CJ~好冻好想喊~

抱

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好想死

唉nada..虽然不知道你发生甚麼事了我老人家还是会担心的有些事不知该怎麼说或者我没有说的资格这些时候, 再怎麼安慰、鼓励..其实也没有意义静静的想一下吧..静静的地球在转, 命运在转你在转, 她在转结果未必能掌握到, 可是选择决定还是自己做的只是要想清楚想明白有些事错过了, 就没有了走了, 便回不了头只要你认为你那样做是最好的我不会怀疑你也不用怀疑结果我们都是被玩弄的

地球还在转,只是这个地球,已经是没有她的地球了结果还是让我去辜负别人

就这样走了吗..你该习惯没有说谁没有了谁就活不下去还是"你"已跟她走了?

关键是说了那么任性的话,我不知道怎么安慰她了她下个月手术...虽然她说自己没那么容易去死,多么希望关键是活下去也不容易...要我好好活...这句太伤人了本来都以为可以一个人活下去了...但是...没能估计正确活下去...离开...都是不两全的办法,就算没有人死去也不可能有好结局了

她下个月手术你现在在这沮丧个甚麼?她叫你好好活你却在想死不吉利的说一句要真想死也要待她离开以后才再想安慰话甚麼的, 这麼大的人了, 你们都这关系了, 不说心也明白你该答应她好好活这是你该活下去的原因你应为她活, 代她活这并不可悲她人还在, 你有甚麼想法该好好跟她说而不是跟她说安慰的话越安慰只会让人更依赖更不安

有什么话可以好好说代替别人活...可能就好因为自己不想活了就离开是很自私的行为不是不知道但是所有人的痛苦没能结束,自己的痛苦也在增加原来一个人的存在可以剥夺那么多人的幸福如果当初不是因为任性分手现在即使面对最残忍的结局我也许可以接受关键是即使所有人最后都平安也不可能继续在一起了...估计能够笑已经让那个孩子很勉强了我们还可能在一起么...为什么,为什么要出生,仿佛出生就是要让那么多人痛苦的...为什么没有人愿意放过我,逃避的最终手段是自私的,也是一劳永逸的过去可以放弃就剥夺我的过去和幸福的权利,只是希望曾经受到伤害的人可以获得幸福,因为,对于幸福,我已经无能为力

既然你清楚知道一个人的存在可以剥夺那么多人的幸福那你是想明知故犯吗?就这样循环下去?为甚麼一定要在一起?人总是那麼贪婪未得到的想要, 拥有的舍不得放手, 抛弃了又后悔为甚麼要出生我不知道为甚麼要死因为我不知道为甚麼要出生活著就有痛苦, 痛苦就得承受, 承受不了便逃之夭夭逃避的不只你, 她在逃避, 我也在逃避, 他亦然没有人放过你, 是因为你不放过自己人都是自私的, 逃避是自私的表现可是逃避不代表可以一劳永逸逃避有时只会更痛苦你, 是知道的现在再说过去也没有用幸福也轮不到我们说――因为我们从来都是无力的赎罪也是自私的表现

是啊,再多的爱,也是想让自己得到宽恕害怕失去,害怕被抛弃,是无法得到爱情的可是为了自己的幸福牺牲别人,我做不到,但牺牲自我在爱人们看来都是背叛和无情...人活着怎么能避免伤害别人呢,昨天,我梦到妈妈了...原来我还是不能原谅自己的胆怯,我还是不值得依靠,我还是这么想要回到妈妈身边...但是,我却在做对不起她的事情,如果那是我的选择,她们都会理解我原谅我么,说对不起,恐怕已经迟了吧......当初的巴掌,没能把我打清醒,昏睡了一年之后,眼前的情景增添心中的凄凉...活着,还能奢望去拯救众生,我救不了爱人,救不了自己,履行不了承诺...一切让人脱力,想通过酒精来麻痹自己,可是酒精刺激泪腺,不想哭...也不祈望重新开始,在轮回之中的人,生生世世都还要重复悲剧,想结束众人的痛苦想不去逃避命运,但是从哪里借到勇气呢...因为现在的我不能正视笑容...害怕每一分钟引动过去的回忆

宁可伤害别人还是伤害自己呢?当然宁可伤害自己说都是这样说但到最后总是伤害别人伤害自己也会伤害到人, 伤害人也会伤害到自己或者换个角度看吧可能所谓的"幸福"其实每个人都拥有每个人都憧憬著不同的幸福期望这样, 希望那样, 渴望这个, 奢望那个你得不到的东西, 就是幸福可是呢, 到你失去某样重要的东西之前, 你都不曾察觉到, 原来还有别的幸福不能原谅自己, 也没必要一直恨吧, 带著对自己的罪疚, 带著对别人的罪疚, 带著对生的罪疚可胆怯并不是罪我相信只要是你选择的她们一定会原谅你只是你不能恃著她们会原谅你, 便以死谢罪你不能以死赎生人一生就是庸庸碌碌, 重重覆覆回忆呢, 就在脑海不停倒带重播播一次, 心痛一次又播一次, 心又痛一次心会死, 血会流乾, 带会播完你总得脱离过去勇气不是别人给的哪天酒醒了, 哭累了就该深呼吸了

无情者伤人命,伤人者不留命尝试过没有悲伤的人生,没有心的人生...但是后来承认了我的自私和失败我果然还是不喜欢孤单心意可以传递过来,事情也没有办法挽回了约定好的,下次见面一定会飞奔过去,拥抱彼此幸福,都希望彼此幸福,又不能给予对方...奈何有喜有悲,有生有灭,死既必然,生何以为?脆弱了,就不能前视,不敢想将来,不愿意去回忆过去的甜蜜原来,也是有喜欢的人,在乎的东西,死了就看不见了五伦之痛......不由分说的道路,原来活着这么辛苦我不知道过去是怎么活过来的,不知道人是怎么活过来的我承认始终有未能好好思考的地方,内心的冷静通常不被我具有现在只是祈求能有平静的心迎来结果...突然觉得自己好混蛋当初就不应该答应那么任性的分手做出不后悔的姿态我根本没有那么坚强我只是在重复做一些无法改变的事情...就是如此,还是希望有奇迹之类的东西希望明天的我,后天的我...活在世界上的不是我的我,不再永远逃避成全,这么难,这么伤心...这么吞噬个人的感情...成全"幸福"守护爱人么现在的我,也只能做到这些了

或者我说得很容易吧其实我也做不到只会说做你只能做的吧不在你能力范围, 勉强做只会适得其反我一直都觉得你可靠的不过连你都认为自己不值得依靠她又该靠住谁呢?至少你要让她安心我记得以前跟你诉苦呢你都会跟我说点道理的我有一段时期也跟你的想法很像偶然会好点, 偶尔又沉溺发疯几天, 自闭几天不断的不断的重覆我不会安慰自己所以我也不懂得安慰你我不了解人, 别人不了解我, 我也不了解自己虽然不了解, 但你的想法我还是知个一二因为我也会这麼想或许你不同我吧我就只会说, 其实根本没胆去做挣扎了好久, 最后还是在这里一直很憎恨这麼懦弱的自己结果除了怨, 除了恨我甚麼也不会, 我甚麼也做不了至少你还有想守护的人这已经足够让你留下来了无论她最后会不会离开你都应该守护她你守护的不只是她的人, 还有你们的过去种种问一下自己不想失去甚麼趁那些事物还在尝试抓住它就算最后它飘走了你也该看著它飘留守在它飘过的地方

也许真的只能做守望者了,一切愿望,都从我这里结束吧,我会达成的赎罪也好遵守承诺也好,这次,不会逃避会面对结果...这个三月...看起来很漫长

嗯..漫长都总会过去的一切都总会完结的

这话使我立刻期待地球明天毁灭所有痛苦结束

一起期待吧少年:)