重回西窗,和离开时一样突然,因为星星问及水上,说,如今真的只剩我一个人了----便毫不迟疑地决定回去了,老实说,心里也不忍看他一个人孤零零地站在那里.昨日遇到暮云兄,告诉了我的这个决定,他亦很支持.他说,只要你开心就好,真是让人担忧.眼泪一下子就冒出来了.其他方面倒似长进了许多,惟独,还是听不得温情的责备.想我这个人,真的没能带给朋友们快乐,只能令他们陪着难过担心罢了.前天登陆5460,不经意看到以前的一个帖,<临窗的女子>.那时候一直在那里写着一些琐碎的情绪,日记似的,现在看来,倒也是一份很好的回忆.忽然就有心把这个贴再写下去,只是换到西窗来----如此这个题目倒是更贴切了.以前说过的,隔着清清亮亮的玻璃,世界仿佛离我很近,又仿佛离得很远,而我亦似乎更公正,更安全.而谁曾说过,只要你观窗的情怀未变, 那花儿必定会在某个地方等待着你的到来.如此,我便只守着我的窗儿,看一花一世界,看各花入各眼. 今晚,就这样吧.

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暖午后，心绪安然，如一支佣懒沉稳的歌。阳光软软地倾泄而下，在我密密的两弯睫毛上，种下一颗颗闪烁五彩光芒的小太阳。不禁想起小时候喜欢唱的那支歌：我有一个美丽的愿望，长大以后要播种太阳。。。。。长大了，太阳依然只有一个，而我却恋上月光。但还是喜欢太阳，喜欢她的温暖公正，喜欢她的历久弥新。只是，仰望太阳的眼睛已经很安静，带着点捉摸不定的神情。

秋说，你有点自卑。说过一两次。也有朋友说我孤傲，不止一两人。昨天邂逅暮云老兄，还是叫我仙女。一直这么叫，亲密时，疏离时，吵架时，久别重逢时。而我，唯有惭愧无语。我不知道为什么会自卑，也不知道自卑和孤傲有着怎样的联系。或者她们竟是孪生姐妹？就这样自卑着孤傲，抑或孤傲着自卑。但我知道我不是仙女，很清楚知道。

忽然发现自己喜欢用“她们”，而不是“他们”或“它们”。仿佛自己更喜欢那种阴柔之气。实则我是喜欢大气磅礴的，喜欢调皮的，豪放的，甚至傲慢的刻薄的离经叛道的。一直羡慕那些桀骜不驯的男子和不让须眉的女子，我一向有英雄结。探春说，但凡我是个男子，早走出去了。我走不出去，只有走出去的臆想。

实则我是孱弱的，温顺的。我放下姿势，或者是因为在心里把位置架得太高。上不去，下不来，是以苦不堪言。而暮兄以为我是可以上去的，他总是对我有信心，他不知道我的单薄。我知道我是个肤浅的人，我的努力只因为我想努力，我只是想要一份如我所愿的单纯，没有谁规定人生必须复杂。上不去，也不愿意下来，不为牛后，不为鸡首。

荼堇说，想把自己的空间建成快乐的驿站，留下的却只是忧伤的影子。我亦如是。总是娇纵自己在一己之私里沉沦，我不认为快乐比忧伤更有价值。微笑着悲伤，苦痛着幸福，如人生般充满悖论。而我终于只是个渺小卑微的女子，只是习惯偶尔在阳光下恍惚，在月光下凝思。

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潜了很久的水都快忘记如何呼吸了,上来冒冒泡……微蓝，你好。很开心又在这里看到你。回来就好，开心就好。

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我的心那么静,那么微,才如此容易受伤?我的爱那么广,那么厚,才终于学会原谅?一位新朋友的帖子里写着;内心温暖的人幸福无量,内心纯良的人前途无限.我不知道是不是一个内心温暖的人,但,珍惜着自以为是的纯良.

昨日把一盘水仙移置于书房,才发觉水仙原来有如此浓香,一阵阵袭来,领人把呼吸都斯文柔和了.好的香,须是心静方可闻到,所谓沁入心脾,当如是.

前几日,逢着某位老友,告于我说,我们大家都在的.都在,都安好,还有什么比这样的结局更美满的呢,我亦终于明白了,不必要日日厮磨在一起,不必要知道谁是谁,都在,都安好,就够了.

还有那些终日忙碌着的,还有从前怨恨着的,还有一直都不曾释怀遗忘的,在与不在,都要安好.我似乎感觉到内心温暖了.宽厚是福,惜福如惜情.

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都要安好:)

前两日给家里换花木，买了一盆水养花卉，见玻璃器皿里除了龙须似的根须，竟是无端寂寞空落，就买了一大一小两条锦鲤放入，那水色顿时鲜活起来。可好景不长，昨晚看视时，小的那条有些懒懒的了，心知有些不妙。以前也有养过金鱼的，如此情形大概是活不长久了。果然中午看时，已经再不动了。。。。。以后，想来再不会养这之类鱼了。

睡眠还是如前，很沉重很累，每每醒来会有一些稠稠的不快。有一个时期颇有些抑郁症的症状，时时刻刻很想睡觉，遇事也是立马想到要睡过去就好。今番倒没有这样严重，就是每睡一次，就很沉，醒来便不适，不快。

刚刚去店里洗头，听说明天全店去踏青，员工们都要我也去。踏青实则早了一些，但想想老这样闲着腻着，出去走走也是好的，何况可以和员工们交流热络一下。也只是心理有些活动，明日之事明日再决定吧。

刚转过小迈空间，在“摸鱼儿”里说“嫉才原是吾友”，不免钩起些旧事。我倒使无才可嫉，只是被无端委屈伤心过而已，算算也多半年了，也该过去了。。。。。只是不知道他们怎么样了。