQ
镇楼
图片来自：萤火安森的百度相册

我是个新人，这篇文里Nagi的内心独白是我揣测的，如果不对，请多包涵，文笔也渣，感觉自己的文字表达总是和心里的感受有差距，但我尽力吧。

在你出现之前，我一直以为，拍几年片子赚够了钱，去做自己想做的事，并且做到一流，找个爱或不爱的女人结婚，生三两个孩子，做个至少在别人眼里幸福的成功的人。但是你出现了，一切都变了。
题记一
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但是现在我的生活完全偏离我预期的轨道，我每天在一个男人的怀抱里醒来，然后吻醒他，每天看他细心温柔的照顾我，或是我静静的看着他在电脑前专心的忙着自己的事，又或者周末的时候我们一起手忙脚乱地一边打闹一边大扫除。
我没有成为一个在别人眼里幸福的成功的人，但是我的心脏明明白白的告诉我，我有多幸福。对现在的我来说，别人的眼光，成功与否，都不及每晚拥我入怀的男人的体温来得温暖，在我心里幸福就是靠在他胸口听他沉稳有力的心跳。
不知道这世界有没有上帝，如果有，那么谢谢你，我现在真的很幸福，还可以跟你提一个请求吗？让我们下辈子也在一起好不好？
——题记二

2014年的某一天
我睡着睡着突然喉咙干渴，手探出去按亮了床头灯，准备起身去喝水。这么多年了，sho酱依然在睡觉时伸出长长的手臂把我一把揽到怀里圈得死紧，这家伙力气超大我怎样都搬不开他的手。不过和前几年不一样，现在的我已经不用把他摇醒再起身了，我只要刮刮他的鼻子，他就会怕痒的去抓，我就能轻松地从他怀里出来。我又故技重施，看他皱着鼻子一阵乱抓觉得好笑，去厨房倒了杯水，坐在床边看他。

他总是睡得一脸傻样，高挺的鼻子和刚毅的嘴唇在这傻气的睡相里柔和了不少，显得有点孩子气，虽然我们都是30岁的大叔了，跟孩子气似乎早搭不上边了，但是和他在一起的每一天都过得开开心心的，开心的让我几乎感觉不到时光的流逝，都差点忘了都过了这么多年了，我们，都不再年轻了。

我来插一脚

去了浴室看了看镜子里的自己，自己除了略微胖了点，自己这张脸几乎没什么变化。但是眼角眉梢的笑意却是以前没有的，嘴角微微上扬，眼睛也亮闪闪的。什么时候自己成了现在的样子呢？好像自从他出现自己就整天嘻嘻哈哈的笑。但是，说实话，我真的喜欢这样笑得没心没肺的自己。

回了卧室，还是坐在床边看他，这家伙真的是越来越铁板了，都有点看不出来当年那个在海滩上反戴帽子的少年影子了。虽然我老说你是铁板君，猪油君，其实这样的你，我更喜欢，靠在你宽厚的肩上，真的很安心。

F5时的你真的好帅，我更没想到，你一个刚刚加入的小子，怎么那么会活跃气氛。所有人都开开心心的，包括我，你细心的把所有人的情绪都照顾的好好的，现在回想起来，一大群大男生在海边玩疯了的样子，也还是很开心。不瞒你说，那是我第一次觉得，做这个工作，也会有快乐。那也是我离开家之后，第一次，发自内心的大笑。

因为和我妈的关系很差，心里总有一团阴云压抑着，不愿与人多接触。老是想着[像我这样的人，和妈妈都能这个样子，更何况其他人呢] 习惯性的封闭自己，朋友也无非那几个，迷迷糊糊做了这一行之后更是感到在人前无所适从，开心大笑是很久没有过了。那天你在车上，把大家逗得哈哈大笑的时候，我就觉得好像一道光芒照在身上，从头顶到脚底一阵暖流通过。不禁偷偷感叹[还有这么开朗的人]就好像常年久居山洞，适应了黑暗的人，有一天到达洞口看见了阳光舒服的喟叹[还有这么明亮的东西啊]

人好像都有趋光的本能，那时的我并没发现，自己一点点向你靠近。逛街买东西也好，开车去海边兜风也好总要叫上你，你就是那道温柔的光源，与你靠的越近就越是明亮，越是温暖，和你在一起的时候，你身上柔和的光亮，驱散了心里的那团阴云，无论做什么都会很开心。你身上总有一种积极的力量，让人情不自禁的想跟你一起疯，一起开心。记得你曾在一次见面会上说过，没看见我身上有什么阴暗面，那都是托你的福。

其实那个时候，我也发觉到你看我的眼神里有比友情更热烈的东西，连我自己也感觉到自己越来越习惯和你抽风，你在的时候做什么都会高高兴兴的，你不在就会莫名地情绪低落，也开始有staff打趣我们是一伙的。我没有细想，或者说我逃避去想，我害怕事情会向我无法控制的方向发展，我告诉自己[我只是太久没有没有开心笑过，也太久没有新朋友了，我们只是玩得来的朋友，仅此而已]

我还是像没事似的和你一起没心没肺地又笑又闹。不过事情还是向着我无法控制的方向发展了。我开始希望你把全部的注意力放在我身上，有时做些自己看来都幼稚的可以的事，不过是希望你多注意我而已。你看向我的眼神也越来越热烈，我和别人多说句话你也会闹脾气。去唱K喝醉的我们的初次，我也不知道为什么，在你翻身把我压在身下的时候，心里竟然隐隐有些期待，你密集的雨点一样的吻落在我身上的时候，我只觉得眼前一片白光掠过。清醒之后，我们都把它归结为一次意外。之后，拥抱亲吻时有发生，我太贪恋和你拥抱时你炽热的体温，也太迷恋和你接吻时大脑那种美妙的眩晕。和你在一起的温暖和激情实在让我沉迷，所以我一直在逃避，我自我安慰地想[这只是大家玩玩而已]

后来，所有staff都认定了，我们是一起的，连我自己都诧异，[难道这么明显吗？]这种认定让我整个人都慌乱了，我再也不能逃避了，我以为结束这段暧昧的关系就可以恢复正常，我还是可以娶妻生子赚钱做事业过我预期的生活，我以为我只是太过迷恋和另一个人依偎的感觉只是偏离了一点生活正轨而已，问题不大，只要结束就可以。现在回想起来，其实那天你在车上让所有人开心大笑的时候，我就喜欢上你了，有句话叫当局者迷，自己那个时候就是那样吧。

我们在海边摊牌，我骗你说朋友给我介绍了一个漂亮又温柔的女孩，还故作轻松地问你要不要看她照片。你一直都是个聪明人，简单的两句话你就明白了我的意思，你语带哽咽地说【我看你也是很开心的，还以为我们能一直走下去呢，看来是我想多了】我当时是真的没有想到，你是认真的。过了这么多年，我现在想起那天你说这句话落寞的神色和眼睛里浓得化不开的悲伤，我还是能清晰地感到，和那天一模一样的，心脏被揪紧的抽痛。我安慰自己【都会好的，我跟他都会回归正常的生活，再过几天，都会好的】

安慰终究是安慰，我并没好起来，一向浅眠的我变成了整夜整夜的失眠，脑子里过电影一样的闪过和你在一起的点滴画面。看见什么都会想到你，看见啤酒会想起你爱喝，看见街边小孩抱着大玩偶会想起来这东西你家里也有好几个，就连看电视时看到游泳比赛也会想到我踩到海胆你拼命的游过来一把把我捞起来。最重要的是，那道光源消失了，如果一直住在山洞里不见阳光还好，黑暗并没有那么难捱，但是看过了阳光，感受过了它的明亮和温度，谁还愿意和黑暗作伴呢？和你在一起那么开怀的玩过笑过，让我怎么面对独自一人的寂寞？我终于知道原来我以前习惯的孤独是这么难以忍受的东西，我也终于知道，我喜欢上你了，我好想给你打电话，再像以前一样出去转转，但是我那样伤了你的心，你一定不愿意再见到我了。其实，我那时还是固执地以为难受过后我还可以过我预期的生活。我那时都那么难过，你心里一定更痛吧，我轻轻地摸摸你的头发，【sho酱，以后我一定会和你好好走下去的】

亲写得很好啊

我都不知道我到底是怎么拍完的red，那种恐怖阴森的气氛和深入骨髓的疼痛可以轻而易举的摧毁一个人的精神，我到现在也不明白这么变态的东西怎么还有人掏钱去买，拍完之后我整个人都垮了，对生活那点为数不多的热爱被消耗得干干净净，唯一还能感觉到的就是绝望。身体也同样糟糕透了，头痛，低烧，恶心，拔了电话卡，把自己锁在家里，不想见任何人。我听了十几分钟狂乱的拍门声，一开门就看见你那张写满了担心的脸，你大声地跟我吼【关机，锁门，你要闹哪样，让不让人省心】我听着你的这句吼，莫名觉得有点元气了。你看了看我的苍白的脸语气温柔的说【去医院吧，脸色太差了】我都要微笑出来了，真好，久违的阳光照在我身上，暖暖的。

真的写的超好！我们吧又多了一位才女