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我这辈子挺倒霉的，也让好多人跟着我倒霉。真的。出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打. 一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。 两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿. 三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。 五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨. 六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。 七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。 八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨. 九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子. 十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。 十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了...... 十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街. 十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫<我们的大桥>.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中...... 十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了...... 十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难...... 十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
2005年08月19日 11点08分
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十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分…… 二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉...... 二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了...... 二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。 二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭…… 同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩…… 见很多人大发"非典"财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了…… 中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产"帅"牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万…… 看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了…… 我还是走正道吧。跟女友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑"中招"电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
2005年08月19日 11点08分
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一家电影院生意一直不好，老板想了好久，终于有办法了，老板在电影院门口写出今晚上映7个男人和1个女人在森林里的故事，晚上电影院爆满，但是大家看完后都说，我KAO, 什么啊 不就是他们的白雪公主和小矮人。后来生意又不好了，老板又想出办法，这次在电影院门口写的是今晚上映7个男人和一个女人翻江倒海的故事，结果又来了好多人家完以后，骂的比上次更厉害， TNND,八仙过海也敢拿来骗人！。。。。
2005年08月19日 11点08分
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一位太婆拄着拐杖颤颤巍巍地上了一辆公交车，坐在最靠近司机 的第一排座位上。每到一站，都会用拐杖捅司机的臀部，问他是哪一站。过了几站，汽车又停了下来，老
太太
又用拐杖捅司机的臀部，着急的问："这是什么地方？"司机生气地说： "这是屁股!!!"
2005年08月19日 12点08分
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一记者去采访企鹅时：问第一只企鹅：你们平时都做些什么？答到："吃饭、睡觉、打扑克"。问第二只企鹅：你们平时都做些什么？答到："吃饭、睡觉、打扑克"。………………………………问第九十九只企鹅：你们平时都做些什么？答到："吃饭、睡觉、打扑克"。问第一百只企鹅：你们平时都做些什么？答到："吃饭、睡觉"。接着问："为什么不打扑克呢？"企鹅说到"我就是扑克"
2005年08月19日 12点08分
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大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢？
2005年08月19日 12点08分
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永远是朋友千里难寻是朋友朋友多了路好走以诚相见心诚则灵让我们从此是朋友千斤难买是朋友朋友多了春常留以心相许心灵相通让我们永远是朋友结识新朋友不忘老朋友多少新朋友变成老朋友天高地也厚山高水长流愿我们到处都有好朋友愿我们到处都有好朋友
2005年08月19日 12点08分
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一只小白兔来到杂货店问："老板老板，有胡萝卜没？"杂货店老板心平气和的说："我们店里没有胡萝卜。"第二天小白兔又来到杂货店问："老板老板，有胡萝卜没？"老板有点生气了："昨天说过了我店里没有胡萝卜。"第三天小白兔跑到杂货店继续问："老板老板，有胡萝卜没？"老板愤怒的说："最后说一便，我店里没有胡萝卜。你再问我就用钳子把你的牙给掰了！"第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问："老板老板，你有钳子没？"老板说："没有。"小白兔又问："老板老板，有胡萝卜没？"
2005年08月19日 13点08分
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接17楼。老板一把抓过小白兔，嘣，把它的大牙给扳了。第五天，小白兔又蹦蹦跳跳地进了小卖部，问“老板，有胡萝卜汁吗？”老板当即晕倒。
2005年08月19日 17点08分
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