READER里有一篇文--《我--这个世界上最悲伤的文字》文没有看，只是题目让我想了很多...先打一篇我的日记节选给大家吧...《冬~自叙》这个冬天，很不一样...我爱上了零散的文字，相传那叫散文。开始是与童在纸片上进行文字涂鸦，后来开始用本子记下那些话，再后来我在博客上打了一段段感伤的文字。评论很多，我很开心有那么多回复，一直就希望有那么多人关注自己，我的理想幻变为现实，却在一秒钟感到恶心，很单纯的恶心，连自己也不明白，这有什么可恶心的。呵呵，人啊，而现在的我正在写着令人作呕的文字，而且还期待着什么。那期待，很莫名...（暂且日记就打那么一点...其余太伤感...后面是我的自述...）用小四的话说：我突然觉得自己矫情恶心的象个文人。真的，其实我并没有那么痛苦，而我一切灵魂上的痛苦却是自己和过去给的。只是自己深陷其中而无法自拔...其实茫茫宇宙中的自己只是一个点，无边黑暗里的一个黑色的斑点。不，或许根本算不上斑点...那么，谁会在意我的存在？即使是消亡，也是...默默的...对吗？自己有的时候，很做作，对，就是CUTE。把自己的心埋的特别深，从不裸露，就象...西瓜（里面是红壤的西瓜，不是黄色的那种）...明明心里淌着殷红的血，还强硬伪装出坚强，为自己涂抹上明晃晃的绿色...其实即使是那样虚伪的外表，也会碎，轻轻一摔，它就破裂了，而且支离破碎...就似同我即使心痛到不行，到胃都跟着疼，还是笑，就象小四一样（小四说：很多时候，当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上眼角眉梢.）可是那些都是假的，心的疼痛还是难以抑制...突然觉得小四是个象极了我的孩子（请允许我称他为孩子，我喜欢，而他也这么称自己.）。我们在生活中是蛮阳光的人，只是因为，心埋的太深，有时候自己都找不到。可是，同样，我们欣赏安静的人，爱说而且会说的人让我的心飘离，不相信...那种感觉很迷离，很奇怪，正如小四说的，世界上有一种叫相信的东西...（见《悲伤逆流成河（选段）》）我是个矛盾的人。我喜欢黑暗，无边的黑暗，那样深沉，没有任何人，找不到自己。同时，我怕黑暗。我回家后会打开所有的灯，让房间通明。心里很塌实。再关上灯，一盏盏，直到最后的灯火被熄灭，心开始恐惧，到自己承受不住，又开灯，同样一盏盏...一个人的时候，我会折腾5、6次...自己真是个麻烦的人（小四也这么说自己.）我喜欢宁静，格外安详，我又怕宁静，没有声响，我会CRAZY。在家的时候，一个人静静的看书，而且是静谧的散文集子，身旁是摇滚乐，震的桌子发颤，那样很奇妙...我是喜静还是喜闹？我不知道，我是个矛盾的人嘛...我是个极端的人。我喜欢绝对，如果是黑色，我不允许一丝白色的出现，如果是白色，我不会允许任何脏东西冒出来...呵呵，我呀...唉...我不允许我的新本子上有一个错字...我会从本子上撕掉不喜欢的纸，撕掉半个本，然后说，“不写了...”真的好极端，不可理喻，也许这点小四和我不一样吧...累了我，这个世界上最悲伤的文字...